我給欣欣打了電話，欣欣那邊兒很熱鬧，欣欣告訴我她可能不回來了，她說她想過正常的生活了，我能理解她，說真的我也很想過正常的生活，可是不知道為什么，正常的生活對(duì)于我來說就是一種奢望。簡(jiǎn)單的問候祝福之后我就掛掉了電話，大過年的我還是不要再去給欣欣添堵了，欣欣已經(jīng)很不容易了，她吃了那么多苦被李樂禍害了那么久，好不容易回家了，就讓她開開心心的過個(gè)年吧。
還有影子，也不知道影子現(xiàn)在在做什么？影子年夜飯都吃了些什么呢？在看守所里有沒有人欺負(fù)她？
一年又過去了，大家好像都在向前走，似乎只有我和影子還停留在原地，影子是因?yàn)闆]有人身自由而不能向前，那我呢？我是自甘墮落了嗎？我不敢細(xì)想，我不愿意承認(rèn)自己是在自甘墮落。
伴隨著外面的鞭炮聲，我想了很多很多，也不知道怎么回事兒，我突然很想改變自己的現(xiàn)狀了，我好像突然之間就良心發(fā)現(xiàn)了，我突然覺得自己不能夠去做一個(gè)小三破壞別人的家庭。
現(xiàn)在想想，其實(shí)那個(gè)時(shí)候我就已經(jīng)接近崩潰的邊緣了，鄭哥的事兒已經(jīng)開始讓我無法承受了，我的思緒我的頭腦都已經(jīng)不能正常的運(yùn)轉(zhuǎn)了，說白了當(dāng)時(shí)我的已經(jīng)是一個(gè)瘋子了，我沒有正常的思維，常常是這一秒是這個(gè)想法，下一秒我又換了另外一種想法，整個(gè)人都泡在矛盾的水池里，很折磨，我不知道到底自己該怎么做才是正確的，我永遠(yuǎn)是一個(gè)怕選錯(cuò)了路的人。
大年三十這個(gè)晚上，我一夜都沒睡。
我就一直坐在沙發(fā)上，就那樣呆呆的坐著，我什么都沒想，就像一具沒有靈魂的軀殼一樣那樣傻傻的坐了一整夜。我沒有哭，因?yàn)槲业难蹨I在這幾天里似乎已經(jīng)哭干了，我沒有眼淚可以流了。
每天都是這樣過，沒有心思吃飯沒有心思干任何事兒，不到一個(gè)星期我整個(gè)人都瘦了一大圈，我很想聽首什么歌，什么歌都行，可我不敢聽。因?yàn)殡S便一個(gè)煽情的音符都會(huì)讓我的心像刀絞似的疼。
就這樣渾渾噩噩的一直到了大年初六，鄭哥才給我打了電話。
說真的，那么多天過去了，我的心已經(jīng)有些麻木了，難過和低落已經(jīng)成了我的日常狀態(tài)甚至是常態(tài)，我已經(jīng)習(xí)慣了這樣，記得第一天第二天聯(lián)系不到鄭哥的時(shí)候我都快瘋了，后來也就慢慢的接受了事實(shí)，我記不得開心是什么樣子了。
當(dāng)我的電話響起，手機(jī)屏幕上顯示的是鄭哥的名字時(shí)，我愣了，這個(gè)名字和這個(gè)電話號(hào)碼，既陌生又熟悉。
"程燕…"鄭哥輕聲的喊道。
"喂，我在的。"我故作輕松的回答道，就好像什么事兒都沒有發(fā)生過一樣，其實(shí)我的心早已經(jīng)亂成了一團(tuán)麻。
鄭哥頓了頓問道："你還好嗎？"
我還好嗎？我當(dāng)然不好！我成天吃不下睡不著，我每天都像個(gè)傻子一樣傻傻的等待著你的電話，可你卻一直沒有給我打電話，我好嗎？我不好，我哭得眼淚都快干了，大年三十晚上我一個(gè)人在家里哭，我不好。
我平靜的說道："我挺好的呀。"
電話那邊的鄭哥明顯愣了一下，片刻后他說道："你好就行，我還擔(dān)心你一個(gè)人…"
