（六）那些年鉆過的小樹林

    那一年我十七歲。

    在學校享有“盛名”的小樹林里，年輕的我，和同樣年輕，而且非常漂亮的小璐，單獨相處。

    按照這樣的邏輯推理下去，我的故事似乎變成了“偷食禁果，意外懷孕，打胎……”這樣耳熟能詳?shù)哪Ｊ健?br/>
    然而事實上，韓寒和郭敬明早期作品中涉及的那些狗血故事，與我真實的生活相差甚遠。以我非常有限的經驗來看，年輕人真的是很有創(chuàng)意，他們總會把平淡無奇地日子，過的非常精彩。

    這句話翻譯過來應該是這樣的：年輕的境況總是相似的，而少年們卻各有各作死的方式。

    我與小璐大中午地置身小樹林，當然不是為了某項少兒不宜地活動。因為那時我還在上大一，并沒有從師兄口中得知“小樹林”的神秘之處，之所以選擇這里跟小璐見面，其實只是因為我實在不想再去小璐那個狹窄的水吧。

    倒不是三塊錢一大杯的“藍色妖姬”有多么難喝。而是因為那里狹窄逼仄的環(huán)境，讓人有一種沉重地壓迫感。之前時并不覺得，可隨著小璐逐漸明顯地表露出她對我的愛意，那里似乎也隨同它的主人一樣，讓我下意識地有一種想要拒絕它的意愿。

    我叫小璐出來，是為了鄭重其事地告訴小璐，接下來的一個禮拜，請小璐不要再來找我。因為我已經與大芳約定，在即將放寒假的當頭，大芳來學校找我，然后一起回家鄉(xiāng)。

    我隱約感覺到，大芳這次來找我，跟小璐有關系。為了保證我遠在天邊近在眼前的愛情，我只好提前做好準備。

    小璐明顯有些不情愿。

    “我跟你什么關系啊，我為什么要躲著她？”

    “我不是讓你躲著大芳，你又不認識她，她也不認識你。你躲她干什么。我是說你后面這幾天別來找我，也別給我打電話。免得大芳誤會……”

    我的話說道一半，就沒有辦法再說了。因為站在我對面的小璐，此時正用復雜的眼神看著我。那眼神里有不甘，有憤怒，還有一絲鄙視。

    “木木，我是喜歡你。對這一點我從來不否認。但是我喜歡你，不代表你可以隨意傷害我。更不代表我欠你什么。說白了，我喜歡你這件事，其實跟你沒關系！”

    “我……”

    木木說完，我下意識地想要反駁兩句，可是看著她溫柔而堅定的目光，看著她倔強而驕傲地樣子。我無話可說。

    喜歡一個人，真的與對方無關，只是自己的事情嗎？我很多次想過這個問題，從理論上，如果喜歡一個人，并且不要求對方也喜歡自己的話，那么確實，我喜歡你，跟“你”關系不大。

    小璐已經轉身離去，我不知道她會不會聽從我的建議。看著她離去的背影，我意識到一個問題，盡管我總是在心里告誡自己，不能因為小璐喜歡我，就覺得自己在面對她時有了優(yōu)越感。而實際上卻正好相反。

    仔細想來，這是一件非常庸俗地事情，庸俗地讓我自己都覺得可恥。這也是一種非常常見的情緒，面對在乎自己，喜歡自己的人，人們會變得盛氣凌人，變得暴躁而沒有耐心，變得頤氣指使。

    如果不是小璐直爽的性格，如果不是她把愛我這件事情，幸福地告知于我。我又怎么會，怎么敢，像是呵斥一只尋求安慰的小狗一樣，讓小璐在特定的時間遠離我！

    往往你最討厭的那種人，其實就是你自己。

    我在此刻深刻地感覺到了這一點。

    我曾是多么厭惡那些自覺高高在上的人，曾多少次鄙視那些仗著別人的寵愛，為所欲為的人。然而某時某刻，不經意間你自己就已經成為了曾經最討厭的人。

    大概也是從這個時候開始，我總有對與人交往的恐懼感。這恐懼不是來自于陌生，不是來自于傷害，傷害別人或者被別人傷害。

    我真正恐懼的是，仔細想來。任何在情感上的傷痕，永遠都無法彌補。后悔，愧疚，道歉等等情緒行為，或許可以使你被原諒，但是你心底里卻清楚的知道，心口的那一道傷痕，是抹去不了的。

    這就是讓人悲觀的事情了，你總是不可避免的在傷害或者被傷害。但是所有的傷口，卻都歷久彌新。

    我只能看著小璐離去而不知所措，頗有一種想要自暴自棄地感覺。

    我們都像是外殼堅硬又一聲硬刺的刺猬，彼此忍不住靠近，然后在不經意間將對方扎的遍體鱗傷。所不同的是，有時總是忍不住想靠近的那個人是你，所以只好你來承受這被刺的疼痛。有時想要忍不住靠近地是她，所以努力靠近你的，努力承受著這種傷害的，是她。

    誰忍不住靠近，誰就必然承受痛苦。

    我不愿承受痛苦，我也深知想要靠近的癢，總讓你躍躍欲試。

    太陽總是照常升起，那怕它也總是找不到每個人內心的陰暗。

    每當一段關系出現(xiàn)問題的時候，我總是情不自禁地去想，假如我們不曾遇見，不曾交集。在茫茫地人海中無數(shù)次擦肩，卻依舊陌生。那該多好，我亦無需自責，你也不必疼痛。

    可每當身處在人海之中，比如站在下午六點鐘的十字街頭，再比如列車到站后的出站口。

    看著洶涌而至的人群，將你推推搡搡地擠向前方。那些似曾相識地面孔，都是那么焦急，那么熱烈，那么冷酷，那么無動于衷。我就總有深深的恐懼，總想不顧一切地抓住一點什么。

    這好像成了一個死結。

    只有在不斷地愛與被愛之中，你才能感覺到自己的存在?？擅恳欢螑叟c被愛，留給你的遺產，都是讓你恐懼于愛或者被愛。

    看著大芳穿著臃腫地羽絨服，搖搖擺擺地，像是個小孩一樣開心地沖我招手。那一刻，所有的胡思亂想都被我拋得一干二凈，眼里只有大芳，只有這擁擠的人群中的另外一座孤島。

    我相信從人群中看見你的那一刻，你也一定正因為茫然四顧的陌生而惶恐。那時我遇見你，你遇見我，就像迷失在大海上的輪渡，找到了尋求已久的燈塔。

    哪怕指引你的是奈何橋畔的彼岸花，我也愿欣然而往。手機用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質的閱讀體驗。