我承認(rèn)，到如今，我還在想他。

    不過沒有想他會來復(fù)合，我知道那是永遠(yuǎn)不可能的，他放不下他的身段。

    我忘記了我前面有沒有寫，我想報復(fù)他，我詛咒他。

    說明白點，之前我想過，想過自己開車撞他。不撞死，撞殘，或者給他一個教訓(xùn)就行了。

    再者就是，別人開車撞了他，然后送到我工作的醫(yī)院來，別想太多，我也不做他的責(zé)任護(hù)士，是他隔壁床的責(zé)任護(hù)士，但是我可以看著他，每天被打針，每天被抽血，然后插尿管的時候我在旁邊看著，看著他變臉色。

    我承認(rèn)，在我想開車撞他的時候，我就惡毒了，但是我也不敢去撞人，我怕再也開不了車，我怕我坐牢，我怕我父母對我失望。

    所以我不敢，我只能想想。

    只能想，他過得不好，而我每天都過得特別好。

    事實卻是相反的。

    而且，那前一天，他和我分手的前一天，差一點，他差一點就坐了我的副駕駛。

    我也在想，如果，如果我那天去找他，找他說明白，把很多話都說明白，會不會，就不會有現(xiàn)在的這些事兒了，我就不會傷心了。

    但是，以前我都是相信命運(yùn)，命運(yùn)安排好了的，什么時候你該做什么。

    如今，我好久都不信它了。

    今天，我和朋友的朋友視頻，只是我不知道該說什么的時候，我就會笑，因為這是最好的方法。

    一言不合就笑。

    然后朋友說，我是一個愛笑的女孩子。

    意思就是想不通，我這么愛笑的女孩子，怎么會一直糾纏這件事，糾纏著他和我分開了不放，就是放不下。

    其實，第一個男朋友，和我分手了，我就改變了。

    我變的話多了，愛說了，愛笑了，活潑了。

    然后和他在一起久了以后，我更愛笑了，也愛哭了。他和我分手了以后，我更愛哭了，也憂郁了。

    慢慢的，我開始笑，心里再委屈我也笑，我笑得真誠，她們都不知道我有沒有受委屈。

    都在說，所有的朋友都在說，羨慕我，羨慕我什么？就是羨慕我開朗，羨慕我活潑，羨慕我遇到什么事兒都不是事兒，羨慕我無論遇到了什么，我都在笑。

    可是她們知道真相嗎？

    她們不知道，我想告訴她們的，但是我該從何開口呢？

    說我其實不活潑？說我笑都是偽裝的？

    我怎么開得出口，我在她們的眼里都是無憂無慮的樣子，我沒有煩惱，沒有傷心事兒。

    我說不出口。

    他母親，刷到了我的抖音，也贊了我最近發(fā)的一條，我不清楚他母親知不知道那是我發(fā)的，我發(fā)的我和他的那些事兒，我忘不了，也不想忘的那些。

    但是我否認(rèn)了，我想他母親應(yīng)該是不知道的。

    想知道為什么嗎？

    因為他父母不關(guān)心他，認(rèn)不出來他寫的字，也不清楚我和他之間究竟發(fā)生了多少事兒。

    這件事我告訴了我朋友，我朋友叫我把抖音都刪了，問我還留著干嘛。

    我朋友以為，刪了，我就能回原樣。

    這可能嗎？

    如果，刪了，可以忘記，我倒還想部都刪了。

    我不愿意刪，我覺得這是一種紀(jì)念，也是我忘記他的一種方法，我每寫一件事，我就會忘記一件事，到現(xiàn)在，我已經(jīng)忘記了很多了。

    我知道我是在自欺欺人，但是我想要自己開心，想要自己笑，我為什么不能留著它們？我為什么不能再想著他？

    我知道我該忘，我知道我不該想，我知道我不該讓朋友擔(dān)心。

    可我就是忍不住，忍不住不去想他。

    其實在今天我朋友讓我刪抖音之前，我都已經(jīng)很久沒有哭了，我朋友給我打了一個電話，我就哭了。

    朝朋友開口的第一句，我就哭了。

    我想，這不是為了他，是為了我朋友的擔(dān)心，而我也一直想有人能陪在我身邊，想有人陪著我度過這段時間。

    我朋友給我安排了時間的，讓我在朋友生日之前忘記他。

    那就是還有一個月的時間，哪有這么快啊，怎么可能說忘就忘記了啊。

    哪有這么簡單。