笨蛋，如果天底下的人都和我一樣可能就沒有犯罪者了，我就像個笨蛋一樣，你還想摸到什么東西，你的命運不是一早就被安排好了嗎？我有點念不下去了。
果然，這種事情還是忘記的好，我現(xiàn)在到底獲得了什么東西。
即使兩年后的我不也沒有摸到天空嗎？
我的努力到底是為了什么？
只是一場偶然還是什么？
說到底我到底在為了什么努力？
為了讓你可以看見，讓你聽見我的日記還是什么啊，告訴我啊，我到底在干什么事情。
所以我還是沒有成長對吧，憑什么啊，我沒有努力過嗎？我經(jīng)歷那么多事情，一件件都從我的眼前無數(shù)次的重復，我失去的比我得到的還要多，可這一切都是為了什么？
時間可以抹去什么東西啊，倒是給我抹去啊，這種現(xiàn)在還在難受的感覺。
所以到底是什么爛生活導致我變成了這樣啊，我現(xiàn)在不就是臭水溝里面的石頭了嗎？誰肯愿意撈我上來啊。
請告訴我啊，我什么時候才可以摸到天空啊，我的記憶到底什么時候才會回來啊。
哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈。
完畢，以上就是我對目前所讀的日記的感悟，說實話，就是十六歲少年的中二而已，該習慣的早就習慣了，麻木，走肉，睡覺這就是現(xiàn)在我啊，沒什么不好承認的。
我想要去改變又有什么用啊，事實已經(jīng)變成這樣了，寫日記也只是為了可以記起什么東西而已，不過現(xiàn)在我打算忘記了，這就是這座小鎮(zhèn)的魔力和詛咒吧。
那么可以只對我一個人加強詛咒嗎？我到底是誰啊？
這就是詛咒，我有時候會變成這個樣子，即使是兩年后的我也沒有能改變這一點，畢竟這里真的是我的歸屬嗎？
十六歲的我沒有創(chuàng)造奇跡，現(xiàn)在的我可能也無法辦到，我想要交給明天的自己，但是明天的我打算交給后天的自己，那么昨天的自己都干了些什么??？
該結(jié)束的是我才對。
救贖是我最想要得到的東西但是我無法得到，我不想繼續(xù)做夢嗎？還是說我做的夢無法實現(xiàn)嗎？我還是繼續(xù)睡去吧。
從花多花市到破解小鎮(zhèn)地圖再到來到小鎮(zhèn)以及你的離去都是半年半年發(fā)生的事情。
認識你的半年間是我最開心的時刻，也是我最灰暗的時刻，我有了希望那是你給予的，我現(xiàn)在十分的絕望也是你給予的，你告誡我很多事情，但是我很任性吧，你也是。
所以我的復仇的最終目的就是被你找到后，或者我再一次找到了你，懲罰你當我一輩子的朋友，“你應該去交新的朋友”“我希望你的計劃里面沒有我”“你只是想做你喜歡的事情”“放過我吧”“你是最危險的哪一個”這些都是你的原話吧，但是和我的復仇沒有任何關(guān)系，我已經(jīng)計劃好了，也確實這樣做了，哪怕概率已經(jīng)是零了，但已經(jīng)不能阻擋我前進的步伐了。
所以十分的抱歉，我從一開始就不知道該怎么做，現(xiàn)在也不知道，但是我關(guān)于你的夢還沒有停下之前，就必須要去試試了。
明明已經(jīng)過去很久了，按理來說我應該可以把你忘記了，但是你偏偏成為了我第一個朋友也是最后的那個朋友，很不巧啊，至于我那個從兩年前開始的無休止噩夢你也是很清楚的，只是現(xiàn)在都是關(guān)于你的噩夢了，我想要忘記，但是一睡覺我就會想起來，離去的你，我那個得不到的朋友，所以我常常半夜起來，一個晚上醒來三四次，然后回想起你離去的背影，可能是有些變態(tài)了，但是我也沒覺得多好受啊！不單單是你在害怕我，我也在害怕你啊。
明明都是怪物，而我卻成了糾纏你的怪物。
可惡，明明只是日記最后的幾頁內(nèi)容。
從我對你的信中截選下來的，我和你都無法成為那個車站的大叔和小女孩，也正是無法成為才會想讓一切變得簡單起來這就是我的能力了。
我一直以來都無法獨自做好任何一件事，正是有人支持我，我才有了動力，你不是唯一那個給了我希望的人，但是是唯一那個給了我絕望的人，我想要讓生活簡單一點，就必須從對你的恐懼當中走出來，所以明白了嗎？你才是我最大的敵人，我不知道你到底還要多久回來，但是你的回來就代表了我已經(jīng)改變了這該死的世界線了。
我承認我沒有我想的那么天才，但是這一切密密麻麻的世界線里面總有一條是你和我重疊在一起的吧，哪怕只剩下一秒，這一秒不可以成為永恒嗎?
成為不了的話，那我到底在努力什么？讀一次就可以回去再參與一次，一次又一次，反反復復的兩年時光，我重復一次只要一分鐘時間，但是在這里面的時間可能是幾年又或者幾十年，雖然我的年齡沒有變化，但是影響最深的往往都是一些很細小的東西，每一次都是不一樣的東西，結(jié)局也改變不了。
所以什么時候才可以結(jié)束啊，我什么時候才可以得到救贖啊，兩年了，整整兩年，我讀我這本日記的次數(shù)不知道到底多少次了，我多少次盼望著你會回來和我已經(jīng)改變了世界線啊，但是結(jié)局都是一樣的啊，那我究竟學會了什么啊，我的努力到底是為了什么？
好吧，我需要冷靜一下了。
這個小鎮(zhèn)現(xiàn)在也就只剩下我一個人了而已，或者說是這片土地選擇了我，我的夢想才是最要命的哪一個。
我把手中的日記放了下來，雖然只閱讀了十二分鐘，但是這十二分鐘我經(jīng)歷了好幾個月，我累了，我需要休息一下。
這片廢墟當中居然還有人居住在這里真是可笑。
我望著外面的廢墟，我就連你都無法改變，我還可以干什么事情??！
風鈴手表，有什么用啊，你們可以改變這一切嗎？
鎮(zhèn)上的人到底都去了那里啊，也沒有人可以給我這個答案。
我現(xiàn)在很累。
雖然天還沒黑，但是我想躺在床上了。
讓毫無意義的生活變得更加無意義，我希望得到救贖，但是沒有人給我結(jié)束，我想要結(jié)束，只是因為可以得到救贖，所以人類才是人累啊，我不但無法摸到天花板還無法離開這個房間，我最終也就只能進到臭水溝里面。
讓我休息一會吧，一會過后繼續(xù)念下去，畢竟我已經(jīng)快吐了。
這樣的事情居然還要經(jīng)歷那么多次，每一次都抱有期望結(jié)果無果，不是第一次也不是最后一次，不是一秒，因為就連一秒都沒有，想要再次疊加在一起就像做夢一樣。
我還是和兩年前一樣伸手想要摸到天花板，但是我還是無法觸及到。