不要再來傷害我

    曾經(jīng)以為，你已經(jīng)在我生命消失。

    卻想不到，昨晚，你突然又一個(gè)電話打來，我沒接，你的短信來了，說你在廣州火車東站，為什么現(xiàn)在才打電話，你已經(jīng)上火車。我回信說，我沒有打，我不會自討沒趣。是的，當(dāng)初，先吵嘴的是你，也是你說不理我的。

    你說你的手機(jī)上有我的未接來電。我很奇怪，我已經(jīng)忘記了你的電話號碼，我的通迅簿早已刪除你電話多時(shí)，我為什么會打你的電話呢？當(dāng)時(shí)，我忙著做事情，沒有回。

    今天，我想打回電話給你，想問清楚什么回來，我用的是公用電話，你聽到我的聲音后，“啪“的一聲掛機(jī)，然后，關(guān)機(jī)一會。好象是怕我找到你。我當(dāng)時(shí)很好笑，對付你這種無賴，我有的是方法。我發(fā)了短信給你，說“我就算花錢也要來罵你，我本來不想回你，你就算死在廣州，我也不會看你一眼。“然后我拿手機(jī)打你電話，通了，我罵了一句“神經(jīng)病“，馬上收線。我沒有關(guān)機(jī)，我知道你沒有勇氣打來。

    想不到，你還敢發(fā)來一條短信，仍是說“你的手機(jī)上有我的未接來電“，我懶得回，如果你有緣，可以看到這篇文章，那么我請你查查那來電時(shí)間，是不是已經(jīng)是上幾個(gè)月，我早已忘記的時(shí)候。在我思憶中上世紀(jì)的事情。

    已經(jīng)過了的情緣，我從來不會回頭。

    從當(dāng)初到現(xiàn)在，也是你的主動，是你先說愛上我，而自始至終，你仍不是我的正選。

    “不要再來傷害我......你不愛我，就別來問我，我們要不要重新來過......“不會的，我們不會重新來過。我已經(jīng)忘記了你，你別以為，我會天天想你，如你每天想我的一樣，我可以告訴你，沒有你，我過得極好。

    我至今不太懂，你為什么離開我，你說我性格不好，可是，我覺得好笑的是，你的脾氣更差?；蛟S也是你為了不騷擾我的生活，畢竟，我已是他人的妻。

    可是，就此我也不需要管。真的，請你不要再來傷害我，我過得很好。你不要天真的以為，我沒有你，會很痛苦。

    剛聽到一句歌詞，很適合你，讓我來說給你聽，“謝謝你曾經(jīng)微笑的樣子，可是我們，到此為止“。

    真的，請你消失，我們，到此為止。

    不要再來傷害我。

    欲

    不知為什么，我老是想著她，她的音容笑貌，她的軟語柔柔，一切一切，叫我發(fā)狂。

    寂寞的夜晚，我常常幻想有她作伴，紅袖添香，互相寫詩填詞，然后互念給對方聽。然后，相擁而眠。我會輕輕解開她的扣子，慢慢欣賞她玉雕般的身軀，然后，我會輕輕吻下去，慢慢地進(jìn)入她的森林內(nèi)......

    我有時(shí)討厭我自己，為什么老是想和她床。

    三年前，我就認(rèn)識她了。其實(shí)，我們相隔是那么遙遠(yuǎn)。我那時(shí)還在我的家鄉(xiāng)，而她，遠(yuǎn)在千里之外的廣東。我沒有見過她，但她的照片使我著迷。她的詩詞如歌，深情而動聽。她，使我瘋狂地愛上。

    我為她而醉倒，寫下了很多詩詞，還有一篇很深情的文章，其實(shí)全是我的心聲。

    可是，她忽然離開了我，就算在網(wǎng)絡(luò)上，也離開了我。

    我發(fā)瘋地思念她，為了她，我決心南下。

    當(dāng)我踏足廣州，發(fā)現(xiàn)這里很亂，而且，我不知道她已在廣州，我卻南轅北轍，去了深圳。

    某天，她終于回來了，可是她告訴我，她結(jié)婚了。

    我的心一點(diǎn)點(diǎn)在下沉，像破冰碎開。

    我想去忘掉她，卻一點(diǎn)兒也做不到。我也想逃避她，卻依然做不到。

    愛她的男人很多，可她不知道，我是如此深愛她。

    某天，她忽然醒覺，在上問我，“你是不是曾經(jīng)愛過我？“我說是，是曾經(jīng)?？墒?，我的思念在蔓延，我告訴她，我愛她，今生今世永遠(yuǎn)愛她。

