1、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指著他鼻子就罵：“飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。”然后一陣罵。。。
那人灰溜溜滴回去了?？粗约豪瞎哌h了。他老婆坐了下來問：“誰的莊了？”
2、最近便秘的很厲害，很痛苦。剛?cè)卓?，旁邊一哥們兒也在沉悶的□□著?br/>
我問道：便秘？
回：嗯。
過了幾分鐘，聽到那邊傳來撲通一聲。
我說道：恭喜。
還沒說完，只聽那邊抱怨道：擦，手機掉下去了。
3、去五金店買東西，一個小伙子興沖沖的來買車鎖，挑了一把最堅固的。出去沒有十秒鐘就回來退貨，老板很疑惑就問他怎么了。
結(jié)果小伙子一句話把在場的人都樂噴了：鎖用不上了，車丟了。
4、路上，碰見一婦人讓小孩去投幾個硬幣給乞丐。
他不愿意，她就說：“不要嫌棄他，明朝開國皇帝都是從這畢業(yè)出去的呢！”
5、提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務(wù)人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，你這分都能上清華啦！我當(dāng)時就凌亂了。
1、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指著他鼻子就罵：“飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。”然后一陣罵。。。
那人灰溜溜滴回去了?？粗约豪瞎哌h了。他老婆坐了下來問：“誰的莊了？”
2、最近便秘的很厲害，很痛苦。剛?cè)卓?，旁邊一哥們兒也在沉悶的□□著?br/>
我問道：便秘？
回：嗯。
過了幾分鐘，聽到那邊傳來撲通一聲。
我說道：恭喜。
還沒說完，只聽那邊抱怨道：擦，手機掉下去了。
3、去五金店買東西，一個小伙子興沖沖的來買車鎖，挑了一把最堅固的。出去沒有十秒鐘就回來退貨，老板很疑惑就問他怎么了。
結(jié)果小伙子一句話把在場的人都樂噴了：鎖用不上了，車丟了。
4、路上，碰見一婦人讓小孩去投幾個硬幣給乞丐。
他不愿意，她就說：“不要嫌棄他，明朝開國皇帝都是從這畢業(yè)出去的呢！”
5、提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務(wù)人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，你這分都能上清華啦！我當(dāng)時就凌亂了。
1、想告訴一些人：你們不要以為，有錢長得帥，人生就一帆風(fēng)順沒有遺憾！吳彥祖帥吧？有錢吧，至今他還沒有加到我的微信呢。
2、當(dāng)你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷還是對的。
3、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也沒見你有多優(yōu)秀。
4、別人說我心狠手辣，我舔了一下自己的手，給辣哭了。。。
5、說個又快樂又悲傷的糗事！早上出門太趕居然忘記勒皮帶了，快樂是因為沒勒皮帶褲子居然不松，悲傷是因為沒勒皮帶TM褲子居然不松！
6、有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了；有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家沒興趣，比如我，一身滴地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的北京老布鞋，全身加起來不過200塊，那你會覺得我沒錢嗎？是的，你猜對了，我是真的沒錢。
7、早晨6：20左右，本人在樓下邊等車時撿到了九萬，本著拾金不昧的精神，我非常想還給失主。
現(xiàn)在一直站在原地等著。。。
都過去十幾小時了，失主還沒來。。。
現(xiàn)在我通過各種手段急找失主！
麻煩各位段友相互告知，幫忙轉(zhuǎn)發(fā)，以最快的速度找到失主！
我十分擔(dān)心。一副麻將少一個九萬怎么打??？
1、今天路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。
出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛？”
2、回局里向上司報告。
上司問：“有沒有什么不尋常的情況？”
他：“沒有，只有個女的從10層樓跳下來，當(dāng)場摔死了?！?br/>
“這還不算不尋常？”
“噢，這種情況活著才不尋常吧?！?br/>
3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？”
“哎，還不是和你嫂子吵架了”
“怎么了？”
“那婆娘最近懷疑我背著她在外面找女人?！?br/>
“那不是冤枉你嗎？”
“是啊，算了，不提那掃興的事！”
“嗯，那我們早點睡吧?！?br/>
4、一哥們微信問我在沒，最近怎么樣，手賤回了個“還行，就這樣”。
