?“星屑☆小魔女梅露露~開始了哦~!!!!”

    如果你們認為我會這么說的話，那可就大錯特錯了。

    雖說身體變成了女孩子，但是我的內(nèi)心還是個完全正常的高中男生啊。

    所以說，好不容易獲得了可以使用力量的機會，這種時候我當(dāng)然是要好好的耍一次威風(fēng)咯。

    就當(dāng)這是我的小孩子心性吧，但是這種想法無論是誰都會有的吧。

    所以說既然有了能夠和冰之妖精一戰(zhàn)的力量，我自然是要好好的玩一玩了。當(dāng)然是要快點退治掉它們?nèi)缓笕フ业届`夢的前提下。

    既然這兩只冰之妖精之前是用冰刃這樣的遠程攻擊來對付我的，那么，我就用同樣的遠程攻擊來對付他們好了。

    以其人之道還治其人之身，這是個何等簡單的道理。

    我微微地抬起了手，口中輕聲呼出了那讓妖怪們聞聲便心驚膽顫(這完全是個玩笑)的話語：“星閃！”

    其實那兩個字就是我隨口胡謅的而已。下一次已經(jīng)要想一個更加有氣勢的名字出來。

    雖說名字非常平常，以我的想象力也無法在一瞬間內(nèi)想出更加具有沖擊力和威懾性的名稱出來，不過這一次攻擊的效果卻是實實在在的。

    在我抬起的手上突然綻放出一團耀眼的金黃色光暈，光暈迅速擴大成了一個與地面垂直的圓形魔法陣，這魔法陣上面所繪制的詭異紋路我仍然是一點都看不明白，但是這些奇怪的紋路倒是和之前的小本子上所繪制的紋路有些相似。

    不過這些細節(jié)現(xiàn)在是無需考慮的，現(xiàn)在所應(yīng)該注意的事情是從那金色的魔法陣中噴涌而出的是各種閃爍著不同色澤光芒的，看起來很像夜空中閃爍的繁星的華麗彈幕。

    哈？為什么我的技能用出來會是這樣的？這種形式的攻擊看起來越來越像是魔法少女了。

    我可不想這樣。成為像大多數(shù)影視作品里面的魔法少女一樣，成為只能賣萌賣肉的悲劇性角色。

    雖說這樣的攻擊特效讓我有些無法接受，不過這一擊的效果倒是十分的有效。

    在這種龐大數(shù)量彈幕的覆蓋下，兩只冰之妖精就算是擁有閃現(xiàn)的能力也根本沒有空隙能夠讓它們?nèi)ザ汩W。就這樣，兩只冰之妖精的身形淹沒在了無盡的異化蟲……我是說彈幕之中。

    沒想到原本能夠讓我產(chǎn)生深深恐懼感的妖怪在現(xiàn)在竟然能夠輕而易舉地被我消滅掉，這還真是難以想象的事情。

    但是這一次的事件還沒有結(jié)束，畢竟我在這么晚的時候出來的目的是要找到靈夢。

    雖說在路上遭遇了妖怪解鎖了屬于我自己的能力，但這充其量只能算是支線劇情而已。

    真正的主線還是要去尋找靈夢。

    夜晚的讀良公園在十點之后公園所有道路旁的路燈都會熄滅。之前我與冰之妖精的戰(zhàn)斗耗費了大量的時間，所以說現(xiàn)在已經(jīng)超過了晚上十點鐘。而原本懸在夜幕之上的月亮不知何時也被云層所籠罩了。

    現(xiàn)在是真正的夜幕下的讀良公園。

    盡管由于自身能力解鎖的緣故，我內(nèi)心對于妖怪的恐懼已經(jīng)基本上消失了，但是我對于另一種事物有著更加深刻的恐懼。

    那就是【黑暗】。

    我對于黑暗的恐懼是從什么時候開始的呢？我已經(jīng)記不清楚了，我所唯一能夠記住的事情是：曾經(jīng)有一段時間，當(dāng)我還很小的時候，父母經(jīng)常性地不在家，并且一離開就是好幾個月，就像這次暑假的離開一樣。不過那時他們的離開從來沒有像這次一樣有過什么理由，就像是突然間的人間蒸發(fā)一樣，在幾個月后又會突然間地出現(xiàn)在我面前。在他們所不在家的時間里，雖說會有人定時地出現(xiàn)照顧我的生活起居，但是這些人就好像是好無生命的機器一樣，我從來沒有見過他們之間的交談，也從來沒有見過他們的情感流露。不僅如此，周圍的鄰居也好像是躲著我一般，就算是有和我年齡相仿的孩子，也從來沒有找我玩過，就好像我是什么災(zāi)星之類的存在一樣。

    在這種情況下，每到夜幕降臨之時，家里一個人也沒有，我總會把家里面的所有燈全部打開，希望用人造的光明來驅(qū)散黑夜所帶給我的孤寂之感。

    但是人造的光明就算再過燦爛，也終究會有消逝的時刻。停電這種事情雖說并不常見，但是一旦發(fā)生，對我而言都是最為殘酷的時刻。

    那樣完全的黑暗，是我完全忍受不了的。這種無法忍受的感覺和恐懼感并不僅僅來自于自然，而是產(chǎn)生于自己的內(nèi)心。我自己的孤獨感創(chuàng)造出了這一種恐懼，但我卻無法戰(zhàn)勝這種恐懼。

    于是，再到后來，這種精神上的【恐懼】便和現(xiàn)實世界之中的【黑暗】完全的重疊到了一起。黑暗即是我恐懼在這世界上的映射，我的恐懼便是我所認知的黑暗的本本源。

    到了后來，我慢慢地開始習(xí)慣了這種孤寂，但我卻再也無法從這種對黑暗的恐懼之中逃脫。我喜歡上了這種孤寂，卻習(xí)慣不了這種原本就是從這種孤獨感中衍生出的黑暗。

    因為喜歡上了獨自一人的感覺，我才會執(zhí)意讓那個人從我的身邊離開，這件事情使我產(chǎn)生了深深地內(nèi)疚之感，也是我形成了“負責(zé)”的人生觀的起點，而正是因為這件事情，我才更加地畏懼那種黑暗。

    再到后來，幾年的時間過去了，我想要緩解這種孤獨感和內(nèi)疚感，而緩解這種孤獨感和內(nèi)疚感的最終方法是——成為宅男。

    因為宅，所以我才能夠變成現(xiàn)在這種正常人的模樣，不然的話我根本無法想像一直生活在恐懼和內(nèi)疚之中的我回事怎么樣的一個人。

    但即便是現(xiàn)在的我變得正常了，我對于黑暗的恐懼，從來沒有消失過。

    似乎話題被我扯得有些遠了，但不管怎樣，我面對這眼前籠罩在一篇深沉夜幕下的讀良公園，內(nèi)心泛起了深深的畏懼之感。2k閱讀網(wǎng)