"鄭哥，沒什么事兒我就掛了。"我打斷鄭哥的話冷冷的說道。
鄭哥有些尷尬，但還是輕聲的說道："好吧，對(duì)了程燕，我明天下午的飛機(jī)回來，我的電話也可以打通了，有什么事兒給我打電話。"
"嗯，知道了。"
我立刻掛掉了電話。
心跳的得很快，砰砰砰的像是快要跳出我的胸腔了，我整個(gè)人都在發(fā)抖，我不知道自己是在開心還是在生氣或者是激動(dòng)亦或是難過。
我看不懂自己了，我明明是很期待著鄭哥的來電的不是嗎？我明明一直都盼望著鄭哥早點(diǎn)兒回來的不是嗎？可現(xiàn)在呢？好不容易等到了鄭哥的電話，好不容易等到鄭哥要回來了，我在做些什么？
我對(duì)鄭哥那樣的冷漠做什么？
我知道了，我很氣，我還在生氣。自從我知道鄭哥欺騙了我之后，潛意識(shí)里我就覺得鄭哥虧欠我了，因?yàn)樗_我了，所以他虧欠我了。
我可以鬧脾氣我應(yīng)該鬧脾氣的，不是嗎？誰讓他騙我的。
我突然想離開鄭哥了，愛他太苦了，我從來都沒有想過鄭哥能那么久不聯(lián)系我，難道他不想我嗎？難道他不擔(dān)心我嗎？
愛鄭哥太苦了，我整個(gè)人都變得人不人鬼不鬼的了，我不想再這樣下去了，我不想再這樣每天傻傻的等待著一個(gè)根本就不會(huì)打過來的電話了。
我覺得自己好像突然間就豁然開朗了，誰離了誰不能活呢？鄭哥可以不在乎我不牽掛我，他可以做到，那我也可以。
鄭哥告訴我他明天的機(jī)票，他說他的電話已經(jīng)可以打通了。呵呵，我暗暗想我不會(huì)再給他打電話了，當(dāng)我需要你的時(shí)候你拉黑我，現(xiàn)在，我已經(jīng)不需要你了。
我真的是這樣想的。
這一整天，我無數(shù)次的想起了鄭哥，但我沒有給他打一個(gè)電話，換成以前，我早就控制不住自己立刻撥通他的電話了。
很奇怪現(xiàn)在鄭哥的電話可以打通了為什么我又能忍住不打這個(gè)電話，后來我才明白，大概是那段時(shí)間我已經(jīng)有點(diǎn)兒習(xí)慣了沒有鄭哥吧，所以真正實(shí)施起來的時(shí)候也就不會(huì)那么艱難了。
就這樣又過了兩天，算了算鄭哥應(yīng)該已經(jīng)回公司了吧，我依舊沒有給他打一個(gè)電話，我甚至都沒有給他發(fā)一個(gè)信息，我覺得我是可以離開鄭哥的。
當(dāng)時(shí)我想啊，我以前真是太幼稚了，把一個(gè)男人看得跟自己生命一樣的重要，太傻了，這個(gè)世界上，誰沒了誰活不下去??？
這兩天鄭哥也沒有給我打電話，有時(shí)候我在想鄭哥大概是在等我給他打電話吧，畢竟那天我對(duì)他太冷漠了，男人嘛，都是要面子的。
我開始振作起來了，我告訴自己，我能忘掉鄭哥的，沒有他我依然夢(mèng)好好的活著，我開始聽歌，我聽《愛笑的眼睛》，我聽很多好聽的歌，我看很多勵(lì)志的電影。
看著那些歌詞和電影片段，我越來越堅(jiān)信我的決定是正確的，我也相信我能做到，我能好好的生活，我能忘了鄭哥。
我用這些看不見摸不著的東西給自己織成了一個(gè)厚厚的鎧甲，我想我安全了。
距離鄭哥回來已經(jīng)三天過去了，鄭哥沒有再給我打過電話，我也沒有再給鄭哥打過電話。
我強(qiáng)迫自己不要去想鄭哥，有時(shí)候我也會(huì)忍不住開始自己瞎琢磨，我就琢磨鄭哥到底為什么不給我打電話呢？
算了。