白羊座反雞湯語錄：努力不一定會成功，但不努力一定會很舒服。

    金牛座反雞湯語錄：你并不是一無所有啊，你還有一身矯情和病啊。

    雙子座反雞湯語錄：對于今天沒解決問題你不必著急，因為明天你也解決不了。

    巨蟹座反雞湯語錄：上帝給你關了一扇門的時候，還會給你放出一條狗。

    獅子座反雞湯語錄：愛笑的女生運氣都不會很差，運氣差的女生根本笑不出來。

    處女座反雞湯語錄：從前書信很慢，車馬很遠，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾啊。

    天秤座反雞湯語錄：有人說，史上99%的事情是可以用金錢擺平的，但是他們沒說的是，剩下的1%就是意味著要更多的錢。

    天蝎座反雞湯語錄：有些人出現(xiàn)在你的生命里，就是為了告訴你，你真好騙。

    射手座反雞湯語錄：上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調(diào)。

    摩羯座反雞湯語錄：歲月是把殺豬刀，可是他拿丑的人一點辦法都沒有。

    水瓶座反雞湯語錄：無論工作還是生活，總有諸多不順，但當你站在體重計上照照鏡子以后，一切的不幸就顯得合情合理了。

    雙魚座反雞湯語錄：很多時候你不逼自己一把，你就不知道你還有能把事情搞砸的本事。

    1.下輩子我要做一個洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。

    2.在我沒心沒肺地笑的時候，有沒有人知道此刻的我最痛苦。

    3.我用前半生努力讓自己變成一個成年人，也許后半生該學習如何做個小孩。

    4.無論這個世界對你怎樣，都請你一如既往的努力、勇敢、充滿希望。

    5.這個世界上原本就不存在天造地設的一雙，只有付諸努力成為越來越適合彼此的對方。

    6.即使最后我們無法在一起，我依然會感激生命中曾經(jīng)有你。

    7.善待他人，即是最好的善待自己。一點點語錄網(wǎng)

    8.即使最后我們無法在一起，我依然會感激生命中曾經(jīng)有你。

    9.什么事都成熟了，就沒必要你去做了。

    10.很多事都介于“不說憋屈”和“說了矯情”之間。

    11.如果你早認清你在別人心中沒那么重要，你會快樂很多。

    12.我沒必要委屈自己去討好任何人，況且我也沒這么偉大。

    13.永遠都不要為自己選擇的路而后悔，不管是以前，還是現(xiàn)在，因為唯一能做的，只是義無反顧地走下去。

    14.總有一天你的棱角會被世界磨平，你會拔掉身上的刺，你會學著對討厭的人微笑，你會變成一個不動聲色的人。

    15.旅行，是為去遠方找回另一個自己。

    16.邪惡盛行的唯一條件，是善良者的沉默。

    17.對未來的真正慷慨，是把一切獻給現(xiàn)在。

    18.所謂幸福，就是一個笨蛋遇到一個傻瓜，引來無數(shù)人的羨慕和嫉妒。

    19.真正的朋友就是，當你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真實的樣子和心底的痛楚。

    20.只有等到物是人非之后，人才會懂得懷念；總是在我們最不懂的時候，錯過的東西卻是最真。

    21.缺乏信任的感情，就像是一部沒有信號的手機，只能玩游戲。

    22.我就是那種別人給點溫暖，就能感動好久的人。

    23.旅行，是為去遠方找回另一個自己。

    24.邪惡盛行的唯一條件，是善良者的沉默。

    25.時間會奪走我們的青春，但它抹不去那些記憶。

    1、我的頭發(fā)是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經(jīng)白了，這是什么原因呢？這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。

    2、強大爺：我和太太結婚40年了，上街總是手挽手。小李：你們感情真好！強大爺：哪里，我一松手，她就會去買東西。

    3、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞??！

    4、我在家里那就是皇帝般存在，媳婦很聽使喚，讓她干啥就干啥，一不聽話，心情好罵她兩句，心情不好直接動手，啪啪就幾耳光……先幻想到這吧，我得做飯去了媳婦一會打牌就回來了！

