?第五章做家長應有的智慧(中)

    “不管”是最好的“管”

    一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權威家長手下的“聽差”，變成自身壞習慣的“奴隸”；他的壞習慣正是束縛他的、讓他痛苦的桎梏。不是他心里不想擺脫，是他沒有能力擺脫。

    有一天，我的一個朋友約我聊天，她是帶著一個問題來的，為她單位一個女同事。

    她的這位女同事也是她非常要好的一個朋友，在孩子的教育上出了問題，苦惱得要命。同時，我的朋友自己也經(jīng)常有類似的煩惱，就想和我專門聊聊孩子的教育問題。我們的話題從她單位這位女同事開始。

    她的這位女同事畢業(yè)于一所名牌大學，工作出『色』，人也漂亮，為人處世都不錯，是個近乎完美的女人，所以也是個理想主義者，在愛情上奉行寧缺毋濫的原則，一直蹉跎到36歲才結婚。婚后有了個兒子，中年得子，愛得要命。這些年同學們的孩子已一個個上小學，甚至上中學了，大家聚在一起經(jīng)常感嘆孩子如何難教育。她當時在旁邊聽著覺得不相信，小孩子會那么難教育嗎。

    當她的孩子還在襁褓中，她就給他讀唐詩。她讀了很多家教方面的書，知道早期啟蒙特別重要。孩子剛學說話，她就天天用漢語、英語兩種語言和他說話。她兒子確實也表現(xiàn)得聰明伶俐，上幼兒園后，有一家心理研究所來幼兒園采集數(shù)據(jù)，對孩子們進行了智商測驗，結果當然是保密的。但后來園長悄悄告訴她，她兒子全園第一名。她覺得自己是個成功的家長，相信自己傾盡全力，一定會教育出一個出『色』的孩子，甚至是個神童。

    她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到說話如何發(fā)音標準，小到如何抓筷子如何玩耍，都進行著認真的指導，只要孩子哪些地方做得不好，就立即指出來，并告訴孩子應該如何如何做。如果孩子的一個缺點重復犯了三次，就要受到批評，三次以上，就每犯一次打一下孩子手背。孩子每天手背挨打的事總會有，比如打翻了飯碗，?！耗獭粵]喝完就玩去了，見了阿姨沒問好，昨天學的單詞今天有一半沒記住等等。她說，我打他手背一下又不痛，只是希望通過這樣的嚴格讓孩子長記『性』，她自信在這樣的要求下孩子會越來越完善。

    我的朋友說，她去過幾次這位女同事的家，發(fā)現(xiàn)同事對孩子那真是叫用心。雖然人在和你說話，但感覺她的心總是在孩子身上放著，不時地告訴孩子一句什么，比如“到寫作業(yè)時間了”，“手上的水沒擦干凈，再去擦一下”，“別穿那雙鞋，這雙和你的衣服搭配好看”。

    朋友感嘆說，當媽的都做到這個程度了，可不知為什么她的孩子越來越差。剛上小學時，是班里前三名的學生，到小學六年級畢業(yè)時，成了倒數(shù)第三名?，F(xiàn)在這個孩子已上初中，各方面仍然毫無起『色』，即使是從小就學習著的英語，成績也總是很低，總之根本沒有一點高智商的痕跡。而且『性』格特別內向，既不聽話，又顯得很窩囊。他媽媽實在想不明白，自己嘔心瀝血地教育他，怎么就成了現(xiàn)在這個樣子，她覺得這是命運在捉弄她。

    朋友問我：你說這問題出在哪兒，這孩子到底怎么了？

    我想想說：問題還是出在媽媽身上。改善的方法很簡單，但我懷疑，正因為簡單，這位媽媽恐怕難以做到，或者說她根本就不愿意去做。在朋友疑『惑』的目光中我告訴她，這位好強的媽媽，她的問題就是對孩子管得太細太嚴。治療的方法當然是反面，就是“不管”。

    “不管？”朋友睜大眼睛。

    我說，可能我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)這樣一種情況：對孩子管得特別細特別嚴的家長，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功動機在他們的生命中始終比較強，他們的自我管理往往做得很好，在工作或事業(yè)上屬于那種放哪兒都會干好，都會取得一定成就的人。同樣，在孩子的教育上，他們成功心更切，也很自信，把對自己的管理，都拿來套用到孩子身上。可是，他們基本上都失望了。

    朋友點頭說，對對對，是這樣，可這是為什么呢？

    我說，這里面有一個問題，兒童不是一塊石頭，成人刻刀所到之處留下的，并不完全是雕刻者單方面的想法。假如一定要把父母比喻為一個雕刻師，那教育這種雕刻所留下的痕跡則是雕刻與被雕刻雙方互動形成的。作為雕刻者的父母如果看不到這種互動『性』，漠視兒童的感覺，以為在受教育方面，兒童就是塊沒有彈『性』的石頭，刻什么樣長什么樣，那么一塊璞玉在他手中也會變成一塊頑石，或一堆碎料——看不到這種互動『性』，就談不上尊重兒童。不尊重兒童最典型的一個表現(xiàn)就是對孩子管制太多，也就是指導或干涉太多，孩子的許多正常生長秩序被打『亂』了。

    朋友若有所思地點點頭。

    我接著說，從你的陳述中我可以感覺到，這位家長確實很用心，但實際上她的行為里教育要素很少，更多地是“指令”和“監(jiān)視”。指令和監(jiān)視是教育嗎？不是！教育如果這么簡單，每個家長都可稱心如愿，世界上就不會再有恨鐵不成鋼的悲嘆了。指令和監(jiān)視的主要成分就是管制。現(xiàn)在家家基本上只有一個孩子，家長們有的是時間和精力去管理孩子。而且人們越來越認識到兒童教育的差異主要體現(xiàn)在家庭教育中，所以每個做父母的在開始時都鉚足了勁，要把自己的孩子教育好。但兒童教育是件最重藝術，不重辛苦的事。只有那些注重教育藝術的人才會把孩子教育好。瞎用功，『亂』用力，只會把事越做越壞——這可以解釋你這位同事的孩子為什么會每況愈下。

