我承認(rèn)我還忘不了，而且每天晚上，閉眼時都會不由自主的想到他。

    以前想到他從來都想不起來他長什么樣子，但是昨天晚上我突然就想起來了，突然就能看清楚了。

    嚇到了。

    我真的嚇到了。

    這么久都沒看清楚他長什么樣子，每天晚上睡覺前都會想他，都會想他到底長什么模樣。

    以前在一起時，我也是會想，但那只是偶爾想，都沒有這么頻繁。

    真是嘲諷。

    剛在一起時，都是甜蜜，做什么都不好意思，都會臉紅，時間久了，什么都是理所當(dāng)然，分開之后，各種的后悔。

    我也后悔。

    如果我當(dāng)初不那么自不量力，選了理科，我也不會遇到他。

    不止一次后悔，如果我當(dāng)初不選理科，選了文科，我不會遇到他。

    如果我當(dāng)初在他生病回家時，不去多一嘴的關(guān)心他，我如今不會這么痛苦。

    如果我當(dāng)初明白的知道我和他的差距，我狠心的拒絕了他，我也不會像現(xiàn)在這個樣子。

    我痛苦，他逍遙。

    真是，為什么我總要事事顧及別人的感受，而讓自己難受。

    看到這里，是不是覺得我特別的好？總是顧及別人。

    好嗎？

    我也覺得我特別的好，但是這只是我覺得，我認(rèn)為，并不是別人覺得，別人認(rèn)為。

    一切在我看來，是對別人的好，別人都不領(lǐng)情。

    我自作多情。

    每次，我爸給我打電話，掛電話前的最后一句，都會隱晦的提醒我一下，每天晚上早點回宿舍，不要在外面逗留。

    而我，每次都假裝的聽不懂深層的含義。

    都說，不會啊，外面怎么怎么樣的，我是不會天黑了不會宿舍的。

    自從我外婆知道了我和他吹了，我爸打電話來，我就好想他們，好想跟他說，我和他吹了，我好傷心，你們能不能回來陪陪我。

    但是我不能說，我怕我爸工作的時候一直想我的事兒，然后出了什么意外。

    雖然我爸二十多年都沒有意外過發(fā)生，但是不怕一萬就怕萬一。

    而且這是關(guān)于我的。

    我爸會上心。

    我從來都沒有表現(xiàn)出來，我對他們的想念，他們從來不知道，他們的離開，對我來說意味著什么。

    我媽永遠不懂，我身邊沒了她，就像我是被人丟棄的孩子一樣，也不明白我到底是依戀她到什么程度。

    我知道我20了，我也知道我長大了，我知道我不該這么依戀父母的，但是我就是離不開。

    其實也沒有什么離不開的，就是一直都知道家里會有人在等你放假回家。

    家里會有人在等你。

    曾經(jīng)我一周沒見到我媽，從第二周開始，我天天晚上睡覺前都哭，到現(xiàn)在，只有我爸離開的那天哭了，之后都沒有再哭過。

    我說過，因為那時候有他在我身邊。

    所以我不覺得我是一個人。

    等他離開了，我也只為了他的離開而哭，再沒有為母親哭過。

    或許是因為我和我媽沒什么話說吧。

    在家里，我什么都會告訴她，但是在電話里，我說不出來。

    和我爸打電話能聊十幾二十分鐘，但是和我媽，一分鐘都聊不到就會掛電話。

    我也不知道是因為什么。

    但這就是事實。

    因為我爸會聽我的閑聊，我媽不會。

    可是我也對我媽比對我爸更黏啊。

    我能窩在我媽床上，不說話，不玩手機，只挨著她，躺多久都可以。

    有人會和我一樣，這么黏著母親嗎？