    5、今天一個客人來我店里吃飯，吃著吃著說了句：“你這店里怎么沒有空調(diào)?。俊蔽彝砗笠恢刚f：“你身后那個不就是空調(diào)嗎，那么大個立式空調(diào)你沒看見？”他回頭看了一眼說了句：“怎么長得跟冰箱似的?！?br/>
    6、有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。

    7、今天招聘會，我去應聘，輪到我面試的時候，面試官沒看簡歷，就問我：“你是大學生，還是高中生？”頓時我就不淡定了，這不小看人么，我怒道：“我是我媽親生的?！泵嬖嚬僮屛一丶业韧ㄖ?，你們說我還有戲嗎？

    8、我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什么？工作人員：污水。我媽：我家從來不喝污水。

    9、一男站在樓頂要跳樓。其妻在下面大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不該這樣威脅他！真是個害人精！

    10、中學時一同學喬遷請大家到他家里吃飯。很多很多菜……飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現(xiàn)在搬新房了，反正家里沒養(yǎng)豬，倒掉很可惜的。

    11、某日，我去圖書館借書，書名《離婚》，老舍先生的作品。先是一陣苦等，然后一個聲音問：誰要《離婚》？我忙說：我要《離婚》！剛說完，旁邊一個同學納悶兒地說：圖書館也辦離婚手續(xù)？

    12、農(nóng)場主向人夸耀他的莊園很大很大。他說：如果我開車繞我的莊園一圈，那得需要一星期的時間。阿呆同情地說：是啊，我?guī)啄昵耙灿羞^那么一輛破車。

    13、我結婚那天晚上，小姨子在眾目睽睽之下緊緊的抱著我哭！誰勸也不聽！搞的我非常尷尬！我捧著她的臉，溫柔的對她說：“妹子，別鬧了，今天哥和你姐結婚呢！你早點睡覺哈，明天你還要去幼兒園呢，遲到了老師會打屁屁哦！”

    14、一男上洗手間。一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說:嗨，怎樣，一切還好吧？上廁所碰見熟人了吧--他心想，為了不失禮，回答道：還過得去啦！然后，隔壁的人又說：你在忙什么？男人心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道：我要去出差。這時，隔壁的人說：我等一下再打給你。我旁邊有個神經(jīng)病，每次我問你一句，他都答一句。

    1、深夜。。。老公：老婆，餓不？我給你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去給你洗點水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你說我干點啥呢？反正我這也沒啥事！老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少TM得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身！還TM月薪3萬!

    2、某天我一同學結婚，我起的晚了，時間趕不及，坐了個出租車，想讓師傅快點，結果一緊張說了句：“師傅麻煩快點，我趕著去結婚?！睅煾蹈兹耍骸肮媚锬氵@么趕，現(xiàn)逮新郎也來不及呀?！?br/>
    3、今天去看了大圣歸來。我旁邊有個小孩兒問他媽媽“這個不是動畫片么？為什么有這么多大人來看？”他媽媽回答：“因為他們一直在等大圣歸來啊，等啊等啊，就長大了。

    4、老師問道：“漢字是很美麗的，三個日就是晶字，三個水就是淼字，三個木就是森字，那么三個人是什么字?。俊蓖瑢W們說：“眾！”老師：“不錯，三個火是什么”同學們說：“焱”老師：“三個月是什么？”同學傻了，老師拍桌子罵道：“三個月時一個季度啊。一群笨蛋，今年考試統(tǒng)統(tǒng)不及格?！蓖瑢W崩潰了。

    5、早上去買現(xiàn)做的奶茶，一妹子點了三杯。封口的時候，妹子說：“等下，把奶茶給我下”店員說：“還沒封口呢”妹子說：“我加點東西再封”然后妹子接過奶茶，從包里拿出了一瓶老干媽，邊倒邊說：“叫你們秀恩愛，叫你們秀恩愛”完了拿給店員說：“好了，封吧”