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    陳飛揚是不會準我滾的，我這會兒要是滾了，他又是找一晚上的節(jié)奏，攆不走他，自己又滾不掉，我只能到臥室里反鎖著門生悶氣。

    我要氣死了，要被氣炸了。坐在床上抓著枕頭，當時腦子里的一個想法就是，這日子沒法過了。

    和陳飛揚結(jié)婚到現(xiàn)在，短短幾個月的時間，我們吵過鬧過，也跟他家里人打過，但我其實從來沒有過這樣的念頭。我覺得婚姻么吵吵鬧鬧的磨合必不可少，雖然生氣，但并沒有真的往心里去。

    這次陳飛揚算是碰到了我的底線，我簡直沒辦法容忍。我也開始后悔了，后悔和陳飛揚結(jié)婚了，如果不結(jié)婚，我還是我，一個干干脆脆的我，我想干什么就干什么，不用顧忌所謂家庭的感受，一個人的時候多好，一個人的時候，自己的秘密就是自己的秘密，回憶是甜的，連哭都比現(xiàn)在痛快。

    我想起一句歌詞，“把一個人的溫暖轉(zhuǎn)移到另一個人的胸膛，讓上次犯的錯反省出夢想”，我原以為，兩個人一起生活，是相互扶持照顧，兩個人的力量比一個人大，但為什么兩個人卻比一個人還要難呢。

    我真的后悔，什么對家的渴望，當時就是沒有陳飛揚，也許我自己熬一熬也就過來了。

    當然，這都是沖動的時的想法。一個人可以不拿愛情當飯吃，但婚姻這碗飯，端了就必須得吃，不管有多難吃。

    我都知道，我已經(jīng)和他結(jié)婚了，說離，有那么容易么？

    所以我只能把自己憋哭了，想著自己肚子里還有個陳飛揚的種，我從來沒考慮過打胎，盡管我現(xiàn)在并不想要孩子。

    我覺得自己這輩子已經(jīng)造過很多孽。我甚至想，如果我現(xiàn)在和陳飛揚離婚了，我怎么生下這個孩子，然后做一個堅強的單身媽媽，然后……我還得帶著吳玉清。

    我行么，讓孩子沒有爸爸，我一個人養(yǎng)活這三口子，我真的行么？似乎那樣又太殘忍了，生了陳飛揚的孩子，又不給他養(yǎng)，似乎也太殘忍了。

    我恨自己為什么在這個時候懷孕，用拳頭捶打自己的肚子，誰讓你來，誰讓你這個時候來的。

    我一邊打自己一邊哭，一邊又害怕真的把孩子給打壞了，天啊，我該怎么辦啊。

    陳飛揚在外面呆著，我試著想象原諒他，但我真的沒辦法原諒他。也許，他看到我那些過去以后，他可能也不能原諒我？

    之前每次遇到問題，我還是會比較積極地去解決的，盡量站在他的立場嘗試去理解他的，可是這次我真的做不到了。

    哭啊哭的，想起來明天還要去比賽，我一直沒有開門，也沒有出去洗漱，就這么睡了。

    那天晚上陳飛揚還是滾了，滾去哪里我不知道。他對我再好，也是有脾氣的，他也是會覺得委屈的。

    他只是忍不住想了解我的全部，但其實真的了解了，他爽么？他應該比我還不爽。

    第二天我?guī)е欣詈蜕鬯紓ヌど闲谐?，這次比賽要在那邊呆三四天，因為在異地，我還是按照原計劃帶上了吳玉清，她總在家里悶著不好。

    火車上，吳玉清睡了，邵思偉問我眼睛怎么腫了，想想猜出來，大概是昨天晚上和陳飛揚在吵架，只能默默地嘆了口氣。

    我總是不自覺想起這攤子爛事兒，想起來就要哭，我問邵思偉有沒有辦法能讓我不想，邵思偉表示無能為力。

    然后王昭陽給我發(fā)短信，問我是不是已經(jīng)在路上了。

    點回復，我編輯了好幾次，我打他的名字，“王昭陽”，然后刪除，我打“我不開心”，然后刪除，我不知道跟他說什么，我有傾訴的**，但我又很清醒自己不能跟他傾訴，于是只回了個“嗯”。

    王昭陽給我說加油，我回復了一串省略號。

    他太了解我的語言習慣，只要是靠文字交流的時候，我回復省略號，就代表我有話想說但說不出口，大多時候，我肯定是不開心。

    他問我怎么了。

    我說：“沒怎么，睡覺了，你不要回了”。

    放下手機，我又是一通哭。我想，如果這個世界上沒有王昭陽，我不會如此痛苦，因為我就沒其他的選擇了，因為有了王昭陽，而理智告訴我不能選擇，我才痛苦。但他還是在心里，每次的交流，盡管我刻意回避，卻從來都不感覺陌生。

    仿佛他就在我身邊，從來沒有離開過。

    我是來比賽的，邵思偉勸我放松心態(tài)，家里的破事兒等回去再處理，暫時什么都不要想。我明白，所以陳飛揚給我打電話的時候，我也會敷衍地接一接，說不上三兩句，感覺無話可說，于是掛了。

