?第六章小事兒就是大事情(下)

    如何讓孩子自覺地少看電視

    要盡可能減少環(huán)境中的誘『惑』，而不是勸說孩子去抵抗誘『惑』；要用“人『性』”來體恤孩子，而不是用“神『性』”來要求孩子。我認為每個孩子都是非常懂得感恩的，如果家長在和他的相處中很體貼他的心，他也會反過來以他的“懂事”和“聽話”回報家長。

    臺灣作家李敖尖銳地說：“電視是批量生產傻瓜的機器?！彼脑挷皇菦]有道理。

    據研究資料顯示，人在看電視時的腦電波和睡眠時的腦電波非常接近。坐在電視機前，大腦無需主動去反應任何問題，身體也是一種松懈狀態(tài)，這對大腦和身體正處于發(fā)育時期的少年兒童非常不利。

    學齡前經?？措娨暤暮⒆雍徒洺ｉ喿x的孩子相比，上學后智力差異明顯。

    因為兒童早期是智力啟蒙的最佳機會，而智力發(fā)育需要獲得不斷的信息刺激。電視是被動的、生活化的活動，孩子能從電視上了解到一些東西，但和閱讀相比，它對兒童的智力刺激作用很小，所以智力啟蒙效果也很小。用電視啟蒙而不注意閱讀啟蒙，是撿了芝麻丟了西瓜。

    還有習慣的問題。孩子從小長時間地在電視前呆著，容易形成離開電視就無所適從的狀態(tài)；任何需要付出意志努力的事情，對他來說都有困難，都提不起興趣。這種惰『性』會遷移到學習上，使他對學習這種需要主動意識和意志努力的活動望而卻步。

    一般來說，圓圓想干什么我們都不會阻攔，唯獨在看電視這個事上，曾對她控制比較嚴。

    但這“控制”從沒有被她察覺，因為我們基本上沒對圓圓說過“別看電視了”這樣的話，也沒給她規(guī)定每天只能看幾個小時電視，更沒有強行關閉過電視。所以就她個人的體驗來說，沒覺得家長在這件事上管過她。相反的是，我們的一些行為看起來倒像是縱容。

    比如在她上小學時，電視劇《還珠格格》火爆一時。本來我家很少看連續(xù)劇，我覺得看連續(xù)劇太浪費時間。這種觀念從小就影響著圓圓，她一般情況下不會主動要去看一個連續(xù)劇?！哆€珠格格》剛播出時我們不知道，她在學校聽同學們說這個很好看，就回來找到這個節(jié)目，一看就被吸引住了，里面的主角小燕子讓她著『迷』。

    電視劇每晚放三集，從七點半到十點，而這個時間原本是圓圓寫作業(yè)、練二胡、讀的時間。按她的習慣是每天回家先寫作業(yè)，再練二胡，然后讀或玩耍，九點半睡覺?，F在，到電視劇開的時候，她一般剛寫完作業(yè)，等到電視劇放完了，已經過了平時睡覺的時間，二胡肯定是不能練了，也沒時間看了。

    暫時不看倒沒什么事，她剛學二胡不久，必須天天練。我心里有些著急，這時很自然地想到建議她每天少看一集電視劇。但這個念頭馬上被否定了，她那么喜歡看，劇情一環(huán)扣一環(huán)，今天看完了等不到明天，怎么能忍心讓她每天少看一集呢。況且，就說我忍心，強行讓她少看一集，她也不可能在那個時間有練二胡的心，沒有心怎么能練好呢？

    其實圓圓自己也著急。看電視的時候她很陶醉，等到看完了，卻發(fā)現已經沒有練二胡的時間了，她也很內疚。但以她當時的意志力，她還做不到主動要求少看一集。

    我開始動腦筋去想一個解決辦法。

    經過斟酌，我和圓圓商量，能不能以后回家先練二胡，然后再寫作業(yè)。也就是說，電視劇開始之前練二胡，練完二胡后電視劇差不多就要開了，然后一邊看電視一邊寫作業(yè)——我這個建議在許多人看來真是瘋了，怎么可以教唆孩子一邊寫作業(yè)一邊看電視，孩子最怕的是學習不專心，他們應該從小養(yǎng)成好的學習態(tài)度。

    我是這樣想的：小學生的作業(yè)其實多半是體力活，他們在完成作業(yè)時并不需要動用多少腦力，不需要深入思考，孩子們只要調動一部分注意力就可以完成作業(yè)；而看電視本身又是件不需要付出任何努力就可完成的事。寫作業(yè)和看電視這兩件事都比較簡單，應該可以同時進行。這是一心二用，但并不影響什么，如果說有些影響，也并不嚴重，總體權衡還是個好辦法。

    圓圓一聽我的建議，非常愿意，這樣她就可以把寫作業(yè)和練二胡這兩個最當緊的事情都完成，又不耽誤看電視。由于家長的信任，孩子心里沒有任何不自在，她果然把這幾件事協調得很好。電視劇開始之前先練二胡，然后邊看電視邊寫作業(yè)。

    事實上，在電視劇播放過程中，圓圓總因為看得太投入忘了寫作業(yè)，但只要一『插』廣告或片頭片尾曲時，她就會趕緊抓住時間寫一些。她寫作業(yè)的速度因此明顯加快了。同時她也更懂得利用學校的時間。為了晚上回家看電視方便，她在學校就盡量利用各種零散時間，回家后見縫『插』針地寫一些，作業(yè)就都能完成。