    我接著分析這位媽媽，她在孩子面前其實一直扮演著一個權威的角『色』，因為只有權威才有資格對別人進行不間斷的指令和監(jiān)視。而就人的天『性』來說，沒有人喜歡自己眼前整天矗立一個權威。所有對權威的服從都伴隨著壓抑和不快，都會形成內心的沖突——孩子當然不會對這個問題有這么清楚的認識，他只是經(jīng)常感到不舒服，覺得做什么事都不自由，常不能令大人滿意，這讓他感覺很煩。于是他慢慢變得不聽話，沒有自控力，不自信，笨拙而苦悶。所以，家長一定要對“過猶不及”這回事有所警覺，不要在孩子面前充當權威（盡管是以溫和的愛的形式出現(xiàn)）。一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權威家長手下的“聽差”，變成自身壞習慣的“奴隸”；他的壞習慣正是束縛他的、讓他痛苦的桎梏。不是他心里不想擺脫，是他沒有能力擺脫。我們成人不也經(jīng)常有這種感覺嗎？

    朋友說，是啊，經(jīng)你這樣一分析，覺得真是這么回事?？磥硪院笠俟芎⒆?。

    我點頭說是這樣，所以，我們可以把上面的想法總結為一句話：“不管”是最好的“管”。

    朋友笑起來，說這句話總結得太好了，并說自己在教育孩子中要記住這句話，也要告訴她的那位同事記住這一點。我說，你可以對你的同事講講這句話，但不要期待她一定能接受。我對不少家長講過，不知為什么，一些家長一聽“不管”這個詞就反感。

    看朋友有些驚訝，我對她講了下面一件事。

    前幾天遇到一位父親訓兒子說，我小時候家里孩子多，你爺爺『奶』『奶』忙，誰管我啊，我能走到今天，不就是靠自覺嗎。我和你媽媽對你多關心，每天花那么多時間陪你學習，你卻一點不懂得努力，你怎么就那么不自覺呢？

    因為我和這位父親很熟，就直率地對他說：你這是說對了，就是因為你小時候沒人管，才學會了自覺；你兒子不自覺，恰是因為他太“有人管”了。該他自己想的，父母都替他想到了；該他自己感受的，父母都去給他提醒了，他干嗎還要自己去留這個神呢，他哪里有機會學習自我管理呢？這位父親對我的話很不滿意，他反駁說，“照你這樣說，不去管孩子，倒是可以做好家長，我們這么用心卻錯了？！”他因為這事，好長時間表現(xiàn)出不愛搭理我。

    這位父親的反應并不意外。我遇到不少對孩子管制太多的家長，總想說服他們給孩子一些自由的空間和時間，給孩子一些犯錯誤的機會，就提議讓他們以后少管孩子——這是改變問題的必經(jīng)之路。但我的提議多半會遭到家長類似的質問。在他們看來，讓家長“不管”孩子，就如同讓他們放棄孩子的撫養(yǎng)權一樣刺耳和反感。事實是他們根本不想去理解我這里所說的“不管”——它不是削弱家長的責任，而是一個解決問題的方式，是需要家長內心樹立起的一種尊重孩子的思維方式。

    朋友點點頭，家長總要求孩子改正這個那個缺點；但對于別人給他指出的缺點，卻并不愿意接受，從內心都不肯承認自己有這個缺點。我也點點頭，這就是為什么給家長做工作特別難，也是許多孩子身上的問題難以解決的根本原因。

    我們沉默了片刻，朋友說，你說的這些我全都理解了。不過，我有個具體問題。假如孩子馬上要考試了，比如馬上要中考或高考，他還不學習，或者鋼琴馬上要考級了，他不好好練琴，那家長該怎么辦，難道也不要說嗎？

    我說，對一個孩子來說，馬上要有重要的考試，卻還不去認真學習，這確實是個比較嚴重的問題。但這“不自覺”只是表象，這背后反映的是一系列問題，比如理『性』不足、厭倦感、自制力差、價值觀不成熟、缺少自尊、自卑等。說實在的，這一系列的問題和家長一直以來不合適的管理方式一定有因果關系。如果家長想管，就一定要改變一下方法，用以前的方法肯定是行不通，因為他目前的狀態(tài)就是長期以來你所實施的“管”的一個結果。至于用什么方法管，我無法給出一個立竿見影的方法，只能說要根據(jù)每個孩子的具體情況，小病小治，大病大治，孩子的問題越嚴重，家長越要根本『性』地改變教育方法，越要拿出足夠的耐心，想辦法培養(yǎng)孩子的自覺意識。關于這一點，還是從我自己的經(jīng)驗上來談一下吧。也許能給家長們一些啟示。

    我女兒圓圓上高一時，圣誕節(jié)我們送了她一個便攜式CD機，本意是讓她學習得累了聽聽音樂。但她經(jīng)常一邊做作業(yè)一邊聽歌，還隔三差五地去買光盤，對當時的流行歌手、歌曲了如指掌。以我們自己的學習經(jīng)驗來判斷，這樣學習肯定要分心。如果是在小學，她這樣我們也不著急?？涩F(xiàn)在是高中，時間這樣珍貴，競爭這樣激烈，你要稍懈怠一點，別人就會超過你。我和她爸爸有些著急，就提醒她學習時最好不要聽音樂，給她講道理說，高中的作業(yè)和小學的不一樣，不是為了完成，而是為了在寫的過程中思考和理解。

    第一次說時，她只說她知道了，并說她自己覺得不影響學習。過了幾天，我們看她還是天天戴著耳機寫作業(yè)，有些忍不住了，就又說她。這次她有些不耐煩了，怪我們嘮叨，說她自己知道怎樣才好，告訴我們不要管她。

    接下來好長時間，我們嘴上雖然不說，但心里總是很著急的。不光是聽耳機的事，主要是她表現(xiàn)出來的整個學習態(tài)度的松懈讓我們有些著急。這種時候，我們也很多次產(chǎn)生去“管”的沖動，但最終還是忍住了。我和她爸爸商量后決定，這件事不再去管她，隨她去吧。

    我們這樣考慮：也許她只是新鮮，且現(xiàn)在學習還不夠緊張，到高二、高三時學習更緊張了，新鮮勁同時也過了，她自然會緊張起來。也許是她心理上有壓力，用這種方式釋放，她現(xiàn)在表現(xiàn)出的松懈是她進行自我調整必須經(jīng)歷的一種狀態(tài)。也許她只是『迷』戀音樂，很多人在青少年時期都會在某一階段對某個事情產(chǎn)生深刻的『迷』戀，生硬打斷了并不好——在這一切“也許”之上，我們有一份明智：人的學習行為是由兩套系統(tǒng)合成的，一套是軀體的，一套是心理的。用強迫的方法可以讓一個孩子坐到書桌前，眼睛放到書本上，手里拿上筆——即使他的軀體都到位了，但沒有人能讓他的心思也到位。如果不是出于自覺自愿，縱然我們讓圓圓收起CD機，她也不會因此更專心學習，相反，心可能會離學習更遠。既然圓圓說不影響學習，并說她自己知道怎樣才好，我們就要相信她的話。

