從以前把努力和急功近利模糊了界限，到現(xiàn)在被金錢蒙住了雙眼。在這個深秋，我很慶幸，我再一次恢復(fù)了平靜。
雖然現(xiàn)在什么都沒有，但我很快樂，我感覺自己再次充滿了力量。
這是我在放棄了一本可以通過水就可以掙勤的書之后寫的。我覺得自己真的要冷靜下來，不能被金錢蒙住了雙眼。我最開始寫小說，寫出來的每個字都是我寫出來的，但是最近，我寫出來的仿佛都不是我寫出來的。說的有些抽象，也不知道你們能不能聽懂。
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站在灰色坎坷的小路上，緩緩地靠近金色凸起的大門。手指劃過斑駁的墻壁，感受掌心的濕潤，仿佛又回到了那個下雨的傍晚。
那個傍晚，黑暗，幽冷，空氣中隱隱傳來飯菜的香味。仔細(xì)的感受，在濕潤冰冷中感受到的香味，會讓你在以后人生中的每個雨夜都是那樣的幸福。
可心還是空的，該用什么填滿。填充色里的選項都變成了灰色，沒有可以選擇的地方。大門一次次的關(guān)上，又一次次的打開。
有些東西不會一直存在。就像是人體內(nèi)的什么東西，小時候有，長大了就沒有了。有些東西，錯過了就是錯過了。即便你以后遇到了正確的人，你也已經(jīng)找不回以前那個對一些事情的堅持和感動。
錯過，不只是指兩個人的錯過。某些時候，錯過是指自己和自己的錯過。想吃的時候，沒有飯吃。等到有飯的時候，你也已經(jīng)餓過了。
餓過了的結(jié)果就是強(qiáng)行下咽。而最后的結(jié)果，也只是傷了自己，又或者傷了一些愛你的人。
最后，寫的什么狗屁玩意。最近總是在寫，但又總是寫一些不知所謂的東西。
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月上柳梢，思念繞指柔；琴弦三聲，入得你耳，烙我心。
月上柳梢，美人如玉，夜風(fēng)一杯濁酒渾似夢；思鄉(xiāng)難說，情訴有口無言，流淌在心田。
月上柳梢，中秋佳節(jié)觥籌錯，推杯換盞間，執(zhí)筆入流年；風(fēng)起云涌時，流年入畫紙，蓮花綻放輕似紗，雨聲拂過夜歸人。
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沒有煩惱就沒有菩提。有了煩惱，他才能看到他。
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月光
割裂了心底的傷
流言在暗度
蜚語在陳倉
白云蒼狗
不是隱忍接受
生活
如同川流不息的河水
總會把所有的不愉快帶走。
不管別人說什么，做什么，不管你還紅不紅，永遠(yuǎn)支持你。
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我常問自己，現(xiàn)在的生活真的是我想過的嗎。我常問自己，我想過的生活是什么。二十多天像一場真實的夢，恍惚是我最經(jīng)常的狀態(tài)。
每天到了晚上，或者說任何時候，我都會感覺很孤獨和茫然。每天都在笑，每天都在忙?？晌覀兊降自谛κ裁?，在忙什么?；仡^看一看，自己現(xiàn)在到底有什么，什么都沒有。
沒有邊際的黑暗，沒有源頭的孤獨感，吞噬了整個人。
不覺得任何事情有意思，唯一的動力就是不甘心。似乎活下去的唯一理由，就是因為自己的極端和固執(zhí)。
不想再說了，有些事情終究會累，有些東西，不是說改變就能改變。我付出過了，我堅持了，可我不知道我現(xiàn)在到底在做什么。
有時候，真的想徹底釋放一下，往死里干。有時候，真的連露出一個笑容，都是一件特別疲憊的事情。
我不知道自己想要什么，我也不知道自己在做什么?；蛟S我想明白的時候，我就會放棄現(xiàn)在的一切，無視一切來自外界的目光和說法。
有時候，我真的在想。同樣是活著，我為什么要重復(fù)別人的活法。別人那樣過你也那樣過。寫小說都沒有固定的框架，難道生活就有嗎？
我可以選擇在三十歲，四十歲的時候死，這是一種活法。我也可以選擇不去上學(xué)，埋頭寫小說，這一樣是一種活法。但為什么我們所有人都要過的一樣。上學(xué)，工作，結(jié)婚，生孩子，養(yǎng)孩子，等死。
這仿佛就是活著的標(biāo)準(zhǔn)答案。但我想說，生活根本沒有他媽標(biāo)準(zhǔn)答案。
我不想受到束縛，卻又被緊緊的束縛住。我不知道我想要什么，每天卻又在重復(fù)的活著。
二十天和二十年有區(qū)別嗎？無非就是一個長了一些的夢。等到夢醒來的時候，你才會發(fā)現(xiàn)自己什么都不記得，似乎從來不曾經(jīng)歷過這一切。