    大約是隔了幾個月或是一年的時間，電視臺開始播《還珠格格》第二部，圓圓又開始了一個看電視的“狂歡期”。我記不清她每天回家后具體時間是如何安排的，因為我已無需在這些事情上『插』手或過問，只記得她電視劇一集不落地看了，作業(yè)該寫的都寫了，二胡也天天練，還買了和劇本配套的全部《還珠格格》書，好像有一二十本，電視劇結束前這些書也都看完了。

    一些家長可能會擔心地說，我的孩子不聽話，如果我這樣放開了，他就會完全管不住自己，他就會總是邊寫作業(yè)邊看電視，看了一部又一部，這肯定是要影響學習成績啊。

    我理解這些家長的擔憂，這些家庭中的孩子似乎很不懂事，很不自覺。我想對這些家長說的是，不要孤立地看待一件事和一種現象，孩子“不自覺”的形成原因有多方面，它多半反映了家庭中有積淀已久的教育問題。最主要的，就是遇到什么事情時，家長在處理方式上充滿強權作風，不注意體貼孩子的情緒、面子、能力、愿望等，多是采用直接告知的方式來教導或批評孩子。比如數落孩子看電視時間太長，強行關電視，要求孩子回房間學習等。

    采用這類處理方式的家長應該想一想，關了電視，就關了孩子看電視的愿望了嗎？讓他離開電視坐到書桌前，他就是去學習了嗎?如果不是出于自覺自愿，不僅當天的學習談不上用心，接下來明天后天他也不想去好好學習。他看電視的愿望在壓抑中更被強化，他的內心在看與不看間充滿矛盾和痛苦——這樣不是在教育孩子，只是一再損傷他的自覺和自信。

    請相信孩子是一棵禾苗，潤物細無聲的教育對他最有好處。

    孩子身上原本有一種積極的自我完善的天『性』，如果一種“控制”對他的個『性』及意志沒有損傷，而是幫助他更好地適應一些事情，他就會在這種適應中更加健康地發(fā)展自己的天『性』，并在體內生長出“自我控制”的力量——這就是孩子“懂事”、“自覺”的來源。

    所以，我的“縱容”只是疏導，疏導也是控制的一種，它是一種不讓孩子難受的控制。圓圓沒有為看電視的事情苦惱過，在我家里從未發(fā)生過因為看電視和孩子相沖突的事。

    還記得圓圓上初中時，電視臺播了一個叫《嫁到非洲》的連續(xù)劇。說的是一個上海的女孩子和一位非洲留學生相戀，沖破種種阻礙，跟隨小伙子到了非洲，然后在非洲經過一個由不適應到適應的過程。這個故事很特別，我倆在一個周末無意中看到，然后一起被吸引了。那個電視天天放兩集，但圓圓當時住校，只能在周末回來看兩次。我發(fā)現她眼里流『露』出遺憾，而當時我們也沒有設備把電視錄下來，于是就趕快想辦法，告訴她我把周一到周五的內容用文字記錄下來，她周末從學?；貋砭涂梢灾勒`過的劇情了。

    雖然不希望她看連續(xù)劇，可一旦看開了，我就理解她希望看下去的心情，將心比心，大人看一個連續(xù)劇，中間突然打斷也很不舒服，孩子肯定也一樣。于是我天天一邊看電視一邊在本上記，每個情節(jié)，人物對話，甚至一些場景，我都盡量記錄下來。圓圓周末回來先從本上“看”幾集，再跟我坐在電視機前看。兩種“看”加起來，一集沒誤。

    我這種做法在圓圓看來很正常，她已習慣我的種種“縱容”之法，但她從來不會利用我的縱容?？偟膩碚f，圓圓對自己該在什么時間看電視，什么時間不看掌控得很好。尤其隨著年級升高，她越來越懂得如何珍惜時間，更不會讓電視無端地浪費自己的時間。

    少看電視的行動如果從孩子很小的時候就做起，實現起來則容易得多。而且家長一定要以身作則。家長如果在孩子小時候縱容他無度地看電視，實際上是在給孩子制造一個大麻煩。

    我家的電視機也天天打開，看的時間卻不長。一般情況下是晚飯前后看，飯后我們各自有自己的事情要做，電視就關了。這件事做得并不嚴格，比較隨意，偶爾遇到很想看的電視，也會花不少時間去看，但不養(yǎng)成天天在電視前耗著的『毛』病?？偟膩碚f我家看電視時間比大多數人家少得多，人們談論的熱播電視劇我們大多數都沒看過。圓圓從小受這種影響，很自然地形成了“電視不能無節(jié)制地看”這樣一個觀念，一般的節(jié)目她是不會去看的，除非是特別喜歡的。

    不少家長在孩子年幼時一般不計較孩子看多長時間電視，隨意讓孩子跟著老人從早到晚地看電視，甚至有的人嫌孩子打擾，就用電視機哄孩子。只是等到孩子上學后，有了作業(yè)和考試，才開始和電視爭奪孩子。

    如果孩子在上學前習慣了“看電視”這個事，沒有發(fā)展出其它興趣，上學后突然被限制看電視，他會非常不適應。他的習慣突然被管制，他的享受突然間變成錯誤；他本來每天活得自由自在，大人突然要求他“自覺”、“努力”，可他無從去尋找這個東西，只好“不自覺”，“不努力”。無論他表面如何和家長頂牛，他內心其實是很為此痛苦的。

    我把這樣的觀點對一些家長講了，不少人不以為然。

    一位家長說，我那個孩子，才不會為這個事痛苦呢。他總是找借口從他學習的屋子里跑出來，然后找借口在電視機前多呆幾分鐘，哪怕是幾秒。比如來茶幾上取一只蘋果，削皮時那叫一個慢。好容易削完了，我讓他回屋里吃，他就慢吞吞地站起來，倒退著回他的屋，就為了多看一眼電視。他哪里痛苦啊，多看一眼電視他樂死了。