    那件事情我們暫時誰都沒提，但對話之間，難免有些壓抑的情緒。不說我不代表忘了。

    決賽當天，我們正常發(fā)揮，抽的順序不太好，在第三組，加上水平本來也就那個樣子。我所在的這個省份，不是個善于培養(yǎng)藝術(shù)家的地方，在這邊我們能數(shù)得上，真的放到全國來說，就很一般般了。

    反正正常發(fā)揮就好，本身也不是完全圖名次來的。

    最后謝幕的時候，我在臺下掃到一個人，像是王昭陽的身影。臺上燈光太暗，他站的位置正好有束光打過來，我就更加看不清他。

    謝幕退回后臺，我越想越覺得真像，偷偷跑到角落去看觀眾席，原來站在那里的人已經(jīng)不見了。再想想，似乎真的是他。

    隨便披了件衣服，我直接跑到了出口，“王昭陽？”

    那個正在遠去的背影站住，轉(zhuǎn)過身來一臉肅靜地看著我。我有些茫然，眨著眼睛，有淚光涌動，“你……怎么在這里？”

    他微笑一下，“這兩天休息?！?br/>
    我試著走近一步，晚上好冷，于是王昭陽朝我走過來，站在三步之外。我這心啊，那個跳啊，張張口，“那怎么，現(xiàn)在就走？”

    他笑一下，“還有點事，就順便來看看，還要去見朋友。”

    我點頭，“嗯，我還要等結(jié)果，不陪你了?！?br/>
    他灑然而笑，本來我也沒有義務要陪他。淡淡看我一眼，王昭陽轉(zhuǎn)身準備離開，我不禁又叫住他，“王昭陽?！?br/>
    他回頭看我。

    我說：“你是專門來看我比賽的么，我跳完了你就走，你連招呼都沒打算跟我打是么？”

    說著，我又掉眼淚，聽說孕婦情緒比較脆弱，可能是真的。王昭陽的表情頓了頓，似乎想解釋什么。

    他不用解釋了，我都知道了。因為今天，如果換在這里的是王昭陽，我也會這么干的。他的一切我也不想錯過，但參與了卻并不想打擾，所以不會打招呼，會默默地離開。

    不聽他的回答，我低著頭哭，王昭陽走進，擦了下我的眼淚。我就直接把他抱住了，他愣一下，伸手環(huán)住我的背。

    我在他懷里一直哭一直哭，我很久沒有投入過這個懷抱，但他依然那樣親切，沒有一絲一毫的陌生。

    我哭得嗚嗚咽咽，不是梨花帶雨那種，是真的哭，哭得很難看。王昭陽只能抱著我什么都不說。

    我后悔了，我真的后悔了，我不該離開他，我以為人和人都是差不多的。無非是選一個過日子，時間長了習慣了就一樣了?？墒歉揪筒灰粯?，王昭陽是這個世界上我認為最好的男人，不管他曾經(jīng)做過什么，錯過什么。

    那一點點過錯，根本掩蓋不了他其它方面的美好，可我當時因為不曾失去，所以沒能看清。

    他抱著我，不說什么安慰我，大概我的心事，他都能懂。

    等我哭得差不多了，他說：“跳得很好，很感人?！?br/>
    我和邵思偉今天這場舞，是邵思偉改編的，這是個悲劇。原本是跳的兩個男人之間的愛情，他們gay圈里，有很多藝術(shù)價值很高的東西，但因為題材限制，很少公開曝光。邵思偉把他改變成男女之間的感情，從開始的熱烈激情，到激情消退后的思考，思考后真愛浴火重生，但是在現(xiàn)實的阻撓下，本應該熱烈相擁的兩個人，最后陰陽兩隔。

    當初邵思偉在編這支舞的時候，我就總感覺他在訴說自己的心事，邵思偉的心中有一團壓抑的火苗，他不向任何人表露，可我總懷疑，他有過自殺的念頭。

    不過在這支舞里，自殺的那個是我。

    而現(xiàn)實生活中，我是不可能自殺的，自殺的人需要非一般的魄力，放下一切牽掛的魄力，我沒有。

    “我懷孕了?！北е跽殃?，我大顆大顆掉著眼淚，無力地向他訴說，“我懷孕了……”

    我需要向一個人傾訴我的心事，但我能想到的只有王昭陽。他像我的黑洞，無形中能吸走我的所有思緒。

    因為我懷孕了，懷的是別人的孩子，所以盡管我如此向往他的懷抱，我卻不能停留。這無奈的現(xiàn)實，快讓我崩潰了。

    他愣了下，扶著我的肩頭把我們分開，眼神有暗藏的破碎，看著我的眼淚，他難過地笑了。

    我在哭，他在笑，笑得那么勉強那么令人心痛，抹一下我的眼淚，他想說點什么，卻還是那么笑。

    我的手抓著他的袖子，抓得很緊，指節(jié)發(fā)白。

    終于，他還是推開我的手，“馬上宣布結(jié)果，我還有事……”

    他轉(zhuǎn)身，一步步走得飛快，我在后面看著他，蹲下哭得不能自已。邵思偉出來找我，看著遠去的背影，我只能抱著他，又狠狠地哭了一輪。

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