有人藉由幕布將她的殉國之訊傳至我方。

    對方言，指導(dǎo)你寫文的師父，真名左夜靖，現(xiàn)今二十六歲，是阿拉法軍區(qū)天山北戰(zhàn)區(qū)部某番部某特種部隊尖刀班班長，是一名光榮的三級軍士長，她在一場邊境沖突中犧牲，上級決定授予一等功勛章……這是她生前留下的自拍，很遺憾，由于保密原則，我們不能再透露更多。

    犧牲的人是我的師父嗎？

    我的潛意識即刻將這句話判斷為玩笑，但擺在我面前的一條條訊息不斷宛如尖針般刺痛我的神經(jīng)，告知我發(fā)生的事情并非虛構(gòu)，對方也沒有在與我玩耍，而只是用最沉重和嚴(yán)肅的口氣告知：

    ——犧牲的人是我的師父左夜靖。

    我的視線久久定格于那張自拍，照片上的左夜靖是一名瀟灑英俊的女生，她頭上扎著迷彩頭巾，剪著軍隊里很少見的褐色短發(fā)，短發(fā)隨風(fēng)飄揚起來，給人以酷姐的感覺。雖然她的臉上涂著褐色、黑色、棕色、和深綠色組成的迷彩油作為偽裝，但不妨礙我覺得她面相成熟，以及一眼就看見她筆挺的鼻梁，雙眼皮的丹鳳眼和有些霸氣的M型唇。她的嘴角向上方勾起一抹弧度，眼神下意識地有些驕傲，身著迷彩色的戰(zhàn)斗軍裝和裝滿各種軍用裝備的防彈甲，肩上背有一把新型的武器，是我叫不出名字的槍械。但令我覺得最漂亮的還不是槍械——而是照片中的她的褐色眸子，據(jù)說包括我在內(nèi)的大多數(shù)人，我們的眼睛和發(fā)色都是黑色、藍色或偶爾會有棕色，但擁有褐色眼珠和褐色發(fā)者極少，最多只會出現(xiàn)在南山南和天山北的山區(qū)一帶。由此可見，左夜靖出生于天山北的山區(qū)部分，能夠從茫茫山區(qū)脫穎而出成為特種兵，就像我的爸爸從不出名的農(nóng)村考取市里的大學(xué)那樣，實屬不易。

    只是。

    ——犧牲的人是我的師父。

    沒錯，我從未擔(dān)憂過在我并未犯下滔天大錯的情形下，素未謀面卻比家里任何一人皆善良溫暖的師父會貿(mào)然棄我一人獨立于風(fēng)雨中，招呼未打便轉(zhuǎn)身離去、讓她自己淪為許下承諾卻違背不履的小人，亦或是說任由好不容易再次一丁點建立自尊自愛的徒弟，本就難得萌生的刺碎頑石而破土成長的希望全盤毀滅，如一面花費大量工夫修補的玻璃，刻意被人再度摔得支離破碎，扎腳的殘屑滿地。

    我也曾在先前不止獨次將此點提出：即使她連續(xù)幾周無影無蹤，我也不將感到焦慮不安，更不會急到像熱鍋上的螞蟻那樣亂作一團，而是只會安靜地待在備忘夾里埋頭苦干，爭取師父再度上線時能看到我寫文的進展，進步的決心，及付出的努力，耕耘的收獲，耐心等待其得空時對我的指導(dǎo)與教誨。

    但也曾說過無數(shù)次，我是個矛盾的、雙極的存在，此舉并非意味我內(nèi)心深處不渴望我想要更頻繁地與她溝通聯(lián)系，我不可否認(rèn)我有心心念念等待她的回應(yīng)、渴望她和我在空閑時分繼而歡樂地互動與嚴(yán)肅地交談寫作和為人處世的心得，也希冀耐心聽她對世間萬物的理解，再度聽上幾句友善安撫、快樂地打滾撒嬌的舉動。

    但我最終未有如往常那般“盼星星盼月亮卻最終還是等來所期盼的”，而僅僅是宛如花落一場空那般，一切仿佛皆回歸至最初的最初。我的思緒與情感全盤凝滯在半空，目光良久無法聚精會神地交集于同一點，僅是無可置信地對幕布中，師父在人世間親手發(fā)送于我的最后一條訊息、亦可稱之為“仍有回應(yīng)的末尾”，一時反應(yīng)不及，只能徒而失神地望著那張照片，但卻仍舊躲不過淚水如泉涌般傾瀉，我的口中止不住喃喃低語：

