剛從床上醒來的我，當(dāng)時(shí)還沒摸清楚狀況，腦袋有點(diǎn)發(fā)懵。
我看到頭頂?shù)妮斠浩?，倒掛的底部一股一股往上冒著泡泡兒，液體順著輸液管，一直往下流。
直到，我的目光觸及一只帶著名貴的精品腕表的白手。
那只手，緊攥著我的手腕。
緊得讓我雖然疼，卻也覺得一股溫暖。
“這是誰，難道是傅華錚？手表不像他，他怎么敢拽著我一個(gè)女生的手？”
“他是幫我固定嗎？”
我動(dòng)了動(dòng)，想抽回我的手腕，他仿佛感受到我的動(dòng)彈，慢慢起身，抬頭。
四目相對(duì)。
我望著那張臉，看進(jìn)他的一雙眸子里去，瞪著的眼睛越來越大，眼窩也被記憶侵蝕出了水花。
記憶深處，埋藏在心底的那個(gè)輪廓撲面而來！
還是那張臉，卻越來越儒雅、深邃、棱角分明、魅力四射！
他動(dòng)了動(dòng)男生少見的長睫毛，深邃的雙眼，帶著一閃即逝的水色，望向我：“劉子君，你終于醒來了..”
他起身，從我床頭柜面上一排blk的黑水中拿出一瓶，擰開后，遞給我。
“喝了吧，先潤潤嗓子?！?br/>
那個(gè)時(shí)候，我望著他，記憶的洪水從眼睛里傾瀉而出。
“鐘鵬飛…”
我喊出在我心里默念了無所遍的名字。
我的生命中，曾經(jīng)有一段長382天的跌宕光陰，在這段時(shí)光里，除了那處如煉獄般痛哭的黑暗囚籠，就全是坐在我背后的那個(gè)溫暖少年。
我扭頭就能看見的那個(gè)陽光的輪廓。
我人生中最黑暗的那段時(shí)間里、突然消失不見的那個(gè)少年。
他長成了一位優(yōu)雅的男士。
哈青色方領(lǐng)真絲商務(wù)襯衣，包裹著棱角分明而又健康的頸部，男性的喉結(jié)在那里滾動(dòng)著，他深黑的眸子，朝我看來，射出來的全是深沉和智慧的光芒。
我目光發(fā)直，死死地看著他。
穿過他的目光，我在回憶里找尋他少年模樣。
我不敢相信，13歲，那天凌晨的那封情書，那個(gè)背后的少年，那段記憶，那個(gè)讀書凹，那條黢黑的路，那中秋次日節(jié)的凌晨…
我用被子緊緊捂住雙眼，并“嗚嗚——”悲鳴。
記憶順著我狂跳的心，流出泛濫的水，奔涌到我的臉上，透浸入被子里。
真好，你很好，你過的很好，簡直比我想象中好得不能再好了。
而我，把日子過得一塌糊涂，把生命過得支離破碎。
那一刻，我有好多話想和他說，我想說：你知道嗎，我當(dāng)時(shí)準(zhǔn)備如何回復(fù)你的那封信？
那個(gè)秋天，那個(gè)早晨，我忍住什么樣的恐懼，掩蓋住什么樣的疼痛，在什么樣的心境下，坐到書桌前，對(duì)你的那封信做回復(fù)？
我忽視掉全身所有的疼痛，我寫了2封回信：一封說喜歡你，一封說不喜歡…
最后我全都哭著，把它倆撕了個(gè)稀爛。
而你的那封，你說你喜歡我的那封，我卻舍不得撕掉，那張紙幾乎泛黃，被我夾在日記里，藏在身邊多少年。
你為何連等都不等，要不辭而別，要悄悄走掉。
我想說：“你不知道當(dāng)年那個(gè)早上，我走的有多早，我本來像歡樂的鳥兒一樣，想趕緊見到你，想立即給你寫好回信，認(rèn)真回復(fù)你…”
