我做過太多幼稚到低能的“傻事”。

    最多的無疑是：一有時間，便坐在電腦面前關(guān)注她QQ地最新動態(tài)。

    有時候，呆呆的看著她的灰色頭像，便不知不覺過了一天。

    當(dāng)然，還有不知疲憊的無限進出她QQ空間。

    就算偶爾看到對方上線，也不敢輕易去打擾。

    因為，漸漸，我的自悔與道歉變得毫無意義。只會讓人覺得越來越煩。

    似乎變成了一只黏人的蒼蠅.....

    “你別想太多啊.....”

    “要不就像你說的那樣，重新來過啊....”

    到后來的“暫時不可能了。”

    難道不是這樣嗎？我的害怕，一文不值。就算放下了那高傲的自尊，也挽救不了快要破碎的靈魂。

    我的一切，都變得廉價。

    害怕失去，害怕唯一的一絲希望也會被無情的扼殺。所以，我只好躲在她看不見的角落，深情地默默凝視。

    原來，心，真的會痛。

    如被千萬把刺刀翻絞。這痛，仿佛在心臟上刻畫下無數(shù)屬于我倆回憶的微小畫面。

    刻骨銘心：便是如此吧。

    “她走了，帶走了屬于她的東西。她走的時候只是說：想出去靜一靜，她還會回來嗎？”

    害怕到不敢去想象，所以我只好將尋找答案，寄托在“網(wǎng)友們”豐富的戀愛經(jīng)驗上。

    我將這句話敲打在QQ漂流瓶上，拋出了無數(shù)份。希望有好心的陌生網(wǎng)友為我提供一個挽回的方法。

    但，得到的答案莫不是：你傷害她了。忘了她吧，天涯何處無芳草。時間會消磨一切之類的。

    廢話，若能輕易忘記，又怎會如此癲狂。

    我幸運的遇上了一個處境與她相似的陌生女孩，她回道：為什么你們男人都這樣。我也要走了，真的，真的不想留下來。不想再一次次縱容他傷害自己。我已經(jīng)原諒過他無數(shù)次了......

    子非魚，焉知魚之樂。我們都不是對方，不可能了解對方心里的真正想法。

    自作孽不可活啊，我自嘲的笑著。若不是太縱容自己，若不是自大到無知的認為她永遠不會離開自己，又怎會落得如此狼狽。

    “靠，都是你們啦，天天拉我喝酒。害我差不多連續(xù)半個月，天天快天亮才回家?！蔽覠o力的蒼白，將怨氣發(fā)泄在死黨們身上。

    “靠，我們又沒誰拿著刀架在你脖子上逼你。失戀就失戀啦，還怪起我們來了?！崩虾诜磽?。

    是啊，只是咎由自取罷了。勉強找來的借口，也挽回不了已經(jīng)成為的事實。

    我明明知道他怕黑，明明知道她不敢一個人入睡。

    “她走了，心好痛好痛，能不能有什么辦法將她挽回?！?br/>
    我傻到將這一行字輸進了百度的提問欄。

    沒想到，這世上還真有和我一樣的傻瓜蛋。若干年前，早有人比我先這么干過。

    “這病，我們不能治。心病還需心藥醫(yī)，希望你能早日走出這種狀態(tài)?！?br/>
    以上是某位善良醫(yī)生地回答。

    看著有些讓人啼笑皆非的答案，我心中最后一根救命稻草也沉入了海底。連無所不能的網(wǎng)絡(luò)都給不了答案，愛情這種東西，深奧的恐怕連造物主也掌控不了吧。

