向自己提出這個問題，是我在短短26個章節(jié)的寫作中便無處次想要放棄之后的想法。

    說實話。

    我不奢望你們能理解我。

    因為這世界上其實從來就不會有多少人會理解別人。

    所有的理解，不過是人情世故的精通和對外在現(xiàn)象總結歸納到高妙的結果罷了。

    就像我這個名字——“而孤”

    來源是很簡單的那句“人生而孤獨”只是，也許在我未完全死亡熄滅的內心中，還希望著下面還有一句“所以更要精彩的活下去”

    寫上這句話的時候，雙親就在一層薄薄的磨砂玻璃門的另一邊。

    這讓我有些欣慰，卻也同時讓我真切的感受到那種真正的孤獨和對生活的厭煩。

    而孤，或者說2007年時另一個名字的我便已經(jīng)投身在網(wǎng)絡小說創(chuàng)作這個行當中了。

    只是十年過去了，當初那個只是偶然看到，偶然喜歡，偶然熱血沸騰的跳入湍急的溪流中的少年已經(jīng)在時光中蛻變成了如今的而孤。

    我戴著耳機，盡力隔絕著外面的噪音。

    然而我清楚：比市井中的聲音，真正動搖我的，讓我心煩意亂，不得寧靜的…其實是我心中的雜音。

    年近而立。

    無車無房，工作也只不過是托親戚的能力找到的一份糊口營生罷了。

    整日蠅營狗茍，時間一長，腦子里連半點故事和雄心都沒有了。

    偶爾在心臟的刺痛中驚醒，半夜奮筆疾書或者挑燈夜讀，也不過是刺痛后短暫的掙扎罷了。

    到了最終。

    那黑夜中的燈終是熄了。

    再也不曾像少年時那樣亮一整夜了。

    我寫這些，不是奢望任何人能夠理解我。

    其實你有心看到這里，恐怕也是明白，或是隱隱察覺的到的——你到底有多孤獨。

    時光轟隆隆的逝去。

    我也不知道自己還有多少時間可以揮霍。

    手指在鍵盤上跳躍過億萬次。

    卻不曾有一部讓我自己驕傲的作品。

    曾經(jīng)少年最好的時光，逃避了學習，逃避了痛苦，逃避了真實。

    和我自己一切機緣巧合的命運孽緣一并縮進殼里，拼命敲打著鍵盤，幻想著黑暗中無數(shù)個亮起的屏幕中的無數(shù)個你們……就這樣度過了大半個別人高中、大學的時光。

    其實最近幾年開始工作后我一直覺得很累。

    不停的更換著生活中的刺激——喝酒、飯局、生活中的勾心斗角、雞毛蒜皮……射箭、滑板、登山……

    一個屌絲玩得起的，我基本都玩了。

    我不知道我是不是快樂。

    但我知道我是孤獨。

    我是無助。

    是無力。

    是無能。

    生活和命運將我塑造成了一個無力改變自己和命運的小人物。

    所以我喜歡周星馳，愛看歐亨利，喜歡克蘇魯那種宿命般的無法反抗的神秘力量，曾經(jīng)也對蘇軍鋪天蓋地的打炮和坦克群，人類武力最高結晶的核武器產(chǎn)生莫名的推崇。

    骨子里是一種反抗無數(shù)次受挫，無能為力后對于強權統(tǒng)治的某種崇拜和宣揚。

    越是強硬、強大的政體就越是讓我能感覺到快感。

    看看吧。

    也許我自己都已經(jīng)成了一個變態(tài)。

    那句話怎么說來著？

    “如果被強奸反抗不了，那就躺下享受吧！”——“操、他、媽的‘享受’！”

