夢境中我一個人走在回家的路上，快到家門口時碰見了一個男人。這個男人很是熟悉，我隱隱約約覺得我對他有著強(qiáng)烈的愛意，可是卻說不清楚他到底是誰。隱約中我聽到一個來自內(nèi)心深處的聲音是我母親的前夫（這個夢中人有違事實(shí)，因為我父母從沒有離過婚），只能是我爸，我的初戀男友阿俊，他抱著一個五歲多大的小男孩，一雙水汪汪的眼睛笑著望著我，好好看。

    男人說，我很久以前犯了罪，被揭發(fā)了，這次是逃不掉了，如今要受十八年牢獄之苦?？墒撬嗝暮⒆?，無人照顧，希望我可以帶回去。

    小男孩并不知道他將與父親分離，依然傻傻的望著我笑，那笑容像四月里的牡丹花，溫暖中洋溢著喜慶。已是十一月份了，天很是陰冷，小男孩穿著一件舊單衣依然對我笑著，讓我頓時憐惜不忍。

    我蹲著拉著他的小手對他說，一會回家，就有人給你買新衣服。他開心的又蹦又跳走在我前面。

    我們回家的路不知為什么要翻過一堵墻，他爬上去我伸手推了他一把，彭.。我被驚醒了。

    這是我的夢嗎？坐在第二咨詢室和L老師聊天的那人又是誰呢？

    我沒有爭辯，也不再講了。我相信我不是，我真的不是。

    可是我的反應(yīng)讓我也將自己困了自己的世界里走不出去，無數(shù)次想弄死她，讓她知道我的心到底有多痛。我一如既往的固執(zhí)著懷疑L老師德專業(yè)，就像我不相信任何人一樣不相信他。

    然而我也明白，他說的對或者錯并沒有那么重要，想讓我好起來的想法是清晰可見的。

    我并沒有去說服他相信，或許他已經(jīng)相信，但出于善意不讓我覺察問題有那么嚴(yán)重。然后他生硬的讓我堅持著他的建議，不間斷的跑步，用熱水泡腳，每天記一份成功的事?！?br/>
    我實(shí)現(xiàn)了我的夙愿，在咨詢室里工作，很溫馨很安慰，為自己的勇敢感到高興。

    抑郁就像用心血喂養(yǎng)了十年的黑狗名叫小黑，怎么能輕易的舍棄它呢？

    一部很火的網(wǎng)劇叫《靈魂擺渡人》，第一篇就講，有一個護(hù)士，為了每夜和男人做愛，和藥簽了共生協(xié)議。在夜里，她會變得越來越美麗，讓男人饞戀。白天，她卻變得越來越蒼老，無法出門。當(dāng)她得知后，她卻依然拒絕與藥剝離，因為藥讓她得到了生歡的樂趣，迷失自我在所不惜。

    抑郁與我又何嘗不是這樣的呢？在最寂寞最孤獨(dú)最心灰意冷的時候，它陪著她喲，讓我得到周圍人的歡心，映襯著越來越多的人快樂，我便用更多的心血喂食它。

    猶如一個龐然大物，鋪天蓋地的襲來，向我嘶吼著讓她喂食，我又開始心生恐懼，怕是控制不住它了，我將被他撕食。

    若是它心情溫順，我想將它帶出去曬曬太陽。黑夜讓他肆無忌憚的瘋狂生長，陽光下，他就像一只忠誠的黑狗，陪著我。事實(shí)上，我需要它勝過它需要她僅此而已。

    我家也有一只狗名叫小黑，曾經(jīng)我忠實(shí)的守護(hù)神。我媽在北野照顧我的時候，我爸在家里把他弄它弄丟了。

    那天，我媽說她想回家了，也是那天，小黑丟了。我爸早上和工友去人市兒干活，把小黑鎖在了門外，可能被狗販子抓走了。聽到這個消息，我內(nèi)心無比難過，卻不會傷心流淚。因為我清楚的記得，我曾經(jīng)養(yǎng)了一只白貓死了的時候，我好些天都難過的流眼淚，然后被取笑一番。但是我當(dāng)時真的很難過，被取笑也很難過。我便不會輕易告訴別人我喜歡什么，我深知喜歡這件事就像私有的寶藏，也許只是自己在時光的長歌里撿起的記憶碎片，拼接的圖片，不值錢，卻是靈魂深處最珍貴的東西。

    徐錚扮演了中國一流的催眠大師，因為酒駕，他的未婚妻和最好的朋友同時喪生。事后他極力的過著正常人生活，然而內(nèi)心卻夜夜備受著煎熬，自虐，自我催眠。在他的老師，家人朋友的合力幫助下，一場催眠大師與病患的較量拉開了序幕，越演越烈。誰是催眠大師，誰是病患，結(jié)尾180度的急轉(zhuǎn)彎，讓我們恍然大悟。

    “我可以治愈自己的，卻不自虐的不愿。不是我不能被原諒，而是不想被原諒?！毙戾P掙扎著淚水哽咽著說。

    女催眠大師意味深長的回答道“對，除了你自己，沒有人能原諒你?！?br/>
    一個患有抑郁癥的人，無法原諒的永遠(yuǎn)不是別人，就是怕，永遠(yuǎn)也無法原諒自己。他們的無知，他們的固執(zhí)，他們的自我羈絆，用過去捆綁著通往明天的手腳。

    L老師這次送我出咨詢室再三叮囑，他說，“我們這也熟悉了，你哪天想來就來，如果其他的老師不來的話，我通常晚上都在這里值班。沒在這邊就在隔壁行動活動室里。你想來可以給我打個電話，有什么問題也可以問我。”像一個慈父，囑托遠(yuǎn)行的孩子。小心翼翼的將我送出門外，望著她離開。

    事實(shí)上，連我也不知道為什么我要告訴他那么多，是出于信任，還是癔癥。自幼缺乏關(guān)愛，而渴望被關(guān)愛的殘缺心理。編織著悲慘的童年故事，艱辛的成長歷程，強(qiáng)大的外表下掩藏著一顆玻璃般脆弱的心。

    自我封閉，卻渴望著被理解，被接納，被愛。揮手說再見，她的心突然陷入了深深的自責(zé)中，徹底的將結(jié)好的舊疤撕再度撕破皮，而后在看它一層一層長新皮，癢了忍不住再撓，傷口血肉模糊。自責(zé)懊悔該好好對它，卻在下一秒又徒增傷悲。它是在時間的縫隙中長起來的，在我沒有注意的情況下，那個傷疤結(jié)了很厚很厚的皮，時而傷口還是發(fā)癢，有力去撓，卻不會輕易的潰爛，像受過傷的樹愈合后長成的樹瘤，傷疤上很難再被斧頭砍傷。人又何嘗不是這樣的呢？

    自古有一句老說，久病成良醫(yī)。我根本就不在乎我告訴了L老師什么，因為我知道若我愿意的話，我也可以成為一個很好的咨詢師，助人，自助。

    我是誰，我又是誰？