    這位家長這么表面化地看問題，她不知道孩子倒退著回屋時，內心多么痛苦；更不知道這痛苦是如何來的，也不想探究如何幫助孩子解決這個痛苦。這真是讓人感到遺憾。

    家長為什么不可以改變一下方法，以策略來攻孩子的心呢？

    我在寫這篇文章時正好收到一個朋友的電子郵件。她說有一次晚飯后她兒子又一直看電視不去寫作業(yè)，她正要像老樣子下命令時，腦子一下閃出我曾經對她說過的“欲擒故縱”。于是咽下要出口的話，把遙控器遞到兒子手里，和顏悅『色』地對孩子說：媽媽不看了，你啥時不看了，就幫媽媽把電視關了。說完她離開客廳，回到臥室看書。她兒子那一瞬間有點吃驚，但馬上很高興地說好，接過遙控器——這以前可是媽媽不敢交給他的東西。當媽的剛進臥室時還有些擔心，令她沒想到的是不到五分鐘，就聽到兒子把電視關了。孩子還從臥室門探進頭來，看到媽媽正捧著一本書在讀，相信媽媽沒生他的氣，就調皮而愉快地說：媽，我寫作業(yè)去了。這位朋友說，以前總是因為看電視的事批評抱怨孩子，沒想到自己稍一改變方法，孩子就有相應變化?？磥硎亲约阂郧坝缅e了方法。

    在控制孩子少看電視方面，我認為正確的做法是，在他很想看的時候讓他心安理得地去看，不要讓孩子一邊看電視一邊覺得有負疚感；但平時家里要盡量少開電視，家長自己在看電視上做到節(jié)制，以身作則，用行動產生說服力，而不是用語言。

    最糟糕的情況是，家長自己整天在客廳里看電視，孩子從自己的書房里跑出來想看一會兒，卻遭到訓斥。理由是，我是大人了，工作一天很辛苦，并且現在不需要學習，可以晚上看電視；你是孩子，需要好好學習，需要完成作業(yè)，所以不應該看電視。

    這樣的道理聽起來沒錯，孩子也無法反駁，但這種說法造成的效果非常不好，你實際上是在告訴孩子：電視是一項特權享受，我已經有資格享受了；你還沒有資格，你只有好好學習，將來才能獲得這樣的資格。

    這種感覺讓孩子覺得他和大人不平等，他意識到了大人的強權，他也意識到了“學習”和“享樂”是對立的。他理『性』上知道應該去學習，可是天『性』中的享樂愿望又讓他非常想看電視。這種矛盾讓孩子不舒服，不舒服感如果經常刺激他，就會慢慢激化起他對看電視的渴望和對學習的厭煩。

    關于家長少看或不看電視，我對一些為孩子看電視而頭疼的家長建議過，不少人表示這一點難以做到，有的是管不住自己，有的是管不了配偶，有的是不好意思讓家里老人委屈，總之電視就是不能不開，也不能少開——如果這樣，就沒招了。連家長們做起來都有難度、都不想做的事，為什么要求孩子能做到呢？

    桃李不言，下自成蹊，家長的行動比言語更有說服力。要盡可能減少環(huán)境中的誘『惑』，而不是勸說孩子去抵抗誘『惑』；要用“人『性』”來體恤孩子，而不是用“神『性』”來要求孩子。我認為每個孩子都是非常懂得感恩的，如果家長在和他的相處中很體貼他的心，他也會反過來以他的“懂事”和“聽話”回報家長。

    電視如美食，本身沒什么錯，但享用要有節(jié)制。我們在教育孩子時，要想辦法讓他學會有節(jié)制地吃東西，而不是把美食鎖進冰箱，惹得他總想瞅個空偷吃幾口。

    家庭教育中，在任何事情上，家長和孩子都不要形成這種貓捉老鼠的關系。不要讓孩子因為“聽話”或害怕家長才不看電視，要培養(yǎng)他的理『性』和上進心，讓少看電視成為孩子自覺自愿的選擇。

    圓圓上大學后，有一次我問起她，是否感覺我們對你看電視有過限制。

    她說沒有啊，你們從來不管我呀。她的記憶中甚至盡是我們的縱容。除了不說什么，還經常和她一起看動畫片，比如《米老鼠和唐老鴨》《機器貓》《鼴鼠的故事》等都是我們在一起看的。

    我又問她是怎么做到有節(jié)制地看電視的，她說不知道，好像沒有有意識地約束過自己。她又想想說，覺得看電視也挺好，不過一直有一種感覺，覺得不應該花太多的時間在那上面?？措娨曔€不如有意思，有時間的話，她寧可讀一本或雜志。

    從幼兒期培養(yǎng)孩子閱讀的習慣，也是防止他患上電視癮的好辦法。如果一個孩子從小喜歡閱讀，他的智力就會發(fā)育得更好，他會更容易發(fā)現別的有興趣的事；同時他的思想會更成熟更理『性』，他知道事情的輕重緩急，不會舍得讓電視浪費自己的時間。

    有的家長不贊成孩子從小閱讀，認為小孩子應該活得輕輕松松的，太早讓他讀書很累，應該等他長大了再去閱讀——有這種想法的家長，一般來說他自己不喜歡讀書，把閱讀看成件勞累的事。他不知道孩子是多么容易受到書的誘『惑』，一個心智開始萌動的孩子，他捧著一本書時表現出的如醉如癡，甚至超過看電視。孩子是在閱讀中成長，還是在電視機前長大，其所形成的智力差距和智慧差距是巨大的。