    她很感動。

    我不再逃避，就算是殘缺的愛，我一樣要擁有她。

    我們天天在上相見，我不停地傾訴我的思念。我說，我一定要得到你，為了讓你了解我愛你的苦楚，我要好好懲罰你。

    她本來猶豫，可她最終被我感動。

    我一定要找到她，我要她是我的女人，那怕只是一瞬。

    其實(shí)我很渴望擁有她，我怕失去她。如果我和她一輩子生活在孤島，沒有人再跟我去爭她，這是我一輩子的心愿。

    愛她，我叫她老婆，我愛她一生一世。

    發(fā)瘋

    再這樣下去，我懷疑我真的要發(fā)瘋了。

    我曾經(jīng)寫過一首詩，叫問題女人，意思是我是一個(gè)問題女人，究竟如何有問題呢？那就是我喜歡每天在網(wǎng)上撰寫文章，甚至到了發(fā)瘋的地步?？墒悄菚r(shí)候我覺得我很正常，因?yàn)槲铱梢宰鑫覑鄣氖虑椋液芸鞓贰?br/>
    那一天，他在上加了我。剛開始時(shí)我是不多搭理他的，因?yàn)槲业纳虾糜烟嗔?，而我總是一邊上，一邊寫文章，幸好他沒在意，因?yàn)樗彩沁吂ぷ鬟吷暇W(wǎng)的。

    那一個(gè)晚上，他打電話給我，我第一次和他談話，居然足足談了兩個(gè)鐘頭，完全打破了我任何一次通電話的記錄。電話中，我就向他讀我的詩。每種代表的，如四字詩、如悲情詩、如豪情壯志詩，等都讀了一兩篇，其中我就讀到問題女人。當(dāng)時(shí)我問他，我就是這種女孩，如果是你，你會不會介意？他當(dāng)時(shí)清清楚楚地回答，不介意。

    然后，他就來找我，然后不知不覺，我就跟他到了廣州。記得我寫過一篇文章，叫可悲的廣州人，就是批評廣州人的素質(zhì)的，由此可見，我是多么討厭廣州?？墒俏疫€是要在廣州工作，要在廣州生活，皆因他要求我樣做。我想我是真正喜歡他了，所以為了他而留在廣州。

    他，就是小蟲。

    可是，他說過沒有做到，他不準(zhǔn)我上網(wǎng)。

    我有時(shí)也想，究竟我上網(wǎng)是為了什么，難道為了我在網(wǎng)上已經(jīng)很輝煌？網(wǎng)上天天有人仰慕我？天天有人說愛我？！

    答案是，不是的。

    我在現(xiàn)實(shí)生活，總也老是以最真的一面來對人。但是有時(shí)候，總也會不知不覺地歪曲了自己。為了某些事而說謊話，為了討好某人而故意說好話?？墒窃诰W(wǎng)上，我不用這樣。有人問過我，我寫文章是為了什么？我后來想了很久，終于想到，我是為了發(fā)泄。或許我比一般人多一些心眼，那也就無可避免地多了很多心事，但我是主張快樂的人，我不希望悲傷的事都堆積在心中，所以我要表達(dá)出來，而表達(dá)出來以后，我就把一切不開心都忘了，我也就還回我的快樂了。

    于是，我學(xué)會了網(wǎng)絡(luò)寫作，同時(shí)也迷上了網(wǎng)絡(luò)寫作。不知不覺，它已經(jīng)成為我生活中的一部分。

    也有些人問過我，干嗎不只是從事寫作，而是邊做其他的邊寫作。我也想過這問題，也曾經(jīng)寫過一篇文章叫江郎才盡。我的答案是：我的寫作源于生活，假如沒有生活，沒有多一些的經(jīng)歷，我也就寫不出真情實(shí)感的東西了，甚至有一天無詩可寫，那就真的是江郎才盡了。

    所以，我選擇邊工作邊寫作。

    可是到了廣州，我每天面對很多不太喜歡接觸的人。每天為了生活而奔波，為了找工作而到處跑，到處低聲下氣地向人問路，低聲下氣地向那些高傲的前臺小姐，低下了我的頭，溫言軟語的向她問話，盡管在我內(nèi)心中，我已罵了她不止一百次，可是我不能說出來，因?yàn)槲艺f出來，我就可能失去這一個(gè)就業(yè)機(jī)會。可是在網(wǎng)上，這一切一切都不必理會。我什么都敢說，我可以為所欲為。