    但，違背自己心意，傻傻的任由命運宰割，不是我的習(xí)慣。既然如此，那便從改變自己開始吧。

    以前她不是老說我不夠成熟嗎，雖然那時不以為意。但，現(xiàn)在就讓自己變得“成熟”起來吧。

    她不是老說我浮夸嗎？那，就把自己曾經(jīng)說過的話，一一實現(xiàn)吧。就從，應(yīng)允過她的承若開始。

    她的護膚品快用完了，我摸著口袋僅剩的六百多塊，狠心一咬牙。若是能換回伊人芳心，挨幾天餓又如何。

    淋著毛毛細雨，我跑遍了附近所有賣護膚品的檔口。最后明白一個道理：你永遠別想在“嬌蘭佳人”買到“自然堂”的產(chǎn)品。

    雖然附近“好又多”超市化妝品專柜就有賣，但為了省錢，我還是“毫無意義”的這么干了。

    我想：她若是知道我淋著雨幫她買護膚品，一定會感動到馬上回到我身邊吧。

    但，還是不要說的好。免得她覺得我做作、虛偽。可能會引起她更深層次的反感。默默付出，也是愛的一部分啊，我這樣安慰自己。

    最后，在“好又多”售貨員恨不得我把整個專柜都搬空的喋喋不休中，很難為情的選擇了一份“自然堂”四件套。

    五百多塊，還好，還有錢剩，這下用不著餓肚子了。

    “送給女朋友啊?！笔圬泦T失望的很明顯，禮貌性的微笑道。

    “呵呵，前女友?！蔽液茏院赖幕卮稹?br/>
    “噢......那你送禮的圈子也夠?qū)挼?。”她露出一張頗有深意的笑臉。貌似在一個勁的對我說：“我懂，我懂.....”

    “呵呵....”我笑笑懶得解釋，也樂的虛榮的“享受”花花公子般的待遇。

    “送的確實是前女友，可也是我現(xiàn)在追求的對象啊。”我對自己說。

    做一件自己喜歡的事情，勇敢的追求自己想要得到的東西，確實會讓人驕傲的很自豪。

    我是個不折不扣的急性子。遇到事情，總想在第一時間，趁著頭腦發(fā)熱的時候去完成。這次，也是如此。

    我幻想過無數(shù)出與她再次見面的場景，結(jié)局大多與我渴望的那般美好。

    路上，我盡量裝出一副不茍言笑，屬于“成熟”男人獨具的沉穩(wěn)。

    其實根本不用刻意去掩飾。我與生俱來便擁有著，在女生面前裝酷的天分。那種天分如今已練習(xí)的接近本能，無法控制。

    我絕不會主動與女生搭訕，除非有特殊原因。這種酷，夾雜著許多種情緒。有害怕、清高，或是自命不凡的想讓女生主動搭理。

    忘了從什么時候開始，我總會在陌生女性面前裝成酷酷的冷傲模樣。碰上心儀的，則更甚之。

    這種幼稚的冷傲，與我平時的性格截然相反。

    “下班了嗎？我有些東西要給你?！?br/>
    南方的臘月，還是會刮起冰冷的寒風(fēng)。我站在她公司旁的廣場上，醞釀情緒，盡量讓自己的語氣變得溫柔。

    “還沒呢，你在哪。”她說。

    “就在你們公司隔壁啊?！蔽一卮?。

    “你來我們公司門口吧?！?br/>
    早已想好的經(jīng)典臺詞，在聽到她聲音的瞬間飛到了九霄云外。太多的情緒，詞窮到?jīng)]有合適的表情。只能盡量讓千萬思緒融入飽含柔情的語氣中。

    “吶，送你的。”

    千萬次的幻想，當(dāng)再次相遇時，卻蒼白的無言。只能竭力地露出一張溫柔的笑臉。

    她穿著代表喜慶的大紅色旗袍工作服，頭發(fā)有些散亂。沒化妝的時候，臉上露出些淡淡的雀斑。她瘦了，瘦的很憔悴，大大的眼袋，憔悴的讓人心碎。

    “這是什么？”她問。

    “護膚品啊，你的不是快用完了嗎？”

    “不要?！彼龘u搖頭。

    “拿著吧，買都買了?！?br/>
    簡單的對白，然后便各自匆忙掉頭離開。沒有感人肺腑的情話，也不會溫馨到能驅(qū)逐臘月的寒冷。

    關(guān)鍵時刻，我還是放不下那高傲的可惡自尊。

    因為，我不想讓她看到我的狼狽。我不想讓她看到，我會很在乎，很在乎。

    于是，所有的準(zhǔn)備，在最后轉(zhuǎn)變成了一張難以控制的冰冷臭臉，沒有任何情緒的表白。酷的讓人作嘔。

    短暫的相處，甚至都沒來得及仔細的看她一眼。分離之后，我又深深的懊惱起來。

    為什么這么死要面子，你明明很在乎啊。你看你，都不敢與她對視，都不敢將自己的情緒表達出來。你怎么會這么懦弱..........