    如果說在看電視問題上我“控制”了圓圓，不如說一直是在用“培養(yǎng)”的思路來解決問題——不去控制孩子的身體動作，而是想辦法引導她的心；不滿足于孩子表面上的服從，而是讓好習慣成為孩子內在的一部分——這才叫教育，才是解決問題的根本吧。

    學齡前經?？措娨暤暮⒆雍徒洺ｉ喿x的孩子相比，上學后智力差異明顯。

    少看電視的行動如果從孩子很小的時候就做起，實現起來則容易得多。

    孩子“不自覺”的形成原因有多方面，它多半反映了家庭中有積淀已久的教育問題。最主要的，就是遇到什么事情時，家長在處理方式上充滿強權作風，不注意體貼孩子的情緒、面子、能力、愿望等，多是采用直接告知的方式來教導或批評孩子。

    在控制孩子少看電視方面，我認為正確的做法是，在他很想看的時候讓他心安理得地去看，不要讓孩子一邊看電視一邊覺得有負疚感；但平時家里要盡量少開電視，家長自己在看電視上做到節(jié)制，以身作則，用行動產生說服力，而不是用語言。

    糟糕的情況是，家長自己整天在客廳里看電視，孩子從自己的書房里跑出來想看一會兒，卻遭到訓斥。。

    從幼兒期培養(yǎng)孩子閱讀的習慣，也是防止他患上電視癮的好辦法。

    小小獨行俠

    因為有某種顧慮，就生硬地阻止孩子的行動，家長這樣做其實是比較自私的，考慮的是自己的擔憂，做決策的依據是讓自己放心，而不是讓孩子快樂并得到鍛煉機會。

    檢驗一個母親給孩子的愛是否優(yōu)質的，有一個試金石，即母親是否愿意充分地對孩子放手，是否愿意推動孩子自主和獨立。

    前幾年從網上看一個報道，一位叫馬宇歌的小姑娘，上中小學期間就獨自走遍全國各地。她的父親是一位教育意識非常好的家長，鼓勵孩子獨自遠行。馬宇歌在一次次的遠行中不僅增長了知識，更鍛煉了能力，成長為一個品學兼優(yōu)、能力出眾的孩子。這個故事給我留下了深刻的印象。

    兒童其實有很好的自我保護意識，他們并不總是愣頭愣腦，凡事不知深淺。給他們更多的鍛煉機會，他們會成長得更快更好。

    圓圓第一次獨自出遠門是9歲。當時她爸爸已來北京工作，她五一節(jié)獨自乘17個小時火車，從煙臺到北京看她爸爸。

    圓圓姥姥電話上聽我說要把孩子一個人放火車上，擔心壞了。說實在的，我和她爸爸也非常擔心，讓她獨自走，肯定不如我?guī)е叩母杏X好。在撫養(yǎng)她的過程中，我們最擔憂的就是她的安全。特別是她4歲時，我們把她搞丟一次，這種擔憂就變成了我們的一個心病，總也好不了。

    那次是帶她到一個朋友家聚餐，朋友住在一樓，大家?guī)淼娜⑺膫€小孩在小區(qū)院子里玩，從窗戶上就可以看到他們，我們在屋里放心地喝酒。可是當我們快要吃完飯了，出來卻看不到圓圓，問那幾個孩子，他們都沒注意。大家一下子急壞了，酒也醒了，四處分頭去找，大約一個多小時才把圓圓找回來。原來她走出小區(qū)大門拔草，因為對那里不熟悉，返回來時找錯了方向，就找不回去了。她哭著『亂』跑，越跑越遠，幸虧一個路邊開小賣部的好心人把她留住，給她點吃的，讓她等家長來找。

    這件事對我們刺激很深，我和她爸爸此后十多年如驚弓之鳥，動不動就夢到把圓圓搞丟了，每次都能從夢中嚇醒。似乎直到她上了高中，這樣的夢才沒有了。她上小學、包括初中，只要有一會兒不能確定她在哪里，我們就擔心得要命。雖然從我們內心來說，恨不得除了到學校，就把她牢牢地拴在身邊，但知道不能限制她獨立做事的自由，所以就會“違心”地慫恿她自己去做一些事。

    這一次獨自乘火車，是我告訴圓圓說，媽媽工作忙，沒有時間在假期中陪你去看爸爸，你愿意的話就自己乘車去吧。她聽了這個建議，開始有些疑慮，但經不起我的慫恿，轉而就有些躍躍欲試。

    在她走之前，我心里其實很焦慮。我不停地設想，不停地告訴圓圓遇到這個事該如何，那個事該如何?？赡苁俏以O想的意外太多了，圓圓突然說“你說得那么害怕，我都不敢走了?！蔽疫@才意識到自己憂慮過度，過分渲染危險，嚇著孩子了。

    事后我反思，家長要鼓勵孩子去獨立地做一件事，首先自己不要一臉愁容和不放心。要認真評估孩子的能力和事情的可行『性』，如果覺得可行，就表現出對孩子的信任，表現出輕松愉快；把緊張和擔心藏在心里。

    事實上，圓圓來回一切都很順利，雖說兩頭都有人接送，但這趟獨自乘車的經歷仍然讓她覺得驕傲，對自己很有信心。

    第二年她10歲時，我們已遷居北京，她暑假要從北京去青島看望從小一起玩耍的朋友小哲，也是來回獨自乘火車。我們從北京送她走時，她說返回時不要來車站接她，她要自己從車站回家。我當時嘴上答應了，但有些不放心。從北京站回家需要先乘地鐵，再倒公交車，上下公交車都要走較遠一段路，這其實比從北京到青島這段路還復雜。所以她回來那天，我還是跑火車站接了，而且到了站臺上。除了不放心，還有一個原因是幾天不見很想她，急于看到，以為這樣也能給她一個意外的驚喜。