    ——是我的師父。

    是我的師父。

    我記憶中的師父如同我的再生母親，卻又并非和母親那般光說不做，極度夸大話語的內(nèi)容的模樣相同，假如我的母親在我負(fù)面情緒上來的時候會用同情至極的面容對待、或者是自己也完全失去理智地、暴風(fēng)般哭泣著告訴我：她已經(jīng)聯(lián)系到世界上最好的醫(yī)學(xué)家、也愿意花費幾千萬為我治療，只是錢暫且還未湊夠，希望我能夠再抱著希望等一會，睡個覺說不定就已然站起，也再不用承受軀體癥狀和情緒波動的痛苦；亦或是常常稱自己能夠見到外星人、看到外星人把她帶上飛碟，等再和外星人混熟些，就會把他們帶到地球上，到那時候我不僅是身體上的問題可以得到良好的治療，精神問題也將被治愈……

    那師父則是可以被稱為理智在線，她追求事實為基準(zhǔn)，不會也不想給予任何人虛無縹緲的希望，但卻懂得在讓人認(rèn)清事實的同時使人感受善意。

    同樣是我詢問她“雙下肢完全性癱瘓還有無可能康復(fù)至正常人的水平”、“躁郁癥有無辦法徹底治愈”的問題時，從她打出的文字來看，她雖極度不忍用現(xiàn)實傷害我，也渴望說些什么給予安慰，但卻仍舊渴望告知我事情的真相，使我認(rèn)清現(xiàn)實、接受苦難，勇敢面對。從她的字里行間，我感到她充滿抱歉和愧疚，她言：目前的醫(yī)學(xué)還需要發(fā)展，因此，你的問題至少現(xiàn)今看來還是大致為否定的答案，無法幫助你站起來過正常的生活，像同齡孩子那樣跑跑跳跳；無法助你一臂之力消除令你痛苦的軀體癥狀，亦或是平復(fù)你時常會帶給你負(fù)向情感的情緒，作為師父的我同樣愧疚。

    聽到這句話時的我又開始展露自暴自棄的樣子，也煩躁得如同五雷轟頂那般要命，實則我并非完全癡掉的傻子，她無需多言我也知曉答案：癱瘓是不可逆的，我再也無法用自己的腳去追逐風(fēng)；躁郁癥的徹底治愈是困難的，我頂多只能選擇與疾病共存一輩子。僅是我腦中仍抱有一絲幻想和不切實際的希望，我渴望得到不帶同情卻又肯定的回復(fù)，我更希望有人告訴我：沒錯，程風(fēng)斬，這世上確實有治愈癱瘓和躁郁癥的技術(shù)，而且這個機會將讓給你，你將成為醫(yī)學(xué)奇跡，你將成為人類歷史上第一個戰(zhàn)勝雙重頑疾的人——啪！但在這一剎那，我被清醒的左夜靖一拳頭從幻想中打醒，被強硬扯回現(xiàn)實，并被鼓舞去勇敢面對。

    但見我這般狀況，師父并不想再多給予刺激，在她眼中一切批評或是指教點到為止便足夠，她也曾告知我：“過多指點會使人覺得在指手畫腳、最后鬧到不歡而散，兩敗俱傷；過少卻總覺得如同缺了一分意味，根本無法讓學(xué)習(xí)者意識到問題的核心所在，甚至不如閉口不言，裝聾作啞當(dāng)作并未看見。面對想要親自培養(yǎng)的徒弟，也就是你，我的良心每時每刻都讓我無法做到拋開不管與漠視一切，卻又不能下最直白的語言鞭撻，因此采取適中的態(tài)度為妥。”

    我看她屏幕上的文字驟然文鋒一轉(zhuǎn)，假裝嚴(yán)肅地說道：在這個以文筆為重的寫作軟件中，大家不會太過于在意你的身體如何，只要愿意用心認(rèn)真寫作、好好對待角色的，并且三觀正常的，都可以被稱為正常人，戒驕戒躁，再接再厲，等你哪天完全不需要我改動你的文章、交友方面也能獨當(dāng)一面時，若那時候我們皆還能好好活著，我會以“程風(fēng)斬的師父左夜靖”的名義寫給你文章、或者與你的文章進行隔空聯(lián)動，你他媽就給我好好活著、期待著那一天到來吧你。