所以，究竟是我瘋了，還是你們，亦或是這個世界瘋了。
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人類是感覺動物，你感覺這個世界是什么樣的，不代表這個世界真的就是這樣的。
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某種意義上，沙耶之歌是以一個奇幻的故事講述了精神病人的世界。
沙耶之歌里的主角得了視覺障礙，看到的東西都變成了惡心的內(nèi)臟，讓他瘋狂。精神病人也是一樣，他們看到的世界和常人不一樣，所以造成了他們與常人不一樣的反應(yīng)。
看了沙耶之歌，才明白精神病人為什么行為那樣的異常和不在乎別人的目光。他們看到的世界，和我們看到的是不一樣的。
至于為什么不在意別人的目光，如果把你丟在一個讓你恐懼，如同生化危機(jī)的世界，或者你周圍的人和世界變成了怪物，你也不會在乎。
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我沒什么毅力，但我一直在堅持。堅持是為了什么，我不知道。堅持能不能讓我快樂，我也不知道。我只是固執(zhí)，只是不甘心。
想把成功一口吞下，卻被欲望崩壞了牙。急功近利和迷茫比起來，誰也不比誰的姿色差半分。
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梵高，張國榮，程蝶衣，周星馳，薛之謙，孫悟空，哪吒，楊過。
這些人或倔強(qiáng)，或偏執(zhí)，或認(rèn)真，或疾世憤俗，或偏激，或不擅長和人，不喜歡和人交流，或為了自由可以放棄生命，或?qū)幵杆酪膊辉敢夤陋殹⑾窆芬粯拥幕钪?br/>
當(dāng)注定留不住，遇不見一些東西的時候，偏激，極端，倔強(qiáng)，認(rèn)真，堅持，不瘋魔不成活，是唯一能陪伴你，讓你舒服，讓你甘心的理由。
如果你不能讓世界變的瘋狂，那讓你自己瘋狂起來也是一樣的。
除了自己要堅持的事情，讓世界上的一切都變得無所謂一些，把你看到的，聽到的，感受到的部當(dāng)做假的。
對自己說，這個世界就是一場夢，何必在意一些東西，這樣你會過得輕松、快樂很多。
有些人不愛做一些事情，就躲開。有些人，天生倔強(qiáng)，不愿意認(rèn)輸，不愿意自己對自己認(rèn)輸，強(qiáng)撐著自己去做一些不喜歡的事情，只會讓心理壓力越來越大。
看了很多采訪和報道。從我自己的角度來看，星爺和哥哥都不是那種擅長，或者說喜歡和交流的人。
可是面對同樣的事情，兩人卻采取了不一樣的做法。星爺不愛和人交流，就不去和人交流，這些年一直很低調(diào)，沒有出現(xiàn)在聚光燈下。
而哥哥，他就是我說的那種倔強(qiáng)，不愿意認(rèn)輸?shù)娜?。面對一件自己不喜歡的事情，他不會去避開，而是選擇正面去面對。
他不能接受自己認(rèn)輸，不能接受自己被自己打敗。面對不喜歡的事情，比如和人交流一系列的事情，他會選擇強(qiáng)撐著面對，不會逃避，但心理壓力卻越來越大。
我喜歡上面所說的每一個人的狀態(tài)。梵高對藝術(shù)的偏執(zhí)，那種瘋狂的狀態(tài)。張國榮和程蝶衣的那種人戲不分，不瘋魔不成活的狀態(tài)。
周星馳的孤僻，對于電影，對于一些東西的執(zhí)著。薛之謙的認(rèn)真，堅持，瘋狂，經(jīng)歷，性格，對于感情和人生的態(tài)度，以及那種拼命工作和堅持的狀態(tài)。
還有孫悟空為了守護(hù)自由的倔強(qiáng)，敢于打破命運和規(guī)矩，和一切的束縛。以及楊過的偏激和疾世憤俗，和哪吒的叛逆偏激。
其實很多人的狀態(tài)都讓我喜歡和感動。這些只是我能想起來的很小一部分。
我喜歡美的東西，不止是指美女。那些帶著意境的美麗風(fēng)景。那些美麗的精神狀態(tài)。那些感動人心的美麗故事。
最后解釋一下帶著意境的美麗風(fēng)景。意境是什么意思，意就是當(dāng)時的想法和心情，境就是當(dāng)時的環(huán)境?？偟膩碚f，就是情境，情感和風(fēng)景的融合，就成了意境。
比如傍晚的你坐在窗前，感受的微風(fēng)，看著淡黃色的夕陽，加上你那時的心情。這些東西加起來就叫情境，也叫意境，是冰冷的相機(jī)表達(dá)不出來的。
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老子就是寫！一輩子都不會放棄小說！因為不甘心，不甘心到死的時候什么都沒有！