    結果，圓圓從火車上下來看到我吃了一驚，雖有些高興，但更多是埋怨。埋怨我干嗎跑火車站來接她?；丶衣飞?，我發(fā)現她對于怎么乘車回家已全部掌握，而且也很注意安全。比如進地鐵時人很多，她會馬上靠墻走，還提醒我靠邊。所以她獨自走完全沒問題。

    這件事我很后悔，我的“熱情”把她想要獨自完成一次旅行的完美感給破壞了。我只顧自己的心情，而沒考慮孩子的愿望。我想，如果實在擔心她的安全，我來車站藏在她后面，不讓她看見，尾隨她回家，那樣可能更好。

    初中時，圓圓還和同學逛了幾次街，都是早晨七、八點走，玩到下午五、六點鐘才回家。從內心來說，我真是不想讓她出去，大街上『亂』哄哄的，幾個十一、二歲的小姑娘能關照好自己嗎？但我把情況權衡后，并把安全注意事項和圓圓聊一聊，感覺她的安全意識還是不錯的，就痛快地答應了。其實每次她出去玩一天，我都在忍受一天煎熬。尤其她有時忘了給家里打電話，我就擔心極了，坐臥不寧，幾乎不能做任何事情，所能做的只是心里暗暗祈禱。同時也會生氣，準備等她回來好好教訓她一頓。但每次一聽到門鈴響，看到這個小姑娘瘋玩一天又讓自己平安回來，心里立即就充滿感恩和快樂，火氣『蕩』然無存。她下次想出去玩，我照樣痛快答應。

    從家長的角度來看，放手讓孩子自己去做事，與其說是鍛煉孩子，不如說更是在考驗自己。家長應該適當勇敢些，有勇氣接受這種考驗。

    我一個朋友的孩子已初中二年級了，學校在寒假要組織一個冬令營，由老師帶學生到哈爾濱看冰燈、滑雪。孩子想報名參加，媽媽因為孩子從未離開過自己，認為他獨立照顧自己的能力差，不放心，就不讓去，說要等到媽媽放假后，由媽媽親自帶他去玩，孩子為此非常不樂意。家長認為反正都是去哈爾濱，都是去看冰燈、滑雪，時間差不多都是一周，媽媽帶他去還可以一路照顧他，這有什么不好呢。

    這位媽媽的擔心當然是有道理的，哪個家長面臨這個問題時，都會考慮孩子出去會不會照顧自己，安全不安全等問題。但這樣的安排有幾個錯誤：

    一是家長沒考慮孩子需要社交，需要和同齡人在一起。看冰燈、滑雪只是整個冬令營中的幾個點，而孩子的快樂是在和同齡人一起出遠門這整個過程中。二是奪走了他的一個鍛煉機會。孩子“獨立照顧自己的能力差”，不正是由于他一直缺少這樣的鍛煉機會嗎；培養(yǎng)他照顧自己的一個機會現在好不容易來了，家長卻又要奪走。三是因為這件事家長和孩子發(fā)生意見沖突，并且最終使孩子屈服于家長的安排，這讓孩子覺得他的意見總是得不到尊重；這會讓孩子要么逆反心理很重，要么毫無主見，而且也很容易形成只顧自己，不考慮別人感受的思維方式。

    因為有某種顧慮，就生硬地阻止孩子的行動，家長這樣做其實是比較自私的，考慮的是自己的擔憂，做決策的依據是讓自己放心，而不是讓孩子快樂并得到鍛煉機會。

    放手不是冒險，而是讓孩子通過種種實踐機會，鍛煉膽量和能力，從而也能學會防范危險。如果家長總是怕孩子出意外，總是保護得嚴嚴的，將來他真遇到什么事，可能還沒有能力和勇氣應對。這如同擔心孩子摔跤，就不允許他去學習走路，結果是他將來會走得更為艱難。從這個意義上說，過度呵護也給孩子的安全留下隱患。

    至于安全問題，家長應該和學校共同探討，把出行方案好好研究一下，把每個細節(jié)推敲好了，確保活動順利進行；另外家長平時也要對孩子進行安全教育，讓他學會照顧自己，保護自己。在這個基礎上，要盡可能早地讓孩子獨立去從事各種活動。一旦覺得可行，就高高興興地讓孩子去做。