    所以，我和她爸爸互相提醒，管住自己嘴，不再去說這件事。在這個過程中我們體會到，“不說”是件比“說”更難做到的事。孩子的行為每天都在對你的心理形成挑戰(zhàn)，這實在需要家長用足夠的理智和耐心去消解這件事。當然，時間長了，我們就真正地不在意，真的忘記去管她了。沒注意圓圓從什么時間開始，學習時不再聽音樂了，直到有一天我發(fā)現(xiàn)她書架上的CD機落了很多灰塵。

    她考上大學后我問起過這件事。圓圓說一邊聽音樂一邊寫作業(yè)確實是會分心，這一點實際上她心里一直知道，但開始時就是想聽，約束不住自己。到高三時那么緊張，自己從內心就不愿有什么事情打擾學習，寫作業(yè)時當然就不會再聽了?？磥砗⒆有睦飳κ裁词虑槎际怯袛?shù)的，她只要有一顆上進心，有對自己負責的態(tài)度，一定會進行自我調整。

    我的朋友說：嗯，我越聽越明白了，你這是老子的“無為而治”。

    我笑笑說，差不多吧。看她還沒聽厭，我就不厭其煩地接著說，人生來不是為了讓別人去“管”的，自由是每個人骨子里最珍愛的東西。兒童尤其應該舒展他們的天『性』，無拘無束地成長。兒童是一個完美獨立存在的世界，他幼小身體里深藏著無限蓬勃的活力，他在生命的成長中有一種自我塑造、自我成形的表達潛力，就如一顆種子里藏著根莖、葉片、花朵，在合適的條件下自然會長出來一樣。家長如果有農(nóng)人的信念和適度的管，孩子一定會成長得更好。

    朋友很感嘆地說，平時到學校開家長會，校長或老師們一說到孩子們的問題，就強調家長要多關心孩子，多抽出時間陪孩子，多管管孩子。通過今天的聊天我才知道，其實在當下，很多孩子的問題并不是因為家長管得少，恰是因為管得太多了。

    我笑笑說，你說到問題的要害了。家長要認識到自己的局限『性』，知道在孩子的某些發(fā)展階段上和某些發(fā)展方面，你是無能為力的，或者說是不需要作為的——這一點，如果你不怕得罪人，就回去給你的同事建議一下，就她目前的情況來看，“不作為”才是最好的作為，“不管”就是最好的管。

    不尊重兒童最典型的一個表現(xiàn)就是對孩子管制太多，也就是指導或干涉太多，孩子的許多正常生長秩序被打『亂』了。

    對孩子管得特別細特別嚴的家長，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功動機在他們的生命中始終比較強，他們的自我管理往往做得很好，在工作或事業(yè)上屬于那種放哪兒都會干好，都會取得一定成就的人。同樣在孩子的教育上，他們成功心更切，也很自信，把對自己的管理，都拿來套用到孩子身上?？墒牵麄兓旧隙际?。

    指令和監(jiān)視是教育嗎？不是！教育如果這么簡單，每個家長都可稱心如愿，世界上就不會再有恨鐵不成鋼的悲嘆了。指令和監(jiān)視的主要成分就是管制。

    “不說”是件比“說”更難做到的事。孩子的行為每天都在對你的心理形成挑戰(zhàn)，這實在需要家長用足夠的理智和耐心去消解這件事。

    兒童是一個完美地獨立存在的世界，他幼小身體里深藏著無限蓬勃的活力，他在生命的成長中有一種自我塑造、自我成形的表達潛力，就如一顆種子里藏著根莖、葉片、花朵，在合適的條件下自然會長出來一樣。家長如果有農(nóng)人的信念和適度的管，孩子一定會成長得更好。

    做“聽話”的父母

    無論家長們多么愛自己的孩子，如果經(jīng)常向孩子提出“聽話”要求，并總是要求孩子服從自己，他骨子里就是個權威主義者。這樣的人幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確『性』和不容否定『性』，他潛意識中從未和孩子真正平等過。但在孩子眼中，他們只不過是些“不聽話”的家長。

    要求孩子“聽話”在我們的生活中是件再普通不過的事。聽不聽話，乖不乖，已成為人們評價孩子的一個簡易標準。但在我的家庭中，也許是我和先生一直有一種意識，所以我們很少對圓圓使用“聽話”這個詞；相反，我們倒是更愿做“聽話”的父母。

    圓圓大約2歲時，有一次我和一個親戚帶她到天安門廣場玩。往公交車站走時要過一個天橋。圓圓不走臺階，要走兩側固定欄桿的那個只有十公分寬的小水泥臺，她總是喜歡這樣“獨辟蹊徑”。親戚說，咱不走那個，走臺階好不好，趕快去坐公交車。圓圓不聽。我對親戚說，不用管她，她想那樣走就讓她那樣。

    圓圓兩只小手抓著欄桿，慢慢地一點點往上移，我在旁邊護著她，提防摔下來。

    這時，又過來一個比她稍大些的小男孩，看圓圓那樣子，就也要從另一側沿著欄桿走，他媽媽說“好好走路，聽話！”強行把孩子拉走了。

    圓圓很費力地終于爬上了天橋，非常興奮，還想沿著欄桿從橋這頭走到那頭。親戚說，圓圓乖，咱也像那個孩子那樣聽話，不走這里了，好嗎。我顧及到親戚的情緒，也對圓圓說：“下來走吧，咱們快點走好不好，這樣太慢了”。圓圓說不，又抓住欄桿，一步步往前挪。我看她其樂無窮的樣子，也就不管她了。

    終于過了橋面，該往下走了，她還是要好奇地嘗試一下沿欄桿往下走的感覺。走了一半可能是沒新鮮感了，也覺得確實不方便，才下來。

    過這個天橋，本來一分鐘就可過去，現(xiàn)在花去大概有十分鐘的時間。我能感覺出親戚在旁邊的不耐煩。她笑著對我說，你真是個好媽媽，孩子這么不聽話，你還那么有耐心，我看你總是聽孩子的，她說要干什么你就讓她干什么。