    我知道。

    在起點寫這種話是種很蠢的行為——不，不，不！應該是在這個社會、古往今來之，何時何地都是一個很蠢的行為！

    人類

    終究就是一種坦蕩的出生，想哭就哭，想笑就笑，然而最終卻全部要戴上面具，以偽裝而生存的生物?。。?！

    我不知道我有多久才會徹底戴上面具

    只是我想在那一天到來之前……

    做點……

    只有此時的我，愚蠢的我，孤獨的我，痛苦的我，無力的我，無能的我，孤僻的我，貧窮的我，弱智的我，傻逼如我的我，才會去做的事?。。?！

    大約三年前，我拆開了十幾歲時給二十幾歲的我寫的一封信。

    內容我已經(jīng)無法復述了。

    但我清楚的是，三年前的我，十幾年前的我，今天的我是三個我。

    過去的我死了。

    無聲無息。

    沒人把他埋在春天里，他也不會變成一顆會開花的樹。

    他就那樣…

    和無數(shù)個前一刻的他一樣被后繼者丟棄在了記憶最深處，連自己也模糊了的回憶當中。

    有人說：人類身體的細胞七年會全部更替一次

    也就是說，七年，每個人身上的細胞都再也沒有七年前的影子了。

    而記憶呢？過去的自己呢？

    我們往往記住的是這月開了多少錢，上個禮拜花了多少錢，昨天又多看了哪個女孩一眼……

    英雄聯(lián)盟在白銀三和青銅五之間爬來爬去

    每周都在等“史丹利快報”“報哥侃槍”“瞎看什么”“奧雷吐槽”，偶爾翻看一下騷男昨天又秀了誰，誰又秀了他？

    夏一鴿的爐石史冊，回憶一下洛丹倫或者盟重土城、沙巴克……

    我不是說這些東西不好。

    我也不會寫完這篇啰嗦的文章后就回去把app都卸載了，關注都取消了。

    因為我無數(shù)次在抱怨、反省自己的人生時都那么做過！

    事實證明——那除了讓你需要重新把這些東西下載一遍之外，也只會給你留出一天或三年不等的“空閑時間”來！

    注意：是空閑時間，不是起飛時間。

    王健林的小目標，馬云的大夢想——哪那么簡單？又哪兒那么難？

    只是這一刻的我誠實的面對自己的內心。

    我的內心告訴我——王健林的目標不是你的目標，馬云的夢想不是你的夢想，別人的人生不是你的人生，他們都夢寐以求的女神，其實你只是想艸艸！

    此時，如果你倒霉看到了這篇文章，又恰好在此時產(chǎn)生了諸如“不！我的人生還可以靠努力奮斗！”“他說的不對！我要在評論區(qū)中告訴他人生還是光明的！還是有希望的！”

    那么……兄弟，你還有救，出門左轉，卸載娛樂app，刪了電腦里的游戲，把常常用來擼管的種子和站址全都刪除干凈。

    貼一張計劃

    向著你自己心中的目標現(xiàn)在就去做吧！

    三年，五年，十年，八年……你成了，回來說一聲，哥們真心真意的，道一句恭喜，嘆一句牛x

    真的，沒有任何諷刺。

    我無數(shù)次思考過自己的人生不會不會就這樣過去。

    但即使用**想，也明白——哪有那么好的美事??？

    身患疾病，失去了的我，就算人數(shù)了，順從了其他人的意愿，成為了和他們的人……難道我就會擁有了他們有的那些家庭、兒女、親人嗎？

    我曾經(jīng)崩潰過許多次。

    現(xiàn)在總結來看，大致上無外乎覺得在政府弄表格，寫文件的工作浪費了我的生命，當年主動跟女友分手，希望她幸福，自己卻變得更加不幸的痛苦，將來沒有兒女承歡膝下，等雙親去世，后面幾十年的人生只能自己孤獨度過……

    如今。

    我眼含淚水，輕聲說了一句：“此般痛苦，不過爾爾……吧？”

    可這一切只是開場

    人生這出大戲剛剛拉開了大幕，我卻已經(jīng)先知了這許是出悲劇。

    人人愛看莎士比亞

    誰他媽又希望自己的人生是出悲??？

    年輕人可能不懂，年老的人可能麻木……我不想說什么換位思考的屁話——因為就像我一開始說的：“根本，不會，有人理解你?！?br/>
    因為你不是我，我不是你。

    古人說的好啊——“子非魚焉知魚之樂也？”

    是啊……

    說的太好了……汝非吾，焉知吾之痛也？

    可能看到這里的人已經(jīng)不多了。

    既然發(fā)了出來，說不想讓任何人看到可能也是矯情的違心話吧。

    所以我也不說什么這個那個的。

    今天寫這篇不知是心理獨白啊，還是小說定場詩啊，還是什么散文隨筆啊……反正這么個東西吧。

    放在這里。

    目的是什么呢？

    許是……

    我苦悶的久了，

    瘋言瘋語罷了……

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