我并不是一個輸不起讓不得的人，三十三年人世沉浮，或許多有荒唐無忌時候，但漸漸成長的盛玉童不再是個聽不進去道理的固執(zhí)孩子，內心的自我認知，讓我漸漸學會了如何去放下。
捫心自問，我并不比李淳元付出的少，也不是愛他的不夠深，不夠重，而是在這一路攜手并進中意識到，我和阿曜的對愛之態(tài)太過相似。就如太鄴郊野金泉谷中的石窟，那千幅阿曜為李淳元描刻下的思念緬懷，他將心中對李淳元的愛具現(xiàn)化，而我何嘗不是將阿曜的模樣在心中刻畫千萬遍呢？愛都是深刻的，只是換做不同的人時，表達的方式不同而已。
專一或長情，對一個男人而言并不見得是好事，這樣的人一旦把感情交托給別人，就容易鉆入自我封閉的牛角尖中，陷入自己走不出，其他人更無法走進去的困境。
阿曜心里裝下了李淳元，我心里裝下了阿曜，正如他無法再愛他人，我亦無能將這個人從心中剔除。
三個人的愛戀，死結無法循環(huán)間，總會有個人會落得孤單收場；我退出，不代表不愛，也許正因為太愛了，才希望自己愛著的另一個人，能得償所愿地幸福美滿著。
這樣的結局很好，夠好了，至少我們三個中，有兩個是圓滿的。
李淳元沒有讓我失望，在她義無反顧地拋下滿身榮華欲去真龍寺尋回阿曜時，我已經做好了成全的準備。
促成一件事，總有人扮演苦主，也需要人來扮演狠角；而于奪回阿曜，苦主自然是李淳元，而我，不過是個推波助瀾的狠角色而已。
那晚李淳元和靜念大師的佛辯我也在場，只是我一直躲在一個不起眼的地方，等著李淳元這個苦主將自己角色發(fā)揮到極致，動搖對方固心后再出擊而已。
男兒做事從來講究個快，準，狠。我拿真龍寺的生死存亡，威脅了靜念大師，這出未事先竄通而一唱一和的大戲，讓我覺得，自己真的有做壞人的潛質和頭腦。
我明明白白地告訴靜念，或許礙于真龍寺和慕容氏先祖間的約定，他能將阿曜強留在寺中，逼他出家為僧；但如今北燕的江山被阿曜交到了我手里，若我登基為帝，我第一件要做的事情，就是將這不近人情的真龍寺夷為平地。
因為我不姓慕容，自然不必理會真龍寺和慕容氏間有何淵源；既然真龍寺叫我不痛快，那我也會真龍寺上下好過。
當然，這個只是一種構想中的威脅，其意在進一步動搖靜念；至于要不要付諸于行動變?yōu)楝F(xiàn)實，那還是得看這位真龍寺德高望重的高僧，如何在阿曜的去留上取舍。
儼然，這位方外避世高僧，也有自己難脫的紅塵牽絆；要得我想要的動搖，接下來，我自然得給靜念臺階下，給他權衡選擇的權利。
當著佛祖的面，我誠心向靜念許諾，愿以皇太弟身份，代替阿曜在真龍寺出家。這樣的選擇，在化干戈為玉帛間，一保全了真龍寺的顏面，二得皆大歡喜的結果，我吃定靜念大師他不會傻到自絕后路。
何況，我相比于滿身難斷紅塵情緣的阿曜，更有誠意，更有與佛結緣的堅心在。
斷去腦后三千煩惱絲，或許對我，是最圓滿最慰藉的選擇。
一腔苦思無處放，愿伴佛前贖寧心。
我最后一次見到阿曜，是在六月十九那個繁花盛開的春月夜，也就是我遁入空門的再前一晚。
那時他毫無預兆地出現(xiàn)在我府邸中，提著兩壇子我最喜歡西鳳酒，說在離開北燕前，想再來見一見我這位多年的好兄弟，老朋友。