    我非常理解親戚，她當時還沒孩子，不知道每個小孩子都是“不聽話”的。我在心里向她說抱歉。在成人利益和孩子利益間，我首先要選擇孩子的利益，哪怕當時領的不是我的女兒，是她的孩子，我也愿意陪孩子慢慢過天橋——我們本來就是帶孩子出來玩，為什么一定要把去天安門廣場看作是有意義的，把過天橋看作是沒意義的，孩子在哪里玩不是玩呢。也許在圓圓眼里，天橋比廣場還有趣得多。

    我和圓圓爸爸作為父母的“聽話”在別人看來有時候做得過火。圓圓12歲時的春節(jié)，我們開車從北京回內蒙古過年。本來計劃初八走，早飯吃過后，我們都拎起大包小包準備走了，圓圓磨蹭著穿衣服，不情愿的樣子，說『奶』『奶』家呆那么多天，姥姥家才呆兩天，沒和兩個姐姐玩夠?？此蛢蓚€小姐姐難舍難分的樣子，都想哭了。我們考慮晚回去一天也沒什么大不了，只是我和她爸爸回京沒有休整時間了，頭天下午回去第二天馬上上班。于是決定當天不走了，脫了衣服，把已搬到車上的東西又拿回來。三個孩子高興得跳起來。圓圓的姥姥擔心我們這樣回去會太累，覺得我們太縱容孩子了。

    但我們這種“縱容”并沒有把圓圓慣成一個唯我獨尊的人，恰恰相反，她非常善解人意，凡見過圓圓的人都說她既懂事又穩(wěn)重。她確實成長得比父母更完善。我們真心地尊重她的各種想法，尤其她逐漸長大，變得越來越懂事后，我們有什么問題不知如何解決時，就會和她商量，聽取她的想法，在她面前真正變成“聽話”的家長。

    作為家長，我們當然不是件件事都“聽話”，在圓圓的成長中也跟她發(fā)生過許多沖突。但現(xiàn)在想來，幾乎所有的沖突都反映了家長的問題，也就是說都包含了家長對孩子的不理解或解決問題方式的不得當。

    圓圓大約4歲時，我和朋友小于帶著圓圓和小于的小女兒暄暄到老虎山公園玩。我們沿一條小土路往山上走，兩個小女孩跑在前面，她們都穿著漂亮的衣服，干干凈凈的。我和小于跟在后面，一邊聊天一邊關照著前面這兩個讓人賞心悅目的小姑娘。

    她倆走著走著，突然都四肢著地，手膝并用地在土路上爬。我和小于看到了，都趕快喊她們起來。她們不聽，還在那樣爬，我們就跑過去，把她們都拉起來，給她們拍拍土，批評她們把衣服弄臟了。兩個小姑娘都顯得不高興。

    這件事像生活中的任何一件小事一樣，我轉眼間就忘了。直到幾年以后，圓圓小學四、五年級時，她有一次批評我不好好理解她，忽然提起這件事。

    圓圓說那好像是她第一次爬山，她當時和暄暄在前面走著走著就覺得很好奇，這明明是在往山上走嘛，為什么叫“爬山”呢。她們覺得“爬”這個詞好玩，為了讓自己真正“爬山”，決定四肢著地爬一爬。結果她們剛開始“爬”，我們就在后面叫起來，弄得她們很掃興。

    我聽圓圓這樣說，才想起好像有這么回事。我又心疼又后悔地問圓圓：你為什么當時不說出你們的想法呢，要是媽媽知道你們是這樣想的，肯定不會阻攔了，你們的想法多可愛啊。圓圓說，當時我們那么小，心里那樣想，可嘴上一下說不出來。你們要是慢慢地問問我們?yōu)槭裁匆菢幼?，也許我們能講出來。圓圓接著批評說，大人就是經(jīng)常不動腦筋，瞎指揮小孩，還總是怪小孩不聽話。

    圓圓的批評讓我心服口服，是啊，爬山為什么不可以“爬”呢，“爬”是多么趣味橫生的一件事啊。衣服臟了可以洗，磨破了也沒什么大不了。就為了怕弄臟衣服這微不足道的理由，就把孩子這樣一次充滿樂趣的嘗試給破壞了，唉，真是失誤啊。

    這種失誤有多少，我都有些不好意思去想。假如時光重走一遍，我一定會做得更好些，絕不那樣武斷地對待孩子。

    兒童的意識發(fā)育和語言表述能力常常不同步，很多東西想到了，但說不出來，或者是說出來的和他們的本意有很大的距離。他們用得最多的表達方式是聽話或不聽話，順從或反抗，歡笑或哭泣。大人不要簡單地認為前者好，后者不好，不要不分青紅皂白地讓孩子“聽話”。一定要從他們的各種表達中，聽出孩子的心聲。還要想辦法引導他們用語言把自己的想法講出來。

    我想起圓圓3歲半時的一件事。

    那時她爸爸在外地工作，幾個月回來一次。她經(jīng)常很想爸爸，總是問爸爸什么時候回來，為什么隔壁小朋友曉哲的爸爸就不到外地工作。

    當時電視里正播一個叫《只要你過得比我好》的連續(xù)劇。講的是SOS兒童村一位媽媽悉心照料幾個孤兒，和一位男士相戀但不能走到一起的故事。圓圓也跟著我斷斷續(xù)續(xù)地看了一些。

    有一天的電視劇情是，孩子們不聽話，把媽媽氣得離家出走了，幾個孩子沒人管，吃不上飯，又想媽媽，好可憐。圓圓似乎很注意看這一集。

    看完后，該睡覺了，我讓她先喝點水，再去刷牙。她既不接過水杯，也不理睬我的話，而是就電視劇里的情節(jié)不停地問，我聽出她是想知道為什么媽媽要離家出走，為什么不要她的孩子們了，媽媽還回不回來？我被她問煩了，說別問了，快喝了水睡覺吧。圓圓勉強接過水杯，欲言又止，突然大哭起來。

    她平時很少哭，這讓我大吃一驚，以為她是替電視劇里的幾個孩子著急，就趕快告訴她，他們的媽媽肯定會回來，明天再看電視，肯定就回來了。圓圓哭聲并沒減弱，看來她想的不是這個。

    我確信她不是因為肚子痛一類的身體原因哭，就問她：寶寶你為什么哭，講出來好嗎？我給她擦擦淚，又問了幾次，她才一邊哭一邊說：“他們的爸爸哪去了”。我抱起她，說寶寶不哭，你是不是想爸爸了，爸爸下個月回來，明天我們就給爸爸打電話好不好。她邊哭邊搖頭?？磥硭囊膊皇沁@個回答。