    我認識一對夫妻，他們自身事業(yè)很成功，他們的兒子也極為出『色』。孩子從小到大學習成績優(yōu)異，工作能力強，一直擔任班長等重要職務。在高中繁忙的學習中，這個孩子不僅承擔了很多學校和班里的工作，還去企業(yè)拉贊助，成功地和同學們創(chuàng)辦出班刊。我找機會和他媽媽聊了一次，從她的話里卻聽出了他們作為家長的智慧。如果要概括他們的做法，最基本的就是“讓他自己去做”，他們把這件事簡直『操』作得像個奇跡，說來都有些讓人難以相信。孩子上幼兒園時，從幼兒園到他家需要乘三站公交車。到孩子5歲上幼兒園中班時，他們覺得孩子已完全知道該如何從家乘車到幼兒園，而且從公交車上下來不用過馬路，站點不遠處就是幼兒園，路上的注意事項也講過多次了，于是家長就提出要孩子早晨自己上幼兒園。傍晚回來時需要到馬路對面乘車，家長就只是晚上來接他。開始幾天家長不放心，悄悄跟在后面觀察，確認沒什么問題了，以后就真撒手了。孩子很安全地度過了整個幼兒園時期。他們的孩子比一般孩子格外成熟。到孩子7歲時的暑假，他們就讓這個小學生獨自乘火車10個小時，去看外地的爺爺『奶』『奶』。從那開始，孩子就每個假期獨自外出，回爺爺『奶』『奶』家或到某個地方旅游。孩子去旅游的地方都有可靠的親戚或朋友，安全地把孩子接到家中，并且能陪孩子在當地玩幾天，然后再安全地送上回家的火車。這個孩子也像馬宇歌一樣，在上小學、中學時就游覽了很多地方。另外，父母也讓孩子在家里干很多活兒，凡孩子自己可以做的，絕不幫忙；反而由于父母工作很忙，經常要孩子在家里幫家長的忙。例如，周末或假期讓孩子買菜做飯，父母下班回家，晚飯就準備得差不多了。其實這個孩子的父母并非是那種因忙于個人事業(yè)而疏于照顧孩子的人。表面上看，他們在家里有些不作為，其實這正是他們的用心之處。他們不在簡單的事情上『亂』『插』手，而是把更多的時間和精力放在研究如何讓孩子安全、獨立地做事上。這位媽媽說，大人替小孩子做事，那是很容易的，哪個家長都可以做到這一點；難的是不替孩子做事。她說，比如讓孩子獨自上幼兒園這件事，他們提前做了許多論證，把每一個細節(jié)反復斟酌，確信孩子掌握了安全常識，在對孩子的安全有把握的情況下，然后才放手的。讓孩子獨自回爺爺『奶』『奶』家及外出旅游也是這樣的。而這個過程其實遠比自己陪著孩子更難。我能理解她的說法，這種“不作為”，只是父母表面上得到了解放，實際上他們所經受的心理考驗更為強烈，他們忍受的煎熬更多。相反，凡在孩子的事情上大包大攬，甚至在思想上也不讓孩子獨立的父母，他們表面上付出了很多辛苦，其實他們的思維方式總是以自我為核心，首先滿足的是自己的想法，沒有認真考慮孩子的心理需求，沒有意識到孩子的獨立『性』需要生長；而是以密不透風的“呵護”和“指導”，占滿了孩子所有的成長空間，奪走了孩子一次又一次自我教育和自我成長的機會。到孩子長大了，天『性』中許多潛在的能力嚴重退化后，家長卻又來抱怨孩子“不懂事”、“沒出息”、“懶散”等等。

    我在這里講這個例子，只是強調“給孩子機會，讓他獨立去做事”這種教育理念。孩子獨自上幼兒園這件事不可以孤立地看待，更不可以隨便模仿。因為這里面限制因素非常多，孩子前期積淀的能力、社區(qū)的安全『性』、交通工具的便捷『性』、氣候條件等各方面情況要考慮。

    不論想讓孩子做什么事，一定要綜合權衡方方面面的情況，選擇那些安全系數高的事情讓孩子做。作為監(jiān)護人，家長必須要首先對孩子的安全負責。

    形式上是不是讓孩子一個人出去，這并不是最重要的，最重要的是經常讓孩子有機會獨自做事，獨自承擔責任，獨自解決問題。哪怕是和家長一起旅行，一起做事，凡能讓孩子獨自做的家長就不要包辦，凡能讓孩子獨自想的家長就不要急于給他出主意。在孩子面前，家長要裝得無能一些，無知一些，以便把種種機會留給孩子。

    比如，上火車站，如果只帶了一個孩子和家長都能背動的包，那就讓孩子背著，家長倒可以空著兩手輕松地上車。到旅館，可以家長看著行李在大廳休息，讓孩子去辦入住手續(xù)。查閱旅游點資料，讓孩子查找好了來提供給家長。

    “獨立”是自立的同義詞，它是一個人成長必備的條件?，F在有一種說法，年輕人都要成家立業(yè)了，在心理上還離不開『奶』嘴。許多人只是把這種現象當作有趣的話題來說一說，其實這背后隱藏的，是一個人乃至一個民族深重的悲哀。這悲哀暫時看起來還不嚴重，但未來恐怕會越來越讓人憂心忡忡。哲學家弗洛姆認為，檢驗一個母親給孩子的愛是否優(yōu)質的，有一個試金石，即母親是否愿意充分地對孩子放手，是否愿意推動孩子自主和獨立。（（美）弗洛姆，《愛的藝術》，李健鳴譯，上海譯文出版社，2008年4月第1版，48頁。）

    愛孩子，就勇敢地放開手，讓這個小小獨行俠去“瀟灑走天下吧”！

    家長要鼓勵孩子去獨立地做一件事，首先自己不要一臉愁容和不放心。要認真評估孩子的能力和事情的可行『性』，如果覺得可行，就表現出對孩子的信任，表現出輕松愉快；把緊張和擔心藏在心里。

    大人替小孩子做事，那是很容易的，哪個家長都可以做到這一點；難的是不替孩子做事。

    凡在孩子的事情上大包大攬，甚至在思想上也不讓孩子獨立的父母，他們表面上付出了很多辛苦，其實他們的思維方式總是以自我為核心，首先滿足的是自己的想法，沒有認真考慮孩子的心理需求，沒有意識到孩子的獨立『性』需要生長；而是以密不透風的“呵護”和“指導”，占滿了孩子所有的成長空間，奪走了孩子一次又一次自我教育和自我成長的機會。到孩子長大了，天『性』中許多潛在的能力嚴重退化后，家長卻又來抱怨孩子“不懂事”、“沒出息”、“懶散”等等。