他藏著什么來意，我忽然不想去猜。今夜和明日，夜與晨間，間隔著一個短暫的分隔界限，此時的我仍想做他心中那個恣意灑脫，無拘無束的盛玉童；今朝有酒今朝醉，莫要浪費來之不易的快樂，到苦來時追悔莫及。
酒盡心中暢，那夜，他意外地留宿在我府邸中，并和我同榻而眠。
暗色的房間里，靜得連他均勻的呼吸聲都聽得一清二楚；淡淡月華透過雕花窗欞灑進榻，將我身側這個背身而眠的男子鍍上了一層圣潔光輝。
我緊著心，用極其笨拙而小心的僵姿，一點點朝阿曜背脊挪靠著，試圖拉近我和他之間的距離；心中的克制和吸引在劇烈沖突著，我像一個做賊心虛的小偷，企圖從他身上偷走一絲絲我想要的慰藉。
而此時，他動了。
阿曜一個并不安穩(wěn)的轉身，此時背對著我的他，忽然將自己的睡顏轉向到我眼前；下意識間，我咬緊牙，緊閉上眼，一動不動地僵在自己的榻位上，甚至連口鼻間維持生息的呼吸都放得極緩慢，生怕自己一個小心驚醒了這個睡在我身邊的男子。
久久后的久久，屋子依舊是安寧一片，一再說服自己阿曜已經熟睡后，我才有膽量睜開眼，悄悄靜靜地覬覦上這個在我身側相隔咫尺的人。
容貌未改，而歲月流逝在他俊朗的面上沉淀出了成熟，像夏果經歷了暴雨烈日的洗禮后，醞釀出了秋實的豐碩，飽滿而豐潤。
借著月光，看著看著，我不禁露出了癡迷的笑容來；這漫漫長夜，忽然不再像先前那般煎熬，反而讓人生出了眷戀和不舍。
就在神思紊亂之際，這個睡熟的家伙忽然朝我頸窩子縮靠來，更離奇的是側靠而來的他，右手忽扣住我的左手五指，像兩塊緊緊相吸的磁石般，抓得密不可分。
渾身不住地發(fā)顫的我，腦子中被一片空白占據，進而錯過了他口中一句極微弱的囈語。
他剛說了什么？
待緩過神時，那句錯過的囈語，已經永永遠遠地埋入了安靜中，無從尋找。
稍稍側著頭，看著他安詳的睡容，我不覺緩緩的抬起手，想撫撫他靠在我頸脖邊的臉頰，可手指卻在離他臉一豪之地凝住了；默默地看著他好一會兒，我最后縮回自己的手，把重新落回枕間的頭微微靠近了他一些，緩和著自己做涌多時的心，試圖去尋回一分安寧。
這樣的夜我終是無法安眠，幾番掙扎后，我悄悄起身，帶著桌上那半壺西鳳酒，出了屋子。
外面天空依然是一片漆黑，絲毫沒有天亮的跡象，廊道兩側昏黃的掛燈，映著我漫無目的的前路；一大口酒下肚，我若有所思地抬起頭，一彎下弦月低低的懸在天際，帶著寒冬未消冰感的夜風襲來，觸動了我身體內積聚的酒力，不由自主地在風中瑟瑟而抖著。
單手摩挲著自己另一邊臂膀，孤孤單單的我，心事重重的我，依依不舍的我，不傷悲那是假的，只有在這樣安靜無人的環(huán)境下，才可以肆意放任我心中最真實的情緒；一輪春夜殘月，形單影只的我，只有一壺烈酒在手，陪伴著我這如浪澎湃不惜的心。
好亮的一眶白月光。
多好一個熱淚盈眶的理由。
張開手掌，看著紋路遍布的掌心，三十三年風雨同路，足夠了，這樣就已經足夠了，不是嗎盛玉童？！
舍離斷，舍眷戀，離不甘，斷妄念；那陣陣涼風中滌蕩的我許久，清醒頓悟之感醍醐灌頂而來，隨著一聲酒壺碎裂聲，我雙手合十而結于胸口前，鎮(zhèn)住那任起伏不息的心浪，低下這從不示弱萬事的頭顱，為自己由心地道上一句：
阿彌陀佛。
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