    我非常奇怪，親親她的臉蛋，鼓勵她講出原因來。她可能想講，努力讓自己停止哭泣，又講不出來，有些著急的樣子。

    我就換個問法：你是不是想讓媽媽做什么事，寶寶講出來，媽媽就去做，好不好？圓圓點點頭，她又很費勁地想想，說“媽媽咱們換個房子，這個房子不好。”說完又大哭起來。

    她的話讓我『摸』不著頭腦，圓圓看起來又委屈又惶『惑』。我問她為什么要換房子，她哭得上氣不接下氣地說“這個房子不好，我要換房子”。

    我不知這個小家伙心里想什么，找『毛』巾給她擦擦臉，哄她不哭，讓她說出來想換個什么樣的房子。圓圓努力停住哭，看樣子很想回答我，又說不出來，吭吭巴巴地干著急。

    我想了一下，問她：你是不是不喜歡我們的房子？她點點頭。這真是把我搞糊涂了，我們的房子她怎么會突然不喜歡呢，一定有另外的原因。我又小心地問她：“寶寶，你是不是不喜歡我們房子里的什么東西？你不喜歡什么，告訴媽媽好嗎？”

    圓圓想想，一下又哭起來，邊哭邊說“不要電視里那樣的，不要大紅盆的房子，媽媽咱們換房子！”我問她什么叫“大紅盆的房子”，她邊哭邊往下面看去，用手指指地上放玩具的紅『色』塑料盆。

    我一下猜到原因了。電視劇里有個叫亞亞的小女孩，也是三、四歲的樣子，她的玩具被收在一個紅『色』塑料大盆中。亞亞的玩具盆恰好和圓圓裝玩具的盆一樣。那個紅『色』塑料盆多次在鏡頭上出現(xiàn)，我還專門指給圓圓看，說她和亞亞一樣，都有那樣一大盆玩具。她今天看到亞亞沒有媽媽了，變得那么可憐，而她又不能完全理解劇情的前因后果，小小的心可能有這樣的推理——有那樣大紅盆的房子，爸爸就會不在家，媽媽就會離家出走——所以她擔憂極了。

    我通過問話，引導她慢慢把想法說出來，果然是這個原因。

    我就用她能聽懂的話安慰她，終于使她相信，媽媽永遠都不會離家出走，爸爸以后也會和她每天生活在一起，這些和大紅盆沒有任何關系。

    圓圓放下?lián)鷳n后，愉快地睡著了。我看著她熟睡中恬靜的小臉，覺得聽懂孩子的心思太重要了。假如大人覺得孩子不懂事，不去認真理解她在說什么，胡『亂』地哄她一氣或訓兩句，孩子的心結解不開，她會有多長時間的苦惱和不安啊。

    生活中確實經(jīng)常能見到一些真正“不聽話”的孩子。

    有一次和幾個朋友一起吃飯，一位媽媽帶來一個7、8歲的小男孩。菜都上來了，大家正準備動筷子，小男孩突然要求媽媽帶她到外面買一個什么玩具，媽媽說想買也得吃完飯再去吧。孩子不干，要立即走，不停地纏磨媽媽，和媽媽鬧起了別扭，弄得大家都不安寧。

    這孩子看起來確實是媽媽說的“特別不聽話”，他似乎根本不能理解或體諒任何人。大家用各種辦法勸說他等到吃完飯再去買，想逗他高興，希望他吃點飯，他就是一口不吃，一句勸不聽。媽媽不再理他，告訴大家也甭理他。

    后來有個叔叔逗他說要跟他“干杯”，順手拿過一罐可樂遞給孩子，男孩接過來，看樣子準備妥協(xié)了。正待孩子要打開可樂罐時，他媽媽趕快阻攔說別喝可樂，喝杏仁『露』吧。孩子說他要喝可樂，媽媽一把搶走可樂，遞過來一罐杏仁『露』說，喝這個好。孩子不干，生氣地說：你從來都不讓我喝可樂，天天光讓我喝酸『奶』和杏仁『露』！媽媽說：給你講過多少次，可樂沒營養(yǎng)，喝那干嗎呢！

    旁邊有人勸媽媽說，要么今天破例一次，讓孩子喝一次可樂，少喝一點。媽媽的表情沒有任何商量余地，說不能由著小孩的『性』子來，可樂絕對一口都不能喝。啪地把杏仁『露』打開，倒一杯放到孩子面前說：“聽話，喝這個！”孩子又氣哼哼地拒絕吃喝。

    我心里感嘆，有這么“不聽話”的媽媽，有聽話的兒子才怪呢！

    家長是孩子第一個且最重要的榜樣。如果家長在任何事上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就教會孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，“不聽話”就是他們慣用的繩索，消極但有效。這種事件積累得太多，會形成極端心理，發(fā)展為一種偏執(zhí)。

    教育中許多看似司空見慣的做法，背后其實有很多人們看不到的錯誤。多年來人們習慣于要求孩子“聽話”，這仿佛是為了孩子好，但深入分析，就可看到這是成人與孩子間的不平等。并非父母們不愿平等地對待孩子，而是不容易對自己的權威意識產(chǎn)生警覺，不曾意識到自己在孩子面前扮演了權威的角『色』。

    哲學家弗洛姆對權威主義倫理學充滿批判，認為它所主張的就是“服從是最大的善，不服從是最大的惡。在權威主義倫理學中，不可寬恕的罪行就是反抗?！保ǎ溃└ヂ迥罚稙樽约旱娜恕?，孫依依譯，三聯(lián)書店，1988年11月第1版，32頁。）

    無論家長們多么愛自己的孩子，如果經(jīng)常向孩子提出“聽話”要求，并總是要求孩子服從自己，他骨子里就是個權威主義者。這樣的人幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確『性』和不容否定『性』，他潛意識中從未和孩子真正平等過。但在孩子眼中，他們只不過是些“不聽話”的家長。

    基本可以肯定的是，凡是那些非常自以為是，『性』格偏執(zhí)的人，他的童年中一定有一段較長的必須服從于他人意志的生活，個人的意愿不斷受到壓抑。這是童年時代環(huán)境給他留下的心理創(chuàng)傷，一生難以完全愈合。很多人把這種偏執(zhí)施行于自己的后代身上，又在后代身上留下偏執(zhí)痕跡。