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我也有很累，想撂挑子不干的時候。咬牙的力氣都沒有，不知道繼續(xù)下去是為了什么。
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我們總是在跑，好像不停下就不會輸。事實上，我們只是在自欺欺人。我們在賭，在賭堅持下去，老天會不會眷顧你。在賭堅持下去，會不會有一道雷劈中你，將你徹底的改變，帶向成功。
事實上，哪有那種好事。
即便未來真的有一道雷劈中了你，帶你走向成功。那么那道雷也是由你爬到距離天空最高的山峰，從蒼穹之上引下來的。
救贖的光明是自己挖出來的，成功的路是親手鋪起來的。
自己。
是自己拯救的。
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五年前，我走上寫作這條路。一開始，只是把它作為最后一根救命稻草。因為那個時候很自卑，非常自卑。覺得自己什么都不如人，仿佛只有這樣去做，才能和別人站在同樣的地方對話。
后來慢慢的喜歡上，真的為它去努力。
說實在的，我小時候是一個最發(fā)愁寫作文的人。每次寫作文都是流水賬，從早上起來吃飯到晚上睡覺。甚至我的小學(xué)老師說過我，一篇八百字的作文可以從頭到尾只有一個句號，剩下是逗號。
我那時候根本不會想到未來的我會去寫東西，真的做夢都不會想。后來，因為各種那樣的原因，我開始寫。我有過不會寫對話、不會用標(biāo)點、不會安排節(jié)奏、沒有靈感劇情時候的痛苦。也有因為寫的不錯、劇情感人、簽約上架、字?jǐn)?shù)超過一定時候的開心。
最初開始的時候，寫滿兩千字，我就覺得自己真的好了不起。因為以前八百字的作文，我都編不出來，還需要在網(wǎng)上查。到后來，一萬字、兩萬字、五萬字、十萬字、到現(xiàn)在的超過一百萬字。
我覺得有些我們從小就知道的道理，真的很有道理。努力是必須的，但是堅持才是必不可少的。
堅持，我一直在堅持。有感覺，寫的開心的時候我在堅持。沒有感覺，寫的不開心的時候我也在堅持。
而我最痛苦的時候，是在我自己寫出來的東西連自己也不喜歡，甚至很厭惡的時候。你會發(fā)現(xiàn)你的努力和堅持都失去了意義。你會把房間弄得一團(tuán)糟，看著手機(jī)里你一個一個打出來的字，對自己說。
你努力了那么久，堅持了那么久，寫出來的就是這些垃圾！
當(dāng)時的那種感受真的很無力。我失去了感覺，失去了感情，甚至失去了熱情和信心。除了急功近利的對自己說不能放棄，就是對著電腦打著不知所云的文字。你所有的努力都是白費，你根本看不到未來的希望。
其實我一直很喜歡一句歌詞，讓黑暗黑到吞沒所有希望，才能找到血液里的光。但是真正在黑暗里的時候，我才發(fā)現(xiàn)那里有多冷，有多難熬。
當(dāng)你失去了方向，盡管你可以強(qiáng)迫自己去堅持，去執(zhí)拗，去燃起你那一腔熱血，干他個死去活來，但是卻都沒有目標(biāo)。
那種感覺就是，即便你是神槍手，但是槍里卻沒有子彈。又或是，你是神槍手，但對面根本就沒有敵人。
無力的感覺讓你想把鞋墊抽出來，狠狠的抽自己一個嘴巴子。惡俗的比喻對吧，因為這就是我每天在做的事情。
把鞋墊抽在自己臉上嗎？當(dāng)然不是。
是用那種或感人，或犀利，或惡俗，或一切可以用來形容和造句的東西來創(chuàng)作東西。押韻、惡俗的比喻、犀利的言辭、狗血的劇情。
所有一切能夠想的東西我都想了。
想到現(xiàn)在，看到我小說里混亂的一切，我覺得我想多了。或許我想的任何一條路都可能通向我認(rèn)為的成功。但是我同時選擇了所有，我的欲望想讓我一口把它們吞下，卻被崩壞了牙。
或許我應(yīng)該靜下心，選擇一條道，選擇一種方式走到黑。可是不管我今天說了多少，發(fā)泄了多少，痛苦依舊存在，瓶頸依舊沒有過去，明天依舊會去堅持。
很早以前，我看過一部已經(jīng)忘記了名字和劇情的電影。
那里面有一個人說過一句話。
在現(xiàn)在這個時刻，我已經(jīng)不知道為了什么在堅持，可我依舊在堅持。我忘記了堅持的理由，感受不到堅持的快樂，但我記得從前的我對自己說過的話，要堅持。
可能堅持到最后，我什么都沒有，甚至?xí)允Я俗约?，但我不后悔。我要告訴我自己，我不后悔。哪怕我將來忘記了我為了什么努力，為了什么堅持，我也不會忘記我現(xiàn)在對自己說過，我不后悔，我不會后悔。