等了一整天，我都沒見到橙子回來，失落的將它的碗收進柜子里，然后將幾乎沒使用過得鞋盒也收好。

    所有人都走了……

    我思量了許久才決定做個男人，最后因為橙子的離開不了了之，或許檸檬也沒想過它會趁我睡著時自己開了門窗離開吧？

    既然只能做女人了，那么也只好接受現(xiàn)實了，反正除了來自家庭和社會上的壓力對我來說做女人反而比做男人時來的輕松些。

    只是要獨自面對，讓我有些害怕而已……或許可以當做對我的一個試煉吧……

    我低著頭，回到臥室，第一眼便是枕頭，可是除了一個模糊的黑色影子，就只剩下一個孤零零的枕頭安靜的待在那。

    那個影子，是幻覺吧。

    太累了，這兩天，今天起床后，時常會感覺自己看到了林豪的身影，一轉(zhuǎn)頭，就好像覺得檸檬在桌上趴著看我。

    好孤獨……

    一整天，我?guī)缀跏裁词露紱]做，只是傻乎乎的趴在床上做作業(yè)，可是大部分又不會，常常死盯著一道題，然后楞楞的看上十幾分鐘，直到腰酸背痛才會晃過神，至于發(fā)呆時我自己是想著題目還是想著檸檬或是林豪，我就不得而知了。

    大腦總是一不經(jīng)意就陷入混亂，然后一發(fā)呆就是許久。

    很孤獨，就算以前和爸爸吵架，獨自在外租房時，我都沒有這種感覺，那時候林豪也沒法每天來看我，媽媽也只是下班了有空才來，而我卻只覺得無聊。

    或者是自己越來越敏感脆弱了吧？

    總是想象林豪離開時的場景，原以為自己能足夠堅強的對他進行祝福，最后真的離開了，我卻幾乎沒法接受。

    或許總有一天，林豪會真正的離開我，家人親戚也會厭惡我的身體而導(dǎo)致我離家，到最后，真正的孤身一人離開這個世界。

    那樣的話，當我默默死在某個角落，都不會有人發(fā)現(xiàn)吧？

    不，如果我現(xiàn)在就把門關(guān)上，然后死去，也不會有人發(fā)現(xiàn)的。

    我的心情很消極，甚至想著自殺，想要抽煙喝酒自虐一番，因為那樣的話我就能感覺到身體由內(nèi)而外散發(fā)出的痛苦了，而不是現(xiàn)在這樣宛如行尸走肉一般。

    可是我不能那樣做……

    因為林豪一直都在告訴我他喜歡的女孩子不應(yīng)該抽煙喝酒，更不該一遇到事情就自甘墮落的原因自虐。

    雖然我并不是完整的女人，但是林豪也沒有說過他不喜歡我了……所以我還是想聽從他的話。

    因此即使心情很差，即使孤獨感幾乎要溢出了心臟，即使整個人都壓抑的意識模糊，我都不想像以前那樣選擇自虐。

    所以我只能一副若無其事的模樣，依舊早午晚飯照吃不誤，還面無表情的約了夢琪出來，在下午時和她去逛了次街，買了一堆有用無用的小東西。

    這一天過得好像很充足一樣，可是回家一想，再感受著空虛的內(nèi)心，就會覺得這一天我什么事都沒做，唯一有意義的，或許只有傻傻的趴著做作業(yè)吧？

    周一時，一個人孤零零的走進教室，面無表情的聽著老師講課，盡力的想要將臺上老師的話通通記到腦海里，也不去理會班長和朱榮輝的騷擾，只愿意靠聽課讓自己的腦袋充實到不愿意去想任何事情。

    下課時就拿起語文書，竭力背那些不熟悉的文言文和古詩，然后是英語單詞。

    偶爾會聽到同學(xué)們議論林豪離開的事情，他的人緣總是很好，幾乎小半班的都在說。

    可我只能盡力忽略他們，我害怕又聽到腦海中日思夜想的人將我此時讀書的心破壞的一干二凈。

    但是當中午獨自在學(xué)校食堂吃過午飯后我才發(fā)覺，自己仿佛在用讀書來虐待自己。

    很累……

    不只是因為大腦在不間斷的學(xué)習(xí)，更是覺得自己這樣的生活方式讓人身心疲憊。

    即使只是半天。

    回到班級，班里只有我一個人，我并不想回去，因為出租屋不再像以前那樣如同一個家，反而孤單的像是監(jiān)獄。

    班里雖然也沒人，但是偶爾透過窗戶看看底下的路人，聽著其他班因為各種原因沒回去的學(xué)生的喧鬧聲，起碼比在家里冷冷清清的感覺好多了。

    我原本想繼續(xù)背英語，卻因為現(xiàn)前的想法覺得自己如今的做法也不算是正確的，我本想靠著林豪離開激勵自己努力讀書，卻在不留神中把讀書當做了一種虐待。

    于是我趴下了身子，想在午睡期間睡一覺，可是之前我因為專心學(xué)習(xí)而忽略掉的冰涼卻在此時讓我渾身如同進了冰窖。

    長長的吐息，我閉上眼，想讓借助疲憊讓自己今早睡著，那樣的話就不會覺得冷了。

    “瑞秋?！?br/>
    一個有些陌生的聲音突然從門口傳來，抬頭看去，才發(fā)現(xiàn)是上周那個晚自習(xí)時在樓梯口拉住了我的手的男人。

    叫什么來著？這個男人。

    我對他并沒有好感，因為他險些讓林豪有一次吃醋而且他似乎想追在外人眼中是個男人的我，也就是說，這人或許是個基佬。

    “你今天心情不好？”

    他走到我的課桌前，好似對我很熟悉一樣伸出手想搭我的肩膀卻被我躲開。

    于是這個不知名字的家伙尷尬的站在那訕笑，顯得手足無措。

    我冷淡的并沒有回復(fù)他，只是冷冰冰的看著，一言不發(fā)。

    上周時我還記得這個男人的姓，而如今，我連姓都記不住了。

    畢竟這個男人雖然對我有過接觸，當也不深，班上同學(xué)的名字我曾經(jīng)全問過，可是那半班不熟悉的同學(xué)，名字也才只記住了幾個。

    我的記性向來很差的。

    這個家伙總算被我的冷漠嚇到了，不好意思的摸著后腦勺，然后尷尬的離開。

    或許是個看我心情不好所以想趁虛而入的男同追求者吧？

    我閉上眼，趴在桌上，吹著從窗戶而來的微風(fēng)。

    本來冷去冰窟的身體因為那人的介入不再覺得寒冷，在微風(fēng)的吹拂下，我漸漸進了夢鄉(xiāng)。

    或許我該要感謝一下他。

    好像林豪啊。

    腦袋最后閃過了兩個念頭，我就昏昏沉沉的睡了過去。

    ――――――

    依舊是手機碼字，盡量在周末存稿，下周軍訓(xùn)十天，如果存稿不夠就要斷了。

    有人看的話請留言，最近評論變少了……應(yīng)該是我確實質(zhì)量差了，畢竟手機。

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