    可是他討厭我上網(wǎng)，他連我在網(wǎng)上做回我自己的自由，他都不準(zhǔn)。

    我每次因?yàn)樯暇W(wǎng)而跟他吵架，其實(shí)我已經(jīng)為他改變了很多。由以前在順德工作時(shí)的每天起碼六小時(shí)，變?yōu)橐惶煲恍r(shí)，然后再半小時(shí)，還可以為他縮得更短。

    網(wǎng)上我有很多好朋友，他們都喜歡我的文字，可能也沒有理性的喜歡上我。天天問我要電話，或者寫信給我，要我回信。其實(shí)我雖然不愛他們，但是我多多少少有點(diǎn)感動，我一向不反對男女之間正當(dāng)?shù)慕煌?，可以談心但不談愛的那種?？墒乾F(xiàn)在，我知道他會介意。所以我都忍心一個(gè)一個(gè)地傷害他們，他們求我電話號碼，我沒有給一個(gè)人，甚至寫信給我，我都沒有回應(yīng)。

    可是他還嫌不夠，他老是懷疑我在網(wǎng)上，是不是跟這個(gè)說“親愛的“，那個(gè)也說“我愛你“？

    可是我在上，一直都是隱身的。自從認(rèn)識他之后，我不會主動搭理人，除非是有什么問題請教朋友。我在網(wǎng)上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的七情六欲。

    可是他現(xiàn)在不讓我上網(wǎng)，我的所有情感都悶在心里，越積越多，找不到宣泄的地方，我覺得我好象是熱火山，隨時(shí)弄得我想爆炸。

    在家里，我晚上從不出街，就在順德的家，我每晚就是看電視或者跟別人通電話，一般都是別人先打給我然后晚上我睡覺前會寫東西，其中很多就是看電視的感受的，如杉菜的迷惑感動鏡頭十分鐘等。

    可是現(xiàn)在我不能這樣，因?yàn)槲颐刻於伎床坏轿蚁矚g的那種類型的電視。

    我喜歡看翡翠臺，那兒的肥皂劇很搞笑，但有時(shí)細(xì)節(jié)的刻畫，會讓你很感動，我每天工作完，就是在邊看電視邊笑的過程中，放松我自己。然而那些主人公悲情時(shí)的演出，曾很多次讓我感動落淚，從而觸發(fā)我寫作的靈感。

    可是現(xiàn)在我沒有那個(gè)靈感了，他喜歡的節(jié)目有很多都是我不喜歡看的，所以他看電視的時(shí)候，我唯有看書或是睡覺。

    可是我覺得很悶，我無法放縱，無法大哭大笑，無法釋放我自己。

    我真的覺得很悶，我不敢想像長此下去，我會變得怎么樣，一個(gè)寫不出東西的人，一個(gè)再沒有思想火花的人，或者更可怕的是，一個(gè)發(fā)瘋的人。

    難道，我真的為了愛而迷失了我自己？不再是那個(gè)網(wǎng)上的痛快罵人的德狂俠女？不再是詩情畫意的小鍶？我不知道我是誰，我不想這樣下去，可是我也不想失去他，我不知道怎么辦。

    誰來教教我，我該怎么辦？

    后記：再看這篇文章，我唯有苦笑的份，曾經(jīng)，我為了愛情，斷網(wǎng)幾年，不再寫東西，我不知道為什么愛我的人，會那么怕我上網(wǎng)寫作，但我又不知道為什么我一上網(wǎng)寫作，就會招很多人為我寫情詩，愛上我，但我當(dāng)然懂得分寸，愛我就應(yīng)該相信我，給我一個(gè)空間，或許就是因?yàn)樾∠x這樣自私的愛，讓我終于選擇了離開。

    現(xiàn)在我和劉郎，曾訂了一條協(xié)議，就是我們在忙的時(shí)候，不能互相打擾，我們都要有我們各自的空間，但他有時(shí)也會很害怕我網(wǎng)上的朋友，他從來不承認(rèn)，但我知道的，我一忙不理他的時(shí)候，他就胡思亂想，吃無謂的干醋，用黑客上我刪除人，這讓我真有點(diǎn)受不了。盡管，我知道是因?yàn)樗o張我，只是，真的，愛我就請給我一個(gè)空間。