    當然，做“聽話”的家長絕不是對孩子言聽計從，不能突破道德底線。對于孩子那些沒有禮貌的發(fā)號施令，沒完沒了的交換條件，粗魯無禮的話語，一句也不能聽。否則就是縱容?！奥犜挕迸c縱容是完全相反的兩種東西?！奥犜挕钡膶嵸|是如何理解兒童，如何平等對待兒童；縱容只是溺愛。“聽話”培養(yǎng)的是具有民主氣質的公民；縱容只能造出一個頤指氣使的小暴君。

    盧梭說：“當兒童活動的時候，不要教他怎樣地服從人；同時，在你給他做事的時候，也不要讓他學會役使人。要讓他在他的行動和你的行動中，都同樣感到有他的自由?！保ǎǚǎ┍R梭，《愛彌兒》，李平漚譯，人民教育出版社，2001年5月第2版，80頁。）用本文的話語來表述，就是家長和孩子都不要去控制對方，都要做“聽話”的人。而家長作為強勢者和主導方，是局面的開創(chuàng)者——想有個聽話的好孩子，一定要記?。涸诤⒆用媲笆紫茸鰝€“聽話”的家長。

    我們本來就是帶孩子出來玩，為什么一定要把去天安門廣場看作是有意義的，把過天橋看作是沒意義的，孩子在哪里玩不是玩呢。也許在圓圓眼里，天橋比廣場還有趣得多。

    衣服臟了可以洗，磨破了也沒什么大不了。就為了怕弄臟衣服這微不足道的理由，就把孩子這樣一次充滿樂趣的嘗試給破壞了，這真是失誤啊。

    聽懂孩子的心思太重要了。假如大人覺得孩子不懂事，不去認真理解她在說什么，胡『亂』地哄她一氣或訓兩句，孩子的心結解不開，她會有多長時間的苦惱和不安啊。

    如果家長在任何事上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就教會孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，“不聽話”就是他們慣用的繩索，消極但有效。這種事件積累得太多，會形成極端心理，發(fā)展為一種偏執(zhí)。

    學會開“家長會”

    現(xiàn)在有一種令人心痛的事實，許多中小學生特別害怕開家長會，家長會的日子經(jīng)常成為他們的“受難日”，尤其是一些學習成績不太好的男孩子，家長會通知簡直是下達給他們的“懲罰通知”。

    圓圓四年級時有一次我去參加家長會。班主任表揚了幾個學生，提到圓圓，說她跳級上來，在班里年齡最小，但仍然是班里學習最好的學生之一。不足之處是上課有時不認真聽講，她示意我會后找各科老師交談一下。于是我會后就去辦公室向幾位老師了解了一下圓圓的情況。

    其中有一位教思想品德的老師說她學習沒問題，就是經(jīng)常上課不注意聽講，還偶爾會頂撞老師，感覺這個孩子很驕傲。旁邊教“社會”課的老師聽到了，接話說，感覺這個孩子是有些驕傲，有時老師正講著課，她顯得很不服氣，就在下面嘀咕，讓她站起來說，她還說老師講得不對。

    我聽老師這樣說，有些著急。關于她上課不注意聽講，我倒不認為是什么問題，以我對她的了解，知道她在學習上心里有數(shù)，哪些有必要認真聽，哪些只用部分注意力去聽，哪些可以完全不聽，她自己明白。我甚至都允許她上不喜歡的課時，可以偷偷，這樣一是可以節(jié)省時間，二是可以防止和別人說話。我擔心的是老師說的驕傲問題。圓圓從上幼兒園起就顯得聰明伶俐，一直受老師的喜歡，我擔心她有優(yōu)越感，把自己看得太高。我希望她始終有平常心，踏踏實實的。現(xiàn)在老師們有這樣的評價，真是很糟糕。

    于是我回家后就對她說，媽媽今天去開家長會，老師們反映你學習一直不錯，但有些驕傲，還頂撞老師，是不是這樣的？

    圓圓有些吃驚，說她沒頂撞過老師，問是哪個老師說的。我不想告訴她是哪個老師說的，擔心她以后對提意見的老師有逆反情緒，就說，不止一個人這樣說。誰說的并不重要，重要的是自己要反思一下是不是有驕傲情緒，不要覺得自己有什么了不起。

    圓圓一臉困『惑』，很不愉快地說，我沒有驕傲，什么是驕傲呀？我知道她是問自己做的哪些事可以稱為驕傲。就說，老師也沒說具體事情，你自己想想，什么時間頂撞過老師，你是怎么說話的，是不是在老師面前自以為是了。圓圓生氣了，大聲吵吵說：“我沒有，我沒有自以為是！”她這樣的態(tài)度，讓我不高興了，就批評她說，你沒有，那為什么老師們都這樣說，一點不反思，就急著嚷嚷！

    圓圓萬分委屈的樣子，沉默一小會兒，嘴里嘟囔一句“她們怎么都這樣說”，哇地一聲哭起來。圓圓平時很少哭，這一瞬間，她不僅委屈，眼睛里還有惶『惑』。

    她這樣一哭，我突然意識到自己把問題說得太嚴重，超過孩子的承受力了。

    一個只有9歲的孩子哪里有能力反思自己驕傲還是不驕傲，她如果在學校有些事做得不妥，應該想辦法引導她認識，高高興興去改正。而我這樣說，只會讓孩子很『迷』『惑』。她接下來有可能不再“驕傲”，但也會從此變得不自信，以為老師們都說她的不是，對所有的老師都有疑慮，在和老師的交往中沒有了正常心態(tài)。

    我趕快抱起她放到腿上，對她說：對不起寶貝，媽媽說得不準確，說得夸張了。不是老師們都這樣說，只有兩個老師這樣說，就是教思想品德和社會課的老師。別的老師都沒說這個問題。圓圓聽我這樣說，情緒才好些，停止哭泣。

    我說，媽媽和老師直接就給你下個“驕傲”的定義這不對。不過你想想有沒有頂撞過老師，對老師們說話不禮貌，或者見了老師不打招呼？

    她想了想說，思想品德課上，老師要求回答“看電視的意義”，沒有同學舉手，老師點圓圓起來回答，圓圓想不出看電視的“意義”來，就說了句“看電視沒有意義”。好多同學都笑了。老師很不高興，說看電視可以學到知識，這不是意義嗎，怎么能說沒意義？圓圓反駁說，那為什么家長都不愿意讓孩子看電視，都說看電視耽誤學習？她的反駁讓老師特別不高興，批評她說你以為你比老師知道得還多。

    至于社會課老師，圓圓想不起來有什么具體的沖突事件，她就是不喜歡這個老師。她說這個老師講課時經(jīng)常說不正確的話，比如說南方人精明，北方人都是“大彪子”（煙臺方言，指一個人比較傻、莽撞或缺心眼），還經(jīng)常罵學生，班里同學都不喜歡社會課老師，所以她遇到這個老師也不愛打招呼。