    最重要的是經常讓孩子有機會獨自做事，獨自承擔責任，獨自解決問題。凡能讓孩子獨自做的家長就不要包辦，凡能讓孩子獨自想的家長就不要急于給他出主意。在孩子面前，家長要裝得無能一些，無知一些，以便把種種機會留給孩子。

    上海遇騙記

    生活就是最好的課堂，每一種經歷都是財富。我們要讓孩子更多地感受生活的美好，也應該讓他們知道生活還有陰暗面，還有危險。這樣，他們才能更好地保護自己。

    前幾年從報紙上看到一則報道。一個北京初中女生，在上學的路上遇到一個『婦』女向她打聽一個什么事，她沒聽清楚這位『婦』女的問的是什么，但她內心肯定是想幫她的，就反問那『婦』女是什么問題。那『婦』女表現出焦急，說一下說不清，上車再說吧，不由分說就把這個女孩推進旁邊停著的一輛面包車上。結果這個女孩子被人販子賣到河北農村，當時她才十三四歲，直到六、七年后，她已二十歲才僥幸逃出來回到家中。她的同學們都風華正茂，在上大學，而她只有初中文化程度，在農村生了一個孩子，身心俱損。這件事可以說毀了這個女孩的一生，讀來真是讓人心痛不已。

    在報紙或電視上不時地會看到一些少年兒童上當受騙的事，有的給孩子們帶來的傷害真是觸目驚心。類似的事件，只要我看到了，一定會講給圓圓聽。各種各樣的兒童傷害事件，其之所以會發(fā)生，就在于大人和孩子沒有相關生活常識，沒有提防心理。

    在安全教育方面，別人的經歷也可以讓自己獲得一定的生活常識。雖然我們一直致力于讓孩子感受世界是美好的，周圍的人是可愛的；但我們也不失時機地把生活的另一面適當呈現給孩子，讓她知道世界上也有貪婪、謊言、暴行等陰暗面。

    小孩子是那樣純真，他們多半只從故事中知道有“壞蛋”這樣一種人，現實生活中根本不知道這些人就可能活動在自己身邊。我對圓圓一直不放心的一點，是在生活中她還一直沒遇到一個“壞人”，所以我最擔心的就是她誤以為壞蛋就是像電視上那種，一眼能看出來，從而對所有遇到的人都懷有善意，沒有提防心。

    生活真是最好的教材，她8歲時，我?guī)ド虾Ｍ妫坝行摇币娮R了兩個騙子，這給圓圓上了很好的一課。

    我們來回都是乘火車。去的時候，對面臥鋪是一個看起來體面的中年男子，他『操』著上海普通話，很客氣地和周圍幾個人攀談起來。他說他是上海某單位的辦公室主任，對上海很熟。當時我們沒預訂旅館，上海也沒有認識的人，準備下車找旅館，我就順便向這個人打聽一下住在什么地方交通方便，且能找到價格合適的旅館。他就給我說了一個旅館名，說又干凈又便宜。我問他怎么走，他說正好和他走的方向一致，下車后可以同打一輛車，他把我們帶過去。

    我雖然心里微微有一絲擔心，但看這人不像壞人，而且覺得大白天的，即使他是壞人也沒什么好怕的；而對于各種騙術，我也有提防。所以就向他表示感謝，同時想人家應該就是單純地想幫助你，自己不該隨便懷疑別人。

    下火車后，在出租車等候點上了一輛出租車，他告訴司機去什么地方，我沒聽清。汽車走進鬧市，越來越繁華，我也就越來越放心了。大約半小時后，他說他到了，要先下車。車一停下來，他推開車門就下車，沒有再囑咐司機往什么地方開。我趕快問他，接下來我去那個旅館該怎么走，他用手隨便往前面一指說，“再走沒多遠就到了”。我還想再問得明白些，他已趕快關了車門，頭也不回地匆匆走了。司機問我去哪里，我告訴他那個旅館名，司機說沒聽說過，他對這一帶挺熟悉的，前面沒有那人說的旅館。于是我明白了，我遇到個蹭車的。

    圓圓開始沒明白怎么回事，這里明明沒有那個旅館，那人為什么要說有呢。到我們終于又七彎八轉地找到一個合適的旅館住下后，她終于明白了，問我那個人是不是瞎編個旅館名，只是想白坐車。我笑笑說：你猜對了。

    然后我和圓圓討論了一下這件事，覺得這件事本身也沒什么大不了的，但設想了一下這里面存在什么樣更大的風險，如果遇到了應該怎么辦。然后又分析我們怎樣做，就可以從一開始避免這些風險，以后出門如何防范這種盲目帶來的損失等等。

    我當時有些氣憤，說了句“難怪人們說上海人精明”，突然發(fā)現自己太極端了，我這樣說，不僅讓圓圓產生“上海人不好，上海人都很不像話”的印象，也影響她對這個城市的親近感，在接下來的幾天中，這種情緒恐怕會影響她的游玩。

    于是我又說，哦，精明其實是個褒義詞，真正精明的人是要用他的聰明做好事，做大事。你看上海這么繁華，就是因為這里有很多人把精明用在正道上，用在做正事上。這個人的行為只能叫小聰明，一輩子也就這點出息了。全國哪里都有這種耍小聰明的人，他們永遠不可能成為一個地區(qū)的代表。上海也肯定好人多，你看那出租車師傅就很好是不是，這旅館里的人也很好。