誰知哥們問借錢，只好接著回“還行，就這樣”，就這樣連續(xù)幾次裝成自動回復(fù)。。。
結(jié)果哥們來了一句，“艸你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復(fù)造不造！”
我。。。
5、A：聽說你調(diào)職了，高升了吧？
B：嗯，算升了。之前只看管一個小小的辦公室，現(xiàn)在調(diào)我去大門那里看整個公司了。
A。。。
1、有一女網(wǎng)友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她傳個照片才知道熊二的嫂子原來潛臺詞是胸(熊)大的女人，我也是醉了！
2、閑來無事想著好久沒玩漂流瓶了，又不知道寫啥，就隨手打了“敢不敢??！”
不一會兒有十多個瓶子回復(fù)，基本都是“敢！有啥不敢的！”
“我敢，你敢嗎”
尼瑪還挺猥瑣，然后我給那些說敢的都回復(fù)“那你吃口屎拍個照片給我瞅瞅”
3、一二貨哥們閑著沒事給10086打電話。
10086：“你好，請問有什么可以幫您？”
哥們：“那個，我的手機卡掉了怎么辦??？”
10086：“你好先生，你可以到營業(yè)廳補卡的”
哥們：“我把卡從地上撿起來不行嗎？”
10086：“……”
4、這天小明的爸爸被叫到學(xué)校里去。爸爸：“小明你又做什么壞事了？”
小明：“打抱不平。”
爸爸：“這是好事?。 ?br/>
到了學(xué)校，老師：“來看看，你兒子把鮑不平打成什么樣了？”
5、火災(zāi)現(xiàn)場，一新來的同事悶悶不樂，抱怨道：“最近太霉了，到哪兒哪兒都發(fā)生火災(zāi)，是天要亡我嗎”
同事小李聽到了趕緊過來安慰：“兄弟不要難過，這都是天災(zāi)人禍，哪個都沒辦法的，把心放寬，以前沒見過你，你是？”
“哦，我這個月新來的，我叫邵成輝“小李摸摸頭上的汗說，我懂了。。。
6、新買了一輛車，每天回家把車停在小區(qū)里。
昨天早晨，我正準備開車上班，突然發(fā)現(xiàn)副駕駛旁邊車窗玻璃沒了！我立即報警，然后給單位打電話請假，說車窗玻璃被人砸了，要晚去一會兒。
可是民警勘查現(xiàn)場后對我說：“美女，你能把車窗玻璃搖上來嗎？”
1、程序猿其實有個更好的名字：愛碼士。
2、無論你變成什么樣，我都愛你。。。。新版人民幣！
3、男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪時極力配合男人，甚至滿足一切要求，事后男人不愛她了，變心了，女人只是象征性的要了400的分手費。。。。。。
叔叔那里怎么就成了嫖昌？
4、女兒國國王給唐僧寫了一封信：“御弟哥哥，膚白貌美氣質(zhì)佳，天庭飽滿地閣方圓，身高體態(tài)也是極好，豐姿英偉氣宇軒昂，甚合我意。我愿以一國之富，招贅哥哥為夫，坐南面稱孤，我為帝后。你我行周公之禮，享魚水之歡，不再靠那子母河水賜予子嗣。”
唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”
5、A：“上個月和別人合資了一個幾個億的項目，現(xiàn)在出了點意外，現(xiàn)在需要2000塊錢善下后。”
B：“尼妹，打胎你也能說的這么高大上。”
6、某天吃飯的時候，爸爸用筷子夾了口菜，饒有興致地念道：身體細長，兄弟成雙，只會吃菜，不會喝湯。
然后滿眼期待的望著兒子，說，打一餐具，兒子一臉迷茫。
爸爸又重復(fù)：打一餐具?。?？？
兒子看了看桌子上，很為難地把自己的碗摔在了地上。
1、“我叫你一聲你敢答應(yīng)嗎？”金角大王哭著對不知道在哪的遙控器說。
2、劉備：“趙云埃以前我們兄弟三人結(jié)拜完了。今天看你人還不錯也算你一個?！?br/>
趙云：“還是不要了吧”
張飛：“咋地看不起我們兄弟“
趙云：“不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽”
3、“鏡子啊鏡子，這世界上最美的是誰？”
“那要數(shù)美國亞利桑那州格雷厄姆山上的大型雙筒直徑8.4米的望遠鏡了?！?br/>
“呃。。。我不是問在鏡子界誰最美，我。。?！?br/>
“他是世界最大的鏡片，孤傲地站在山巒之巔，每日每夜凝視著太空?！?br/>
“呃。。。等等。。。我想問的是。。?！?br/>
“好想和他做朋友呢?！?br/>
“。。。沒救了。。?！?br/>
4、小張默問：“爸爸，這個為什么叫逸夫樓？”
“哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教學(xué)樓，非常了不起?！?br/>
“爸爸也了不起！你看，新加坡國立大學(xué)，國立牛津大學(xué)，瑞士國立大學(xué)，國立清華大學(xué)。。?！?br/>
5、阿呆的媽媽要去做客，對阿呆說：“大人不在家，你要看好門哦！”
阿呆滿口答應(yīng)說：“您放心去吧！”
媽媽出門不久，鄰居的玩伴柱子來找他說：“村頭在演戲，咱倆快去看吧?！?br/>
“我媽媽叫我看好門，我去不了?！卑⒋粽J真地說。
柱子看了看，神秘地說：“咱把門帶走，抬著去看戲?！?br/>
阿呆想了想：“對！又看了門，又看了戲，真是一舉兩得。”
于是，兩個人找來工具，又費了九牛二虎之力，把門給拆了下來，就抬著門高高興興地看戲去了。