我想說：“你知不知道，當(dāng)一切不可挽回時(shí)，我又做了什么？我去幻想著能挽回一點(diǎn)是一點(diǎn)…”
我想說：“那天，我守著什么樣的心情，背負(fù)著什么，在教室寫了撕，撕了寫，我害怕又期盼你出現(xiàn)，我望著教室門口的心情有多忐忑…”
我想要你的出現(xiàn)，但，又不知道如何去面對(duì)你。
可是當(dāng)年，你為什么沒有出現(xiàn)呢？
你就在事發(fā)之前，留下一封簡單的情書，事發(fā)之后，再也沒給我留下一只言片語。
老師和全班同學(xué)，誰都沒有我好奇：全校第二的鐘鵬飛，怎么說走就走了？
當(dāng)天就傳來你外公的一句話，說你本家有事兒，臨時(shí)回本家了，日后應(yīng)該再也不會(huì)回這所學(xué)校了。
日后再也不會(huì)回那所學(xué)校了。
你這一走，讓當(dāng)年年幼無知的我無從尋找，也無能為力去追尋。
你可知道，那段時(shí)間，我是怎么挨過去的？
當(dāng)年被畜生蹂躪過后的我，幾欲輕生。
我誰都不敢說，誰都不敢講，我不敢告訴外婆，我唯一摯愛的親人。我更不敢告訴老師，我要在那所學(xué)校里保持第一的戰(zhàn)績，我更沒有父母可告知。
13歲的我，忐忑，恐懼，敏感，而脆弱，背后一直讓我感到安心的你也不在了。
我仿佛個(gè)受驚的羔羊，來來回回，顫抖著目光，畏縮著頭顱和肩膀，路過我被糟蹋過的那個(gè)地方。
我怕看見罪惡的畫面會(huì)在眼前晃動(dòng)，我總是不敢在那條路上那個(gè)地方睜開眼，我總是緊緊憋著氣，一口氣跑過那個(gè)地方。
仿佛能將我所有那一刻的恐懼和掙扎，痛苦和呼喊，從我記憶深處統(tǒng)統(tǒng)抹掉！
為了上學(xué)，我還是得起早，我怕再碰到那個(gè)畜生，初中剩余的1年多的無數(shù)個(gè)早晨，每個(gè)要出發(fā)的早上，我都會(huì)在身上別著偷偷從舅媽家順來的一把鋒利的剪刀，才不至于不敢邁步，不至于不敢走夜路…
那時(shí)候，我就想啊，若是你在的話，我會(huì)不會(huì)更堅(jiān)強(qiáng)一些？
無數(shù)個(gè)夜晚，我緊緊捏著你留下的那封情書，嗚咽悲鳴。我是真心想回復(fù)你的那封信啊…
我還以為，我對(duì)你來說是特殊的。
你大概永遠(yuǎn)都不會(huì)知道，那個(gè)很早很早的早上，我發(fā)生了什么吧？
你永遠(yuǎn)都不會(huì)知道的，永遠(yuǎn)都不會(huì)…
所有的這些話，都被我用淚水默默葬到了胸前病床上的被褥里。
那一刻，病床前的他是那么的耀眼和奪目。
而在床上坐著的我那么狼狽和不堪，骨子里是的恐懼和自卑，讓我一個(gè)字都不敢說。
他坐在旁邊，遲遲不做聲。
最后，我抬頭，帶著紅紅的眼眶，我把所有想說的話都換做眼前最簡單的問候，我笑著問他：
“鐘鵬飛，這么些年不見，你還好嗎？”
“這是醫(yī)院嗎？我怎么來到這里的？”
“你為什么也在這里？你成醫(yī)生了嗎？可醫(yī)生不應(yīng)該穿這樣的工作服…”
…
任由我不爭氣的眼眶越來越潮濕，他卻依舊不緊不慢。
白凈好看的手迅緊按住我亂動(dòng)的手，他怕我插著輸液管子和針頭崩掉，輕輕扯開我捏住的被子。