    圓圓聽我這樣說，對這件事也就釋然了。我想，這件事我們一點損失沒有，還有收獲。

    在上海的一周，圓圓玩得非常高興。走之前我們一起去火車站買車票，又遇到一件事，又上一課。

    我們正在通往車站廣場的一條路上走著，一個小伙子從我們身邊匆匆走過，急忙趕路的樣子。他從后面褲兜里取什么東西，帶出一個錢包來，掉在地上，但他并沒發(fā)現，還在往前趕路。我和圓圓趕快沖那小伙子喊，他沒有聽見，還在不回頭地往前走。圓圓看喊不住那小伙子，下意識地要彎腰撿起錢包追過去，我腦袋里一閃念，一下拉住她。錢包看起來厚厚的，落地的聲音應該挺大，而且我們這樣高聲地喊他，他不可能聽不到——但是，也許他真的不知道——我拉著圓圓趕快追住他，告訴他錢包掉了，我們指指后面十多米處地上的錢包。他這才站住，看我們一眼，有仇似的，什么也沒說，返回去拿上錢包，徑直往馬路對面去了。

    圓圓被他搞懵了，不明白他為什么連謝謝也不說，還那樣的表情。我告訴圓圓，這是個真正的騙子。然后和她一起回憶我們曾在報紙上看到過的各種騙術，有的和這個類似。騙子用一只錢包作誘餌，設一個圈套在里面，等你撿了錢包，他就會用已設計好的方法，要么騙你一筆錢，要么敲詐你一筆錢。我們總結，各種騙局盡管形式不同，但萬變不離其宗，那就是利用人的貪欲。

    以前我給圓圓講防騙都是紙上談兵，通過這次見識，她是真正有些防騙經驗了。我問她以后再遇到別人掉了東西怎么辦。圓圓說那也不能不管，說不定有的人是真的丟了東西，還是要提醒他，但不能自己親手去拿那個東西。我夸她說得對。

    我一直擔心圓圓以前沒見過真騙子，會把騙子臉譜化，真遇到了也沒有防范心?，F在正好，這兩人外表看起來都沒問題。所以我問她，開始看到這兩個人時，有沒有覺得他們是騙子。圓圓說沒有。我對她說，沒有一個騙子或壞蛋是有標志的，他們和常人一樣，甚至有時讓人覺得他是好人，所以，在不知底細的情況下，心里還是要對一些人和事有防范心理。

    上海之行的這兩件事雖然都不是什么好事，但它與那幾天參觀游覽的自然博物館、古埃及文明展、金茂大廈、外灘等一樣，都成為我們此次旅游值得記憶的內容，豐富了我們的旅行，我想它們對圓圓尤其重要。

    從上?；貋聿痪冒l(fā)生的一件事，讓我想起來又害怕又慶幸。很欣賞圓圓的悟『性』，也非常感激她的敏感。我想也許是上海之行真的讓她學到東西了。

    那天是周六，我像平時的周末一樣，帶著她乘一個小時的車到二胡老師家學習。學完出來后，我們都想去廁所，就如往常一樣朝路過的一家賓館走去。

    那家賓館不太大，我們以前也去過幾次它的衛(wèi)生間。賓館生意總是不錯，常人來人往的。它一樓大堂雖然不小，卻沒有衛(wèi)生間，公共衛(wèi)生間在二樓，所以我們每次去都需要跑到二樓。那個衛(wèi)生間有些偏僻，但燈光很好，也挺干凈。

    這一天，我們走到賓館大門口時，就覺得和平時不太一樣，大門關著，里面黑黑的。推門進去，整個大堂很暗，沒有燈，而且空無一人。我們驚訝地向四周看去，不知這里怎么了。再向各個方向看一遍時，才注意到角落里的一只沙發(fā)上坐著一個人，他正眼神冷漠地盯著我們。我奇怪地問他這里怎么了，他說“準備裝修，不營業(yè)了”。我說我們不是來住宿，是想上趟衛(wèi)生間。他冷冷地看我們一眼，然后用手向上一指說“在上面呢”?？礃幼舆@人是在這里看門，我向他道過謝后，領著圓圓往二樓走去。

    整座樓靜悄悄的，樓梯也沒有燈，很暗。我們剛踏上兩步臺階，圓圓忽然拉住我說，媽媽別上去，咱們快離開這里！她這低低的一句話，一下點中了我心底的不安，我心里抖了一下，瞬間冒出一身冷汗，轉身拉著她就往外走。我看那個人站起來在看我們，我對他微笑一下，邊走邊指著大門說：“她爸爸在門口等著，他可能也想上廁所?！?br/>
    顧不上看那人什么反應，我拉著圓圓快速地往門口走，盡量把步態(tài)放平穩(wěn)。當我們終于跨出那個大門時，安全感才一下把我們包圍。

    什么事也沒發(fā)生，也許我們去了衛(wèi)生間也什么事都沒有。但確實是太冒險了。即使過了很長時間，我每每想到這件事，總是忍不住有些心驚膽戰(zhàn)，而且非常自責，不知自己當時為什么那么糊涂。同時也萬分感謝我的寶貝小圓圓，一個只有8歲的孩子，居然有那樣一份警覺，我從心底佩服她。

    生活就是最好的課堂，每一種經歷都是財富。我們要讓孩子更多地感受生活的美好，也應該讓他們知道生活還有陰暗面，還有危險。這樣，他們才能更好地保護自己。

    在報紙或電視上看到一些人上當受騙的事，一定要講給孩子聽。各種各樣的兒童傷害事件，其之所以會發(fā)生，就在于大人和孩子沒有相關生活常識，沒有提防心理。

    我對圓圓說，沒有一個騙子或壞蛋是有標志的，他們和常人一樣，甚至有時讓人覺得他是好人，所以，在不知底細的情況下，心里還是要對一些人和事有防范心理。