    一條被寒冬的干冷月光鋪滿的小路，沒有昏暗的街燈，沒有過往的行人，孤獨的只剩下自己與蜷縮在水泥地板上的黑暗影子。

    叮鈴鈴....她發(fā)來了短信。

    “就算你送我護膚品，我也可能不會跟你在一起了?！?br/>
    看完簡訊后，我突然，莫名的松了一口氣。

    連日來的艱難呼吸，變地順暢多了。胸口被堵著的“石頭”，似乎墜了下去。不會再讓我壓抑地連呼吸都感覺困難。

    我這是怎么了，我不是應(yīng)該很難過的嗎，為什么反而會感到輕松。我自己也不知道身心為何會發(fā)生此種轉(zhuǎn)變。

    “我知道啊，我只是想把答應(yīng)過你的事，全部完成?！蔽一氐?。在打字的過程中，不知道怎的，雙眼便模糊了。

    “哈哈哈.......”冰冷的夜里，我自嘲的笑著，笑的像一只癲狂的冒失鬼。

    可能，她這是欲擒故縱呢，一定是這樣的。我擦了擦眼眶，自我安慰著，為我的“開心”，找來一個理由。

    雖然結(jié)局與我想象的天差地遠。但，我還是很“開心”。因為，我終于鼓起勇氣，驕傲的做了一件自認為很浪漫的事情.....

    “你在干嘛呢?！奔t豆打來電話。

    “在回家的路上啊。”我“開心”的像一個瘋子。

    “來網(wǎng)吧K歌房喝酒啊?！?br/>
    “好的，馬上到。”

    我想，可能是老天爺在憐憫我。要不，又怎會如此及時。我告訴自己：今天，一定要努力的亂吼一通，一定要把這些天積累的情緒全部發(fā)泄出去。一定，不讓自己再難過下去。

    我飛速沖到網(wǎng)吧。

    “剛剛?cè)ツ牧?、”小馬很**的問我。

    “去給小云送護膚品了?！蔽乙稽c也不忌諱，反而主動讓所有人知道我的作為。將疼痛，分與他人，或許，自己便會少一些吧。我掏出手機，翻出短信，大方的讓眾人一一閱覽。

    “完了，一切都完了。終于完了，我終于解脫了?！蔽液肋~的大笑，拿起一罐啤酒，霸氣地飲盡。然后抓起麥克風(fēng)，開始發(fā)泄式的笑著吼起。

    “說再見別說永遠，再見不會是永遠。說愛我別說承若，愛我不需要承若。不后退就讓他心碎，寧愿孤獨的滋味。不被了解的人最可悲，反正愛不愛都有罪，要走也要擦干眼淚。別問愛過多少人，在一起的人，只問愛你有幾分。別問太多的傷痕，如果不懂傷有多深。別問最愛我的人，傷我有多深，現(xiàn)實總是太殘忍。我早已付出了靈魂......”謝霆鋒的“謝謝你的愛1999”是我每次K歌的必點曲目。

    我大笑的吼著，努力的吼著，放肆的吼著，吼的歇斯底里。

    不知是K房的抽風(fēng)機太次，還是真正吼出了自己的心聲。我的眼淚，不受控制，一直往外傾斜。最后，哽咽地根本讓我無法繼續(xù)唱下去。

    “至于這樣嗎？”飛哥皺著眉頭，有些心疼。

    “沒有啦，煙太多了，被熏的?！蔽摇拜p松”的笑著，抹著止不住的眼淚。

    “死**，還裝?？蘧涂蘩??！崩虾诔靶Φ?。

    “都說沒有咯，你見過有人笑著流這么多眼淚的嗎？”我辯解，根本不承認自己會脆弱的掉淚。

    “靠，我們怎么沒事。煙能熏出你的眼淚，難道能把鼻涕也熏出來?！崩虾谒坪鯊奈匆娺^我哭泣，有些幸災(zāi)樂禍，硬是逼著我卸下防衛(wèi)的偽裝。

    “笑著流淚，那算哭嗎。”

    我不以為然，然后在各種笑聲中逃離。