深夜寫著文字，一看時間才發(fā)現(xiàn)竟是到了我的生日，我已經(jīng)在這個世界上待了整整二十二年！

    大概沒幾個人記得我的生日，也沒幾個人會祝福我，我已經(jīng)習慣了，小時候家里條件不太好，所以從未過過生日，之前談過一次戀愛，也恰巧是生日前不久分的，所以沒有人會陪在一起過生日，自然也就沒有許過愿。

    但是今天我記起來了，我就端坐著，對著窗外的天許下第一個愿望:愿母親大人身體健康，不用為我操心。

    其實我自私的想要許下愿望，祝愿自己早日找到另一半，能夠永遠在一起。但是我想到了母親，遂換了愿望。

    我是幸運的，同時也是不幸的，據(jù)母親說，在生我之前，有人曾想謀害我，那是來自三伯娘一家的恩怨，在一次爭執(zhí)中，母親的肚子被擊中，而我就待在那肚子里，好在母親沒那么嬌貴，不然我可能就不在世上了。

    但是我的出生卻也是不行的，我上面有一個哥哥和一個姐姐，哥哥是長子，很受奶奶的喜歡，姐姐雖不受歡迎，被送到外婆家暫時寄養(yǎng)，不過外公卻很喜歡她，而我像像雜草一樣，就這樣生了下來，母親月子里沒吃過任何好東西，家里一時也是沒什么好東西可以吃，最簡單的雞蛋都沒有。

    我就這么出生，并且成長著，母親是我最大的依靠了，父親雖然嘴上說著喜歡我，但是沒有任何的實際行動，母親雖然是我最大的依靠，但是她是三個孩子的媽，我只是小兒子，又不是唯一的兒子，所以他們對于哥哥更加上心。

    所以漸漸的我就變得讓他們很放心，給點吃的就吃，給點穿的就穿，也幾乎沒有主動提過什么要求。

    六歲的時候，一件事情讓我變得沉默，我家的雞被毒死了，母親和三伯娘打了起來，而我膽小懦弱的沒有去幫忙，姐姐去了，并且在回來以后罵了我，我找不到辯解的理由，那時的我很弱小，雖然只比姐姐小一歲，但是長期營養(yǎng)不良，要比姐姐矮一頭。深夜里我哭著，不肯被他們聽到，我在自責，我懦弱膽小，不是個男子漢。而這件事被姐姐嘲笑了許久，也是我內心深處褶皺里的一道傷疤。

    我從那以后，心理活動開始變多，從而也變得少言寡語，慢慢的學會了不去麻煩別人，即使那人是你爸媽。

    初中的時候，我開始發(fā)現(xiàn)自己喜歡男生，一個大秘密，誰都不敢去告訴，自己一個人撐著。

    到了高中，我喜歡上了我的同桌，但是我的愛太過明顯與炙熱，最后把他推到很遠的地方。

    高中三年，我一直有些強烈的抑郁癥，一度想過自殺以結束這個生命，然而我卻堅持到了今天。

    高中的愛而不得，到了大學，開始了解這個群體，也曾見過陌生人，也曾渴望愛情，但是在前兩年時間，我還沒從高考失利以及自己的敏感身份中走出來，抑郁癥進一步加深，有段時間我得了重感冒，整個人咳的不得了，但是我是一個人，和一顆脆弱的心。

    大學家里一年只給一次生活費，其他的基本上不會再管什么。而我一個人在陌生的環(huán)境里生活了四年，沒交到一個朋友。

    大三那一年，他出現(xiàn)在我的生命里，我開始綻放，我確定我是愛他的，但是不確定他是不是也曾愛過我，可是我們之間只有六個月，其中還有兩個月的暑假。

    當初他是要來我家或者讓我去他家的，但是我依然很慫，內心懦弱無能，沒有勇氣給家里人講我們倆的事，開學后他說了分手。

    我想了很多很多，終究是變得不那么懦弱，我跟家里人講了自己的喜好，并說自己不會結婚等等。我有時候也挺佩服自己的，盡然可以有勇氣說出那些話。不過可能當時真的是心灰意冷，沒有他的那段時間，整個天空都是灰色的，甚至就躺在身體里的血都變了顏色。

    回到今天，我的生日，我是不是應該慶祝一下，但是身邊沒人，一個人過什么生日。

    晚安，今天還有十一個小時，明天我就會長大一歲了。