    我不知該說什么了，欣賞圓圓的質疑精神，這優(yōu)點在一些脆弱的老師眼里就是缺點。她一直是個表里如一的孩子，以她的年齡還不會隱藏自己的想法和情緒。但她給老師們留下這樣一個印象，這肯定是個需要解決的問題。

    我一下拿不準如何和她往下談這件事，就等她爸爸晚上回來，我們商量后，第二天又和孩子談這件事。

    我們首先告訴孩子她在思想品德課上的回答沒什么錯，怎樣想的就怎樣回答，這是個優(yōu)點。但由于小學的老師們大多數(shù)不習慣和學生辯論探討，所以以后沒必要在課堂上那樣說。我們建議她以后如果有什么想法，下課后找老師談，如果老師表現(xiàn)出不愿聽，就把在學校的一些想法拿回家和父母談，父母特別喜歡聽她的“不同觀點”。我們還就“看電視的意義”談論了一會兒，使圓圓認識到老師的問題有些無聊，但自己的回答也有些絕對了。

    為了讓她能更好地接納各種各樣的老師，我們又對她說，老師這個行業(yè)和任何其它行業(yè)一樣，有的人素質高有的人素質低，這是正常的，不要強求自己遇到的老師都讓人滿意。但是對學校的每個老師我們都要尊敬，不是尊敬他們的壞習慣，而是像尊敬世界上任何一個人一樣，只要這個人不做壞事，僅是有些我們不喜歡的『毛』病，我們也應該尊重他。素質不高的人本身已很不幸，這是因為他從小沒有遇到一個良好的教育環(huán)境，如果受到良好的教育，他一定不是后來表現(xiàn)的那樣。我們如果現(xiàn)在不尊重他，他就更不幸了，素質更難提高。

    我們這些話讓圓圓覺得能接受，談完后她干自己的事去了，看起來心情很好。

    我們覺得以后要多和老師溝通，多了解一下孩子在學校的情況，但不能回家后不認真和孩子溝通就簡單地教育她或教訓她。凡事都要兩方面看待，既要考慮老師的意見，也要考慮孩子的感受。這次家長會后，如果不管三七二十一地批評她一頓，簡單生硬地要求她尊重老師，那其實是激化矛盾，惡化她和老師的關系。她當時會生氣，感覺委屈；往后會不自信，變得諂媚或奴『性』。我們的目的應該是讓她學會和老師相處，在現(xiàn)有環(huán)境中適當調整自己，讓自己和環(huán)境取得協(xié)調，但要保有自信，不失去思想的獨立『性』。

    從此，我們就很注意如何把家長會上的情況帶回來和孩子分享，無論是針對她的優(yōu)點還是缺點，都注意談話能夠對她形成促進，而不是干擾或打擊。

    她上高中的第一學期末，學校召集開家長會，主要內容是通報學期考試情況。圓圓總體成績不錯，只是數(shù)學較差。她的數(shù)學從小學到初中一直不是強項，上高中后所在的理科實驗班同學們數(shù)學普遍都強，相比之下，她的數(shù)學成績顯得很不理想。班主任就是數(shù)學老師，我會后跟她聊了一會兒，班主任也提到圓圓數(shù)學比較弱，認為她在數(shù)學上應該再想辦法提高一步，基礎知識要再扎實一些。

    回家的路上我考慮了一下，否定了給她報課外數(shù)學班的念頭。一是高中生學習已很忙了，周末再不給她一些自由安排的時間，反而不利于她的總體學習安排。數(shù)學成績可能提高了，別的課程就會受到影響。二是我覺得她數(shù)學學得不理想，不是課時問題，而是興趣和自信問題。圓圓在小學和初中遇到的兩名數(shù)學老師都影響了她對數(shù)學的興趣，如果能調動起她對數(shù)學的自信和興趣，成績一定會有改善?，F(xiàn)在的一個有利條件是班主任就是數(shù)學老師，她的課講得很好，班主任工作做得也非常好，深受班里同學的尊重。也許這是個改善機遇。

    我回家后對她通報了家長會內容，把成績單交給她。成績單做得很細，把個人各科成績、年級各科平均成績、班級各科平均成績，個人在班級中的名次等內容，都詳細地列了出來。圓圓所在班是學校的第一實驗班，同學們學習都很好，各科成績都高于年級平均成績。而圓圓的各科成績又基本上都高于班級平均成績，只有數(shù)學低于班級平均成績。她看完成績單沒說什么，我知道她對數(shù)學成績不滿意，但因為數(shù)學一直不強，也無可奈何。

    我想我這時候絕對不能把數(shù)學老師的原話告訴她。老師的話雖然是個客觀事實，但這個事實孩子自己也知道，說出來，除了再一次強化她數(shù)學上的弱勢，讓她在這門功課上不自信外，對她的進步?jīng)]有什么意義。家長不能假設孩子都是克服困難的英雄，被指出不足就一定能克服不足；恰恰相反，孩子的某個不足之處如果數(shù)次被提起，就會讓他們以為自己骨子里就長著那個不足，自己是無能為力的，只好認命。我的目的是要樹立孩子的自信，激勵她學好數(shù)學，所以要換個說法。

    我對她說：“老師說你這幾次數(shù)學雖然考得不是很理想，但她覺得你在數(shù)學方面其實是很有潛力的?！甭犖疫@樣說，圓圓微微有點驚訝：是嗎，我數(shù)學考得那么爛，老師怎么會覺得我有潛力呢？我說：你的老師數(shù)學教得那么好，教了一屆又一屆那么多學生，憑她的經(jīng)驗和感覺，應該知道哪個學生有潛力吧，要不她怎么會這樣說呢。

    我能看出圓圓心有所動。班主任能這樣說，讓她感到意外，對自己的數(shù)學能力有了新的認識，原來自己是有潛力的。

    我又對她說，老師說讓你不要著急，先不要急著和同學們比成績，要自己踏實下來，認真跟著老師的教學走。不要過分追求解難題，把基礎知識好好把握了，遇到問題追究下去，直到把一個問題徹底搞明白，不要留有死角，解決了問題才會沒有問題——這些關于學習的話，其實是老師對所有家長講的，它對每個孩子肯定都適用。