    我的師父左夜靖不僅是一名優(yōu)秀的天山北特種部隊?wèi)?zhàn)士，還是一名出類拔萃和獨具一格的文手，她的文章幾乎都在講述人性的弱點和紛爭的意義，以及存活和死亡等深奧的話題，暗喻的意味極其深刻，深度像宇宙中的星星那樣莫不可測，以至于剛?cè)胛氖秩Φ奈覍λ奈淖忠恢虢?。她寫過的許許多多文字之中，我印象最深的便是那句“我們承認(rèn)苦難，我們堅強樂觀”，這對我而言既像是振作的動力，也像是仍然存留的指導(dǎo)。我的師父盡管上線時間并無太多，這幾年來都是在抽空寫作和指導(dǎo)我，留下的文字并未有太多太多，反反復(fù)復(fù)地看也只有幾十篇，但她在文手圈卻依然是被許多人敬佩且尊重的文手，是大家所想要靠近的太陽，學(xué)習(xí)的榜樣。

    ——但犧牲的人是我的師父。

    師父的做法讓我的情緒得到安撫，怒火降下去許多，我雖然還是有一些心煩，但最多只是嘆口氣湊上去發(fā)個表情，隔空貼貼讓我意識到“我需要坦然接受身體殘障的事實，但只要靈魂保持有趣就不是真正的廢人”的道理的師父；而媽媽那種每次給予我空虛的希望，尤其是我從夢中醒來之后發(fā)現(xiàn)床上又濕了一大片，兩條腿還是如同死掉一般放置在那里，無論怎樣試圖去移動都紋絲不動時，而所謂能讓我站起來的醫(yī)學(xué)家和外星人也還沒到我身邊時，我的情緒反而會更加暴躁不安——我感到預(yù)期與現(xiàn)實不符合，甚至有在覺得被當(dāng)成智商負(fù)二百五十的傻子戲耍，被當(dāng)成下半身癱瘓之后腦子也癱瘓的家伙耍弄，被作為得了躁郁癥之后就很好騙的廢物隨隨便便欺騙。

    我并非胳膊肘往外拐、也非刻意吃里扒外的人，如果非要我在師父和媽媽落水中選擇救一個人，我會毫不猶豫地跳下去把兩個人一同拉上來，亦或是自己也跟著落下去。

    我的師父對待我有恩情，也給予當(dāng)時的我十分多的鼓勵，因此她在我眼中是重要的人；但我也同樣很愛我的母親，那個現(xiàn)在已經(jīng)四十多歲的中年人——將我?guī)У饺碎g走一趟、看看太陽月亮和星星的女人。望著她的身體一日不復(fù)一日，每天都在增加的頭發(fā)白絲，和越來越彎的腰，我也感到十分無奈何心疼。我很愛我的母親，她含辛茹苦地將我?guī)Т?、出錢供養(yǎng)我生活、還沒有直接將我完全拋棄不管等，我都惦念于心并且十分感激，若我可以像別的孩子那樣正常地讀書亦或是外出打工，若我可以做到站起來給她端一杯水、泡一盆泡腳水、或者做滿桌子好吃的飯，我會毫不客氣且高高興興、滿是情愿地跳到母親的面前，就像烏鴉反哺那般對待母親。

    我很愛我的母親，無法言喻的愛，我想只要曾經(jīng)也幸福快樂過的孩子，即使現(xiàn)在已經(jīng)和母親關(guān)系破裂，但從本能角度來講應(yīng)該皆不會對母親做出過分的事——我亦是如此。只是隨著年齡不斷增大，身體狀況越來越差，精神病也頻頻發(fā)作，卻沒有一點好轉(zhuǎn)的跡象，我已然不知如何面對母親，母親也已經(jīng)不懂怎樣面對現(xiàn)在這般的我，而在病急亂投醫(yī)這種慌亂情況下，選擇用更加不能讓我理解的方式對待本就需要用更溫和的方式對待的我，這是導(dǎo)致矛盾激烈化的根本原因。

    簡而言之，我的師父生來一直秉持答應(yīng)的事必然辦到，許下的承諾便定然會實踐的原則處事。她平生本就無比憎恨給予無限光芒卻無法付諸行動的扯謊家，她也不希冀她自己做空口無憑放嘴炮的事，更絕對不想與這類她厭惡的人深入溝通，自然不會容許身邊的任何人和事長這樣。

    我也如此。

    不知是生來和她個性相合還是怎樣，我同樣不喜歡說謊的人，更是討厭被欺騙，也絕對性拒絕有人用虛構(gòu)的故事給予我希望。對于那些用謊言安撫我的人，我不僅不會覺得我能好起來，我只會覺得世界有分崩離析：就如同我十分信賴一位無所不能的醫(yī)者、亦或是說圣人，堅信他能夠?qū)⑽业牟∏橹斡?，還能將搞砸的事情全然恢復(fù)，然而卻從夢中醒來，夢醒后看到的是腿和黑白照。

    我的師父……

    我的師父左夜靖……犧牲了?。?！