    激起了她的自信，給予她誠意的期待，這對孩子是個巨大的鼓勵。至于具體如何學，我知道自己是毫無能力去指導她的，但我堅信踏實的心態(tài)是能夠讓學習起飛的平臺，有了這種心態(tài)，她自然是會主動尋求各種適合自己的方法，會把自己的能力發(fā)揮到最大。

    寫到這里，我想到，有些家長，明明他們對某個學科認識很淺薄，卻以為自己有指導孩子學習的能力，『亂』出主意，瞎指揮。比如有的家長想讓孩子學會寫作文，就把孩子手中一本興趣盎然的搶走，讓孩子去讀作文選；有的家長憑廣告或別的家長的做法，去給孩子買來各種課外習題集，規(guī)定孩子每天做幾道題；有的家長想當然地給孩子定下每天背10個英語單詞，一個月背300，一年背3000的目標。

    所以我再一次強調，作為家長，千萬不要自以為是，如果沒有完全的把握，不要在孩子學習上隨便指手劃腳。家長要做的，就是保護好孩子的學習興趣，樹立起他對學習的自信。有了興趣和自信，你還怕他學不好嗎，還怕他自己找不到方法嗎。

    事實證明，圓圓在此后的時間里，數(shù)學確實有了很大的起『色』，成績越來越穩(wěn)定。中間當然也有沒考好的時候，她會流『露』出一些沮喪，我們就暗示她，她是有數(shù)學潛力的。告訴她考試總會有一些偶然『性』，況且發(fā)現(xiàn)問題本身就是收獲，讓她放平心態(tài)，踏踏實實學習就是了。她的數(shù)學老師也給予了她鼓勵。自信而踏實的心態(tài)是最好的“補習班”，讓她在數(shù)學學習上大有長進，成績由班里的中等偏下，變成名列前茅。

    家長和學校老師溝通是一種有效了解孩子的途徑，老師一般也都會如實地將孩子的各種情況告訴家長。但家長如何“轉達”，要動一些腦筋，不要不分情況地全部“如實”轉達給孩子。一定要考慮你的“轉達”所采用的方式及言語會對孩子形成怎樣的影響，是建設『性』的，還是摧毀『性』的，對孩子是有激發(fā)作用，還是抑制作用。

    現(xiàn)在有一種令人心痛的事實，許多中小學生特別害怕開家長會，家長會的日子經(jīng)常成為他們的“受難日”，尤其是一些學習成績不太好的男孩子，家長會通知簡直是下達給他們的“懲罰通知”。在他們的經(jīng)驗中，家長會就是“成績排名會”和老師“告狀會”。后果是回家輕則遭訓，重則挨打。

    在家長會后打罵孩子的家長，一定是簡單粗暴的家長。他們大多平時不主動和老師們溝通，只是在開家長會時或老師“請家長”時，才聽到一些關于孩子的在校情況。老師向他反映孩子不守紀律，或者孩子成績不佳等各種問題，都是他生氣的理由。從學校回家的路上，他不去想孩子的問題到底該如何解決，不去反思自己在教育中是否有過失，不去思考如何有效地幫助孩子，他只是想趕快找孩子算賬。這樣的家長他們對待孩子原本就簡單粗暴，在家長會后處罰孩子，與其說想“教育”孩子，不如說只是家長想平息自己心頭的怒火，想出口惡氣。但這只能讓孩子的問題變得更為糟糕。

    孩子是敏感而脆弱的，如果老師和家長的見面，變成了讓孩子蒙羞、挨訓的恐怖事件，后果只能是讓孩子憎恨老師，討厭學校；讓孩子在學習、自信、道德等方面失去上進心和判斷力；而且最后多半會反映在學習上，影響學習成績。

    即使從家長會上發(fā)現(xiàn)孩子學習退步，不守紀律，和同學打架，甚至曠課等嚴重問題，回家后也不應該打罵孩子。要先和老師好好分析溝通一下，盡可能尋找出問題的由來。孩子不會憑空出現(xiàn)問題。出現(xiàn)問題，一定是有一些長期積淀的癥結沒得到解決，或是有某個外在因素使一些小問題惡化。比如一個孩子突然不想去上學了，就要考慮他和班里同學的關系是否出現(xiàn)了問題，是否受到某個老師的批評而感到委屈，是否遇到了他人的威脅等；孩子的成績一路下滑，就要考慮自己對孩子的學習管理是否得當，觀察他最近情緒如何，對什么感興趣，主要和哪些人交往，他遇到了什么打擊或誘『惑』等。最重要的，是要好好和孩子溝通交流，首先讓他信任你，能對你講出他的困『惑』或困難，然后獲得你的鼓勵和幫助。

    孩子表現(xiàn)不好，把他罵一頓，揍一頓——這是多么容易的事啊，做起來也很痛快，每個家長都能做到的——所以它為許多家長所鐘愛。只是，它不能解決任何問題；所以，它也會讓那些習慣于“痛快”、“容易”地解決問題的家長在以后的日子里，慢慢品味教子無方所帶來的更多的不痛快和不容易。

    而聽到孩子的問題后，能冷靜行事，能自我反思，和孩子真誠對話，努力去理解孩子，想盡辦法激勵孩子，巧妙地幫孩子解決問題——這些做起來有些難度，需要家長付出許多理『性』和思考——能為孩子一生成長著想的家長，難道不可以為孩子付出這些嗎——教育就在這點點滴滴的細節(jié)中。你此時付出一點理『性』、思考和智慧，在遇到的種種問題時處理得藝術一些，孩子會用十倍的優(yōu)秀來回報你。

    孩子是敏感而脆弱的，如果老師和家長的見面，變成了讓孩子蒙羞、挨訓的恐怖事件，后果只能是讓孩子憎恨老師，討厭學校；讓孩子在學習、自信、道德等方面失去上進心和判斷力；而且最后多半會反映在學習上，影響學習成績。

    在家長會后處罰孩子，與其說想“教育”孩子，不如說只是家長想平息自己心頭的怒火，想出口惡氣。但這只能讓孩子的問題變得更為糟糕。

    家長要做的，就是保護好孩子的學習興趣，樹立起他對學習的自信。有了興趣和自信，你還怕他學不好嗎，還怕他自己找不到方法嗎。

    孩子表現(xiàn)不好，把他罵一頓，揍一頓——這是多么容易的事啊，做起來也很痛快，每個家長都能做到的——所以它為許多家長所鐘愛。只是，它不能解決任何問題；所以，它也會讓那些習慣于“痛快”、“容易”地解決問題的家長在以后的日子里，慢慢品味教子無方所帶來的更多的不痛快和不容易。