從大年三十到今天初八，我都給他發(fā)信息，本來現(xiàn)在形勢也比較嚴峻，我就想知道他是否平安。

    這么久了，結果他今天就給我發(fā)了一個，讓我別給他發(fā)信息了。

    我心瞬間就痛了。

    真的好痛啊。

    誰都傷害不了我，除了你。

    若是以往，他讓我不給他發(fā)信息我是絕對不會再發(fā)的了，因為我的自尊心特別的強。但是今天我沒有，我還是給他發(fā)了，說我很擔心他，就想讓他給我報一個平安。

    我都卑微到如此地步了。

    而我也知道了，他心里是沒有我的。

    我其實早就知道了，可我不愿意承認。

    從他除夕夜開始，沒有給我發(fā)任何信息，沒有跟我說“新年快樂”，我就知道了。

    而且前兩天我還做夢呢，夢見他了。

    夢見他跟我說分手，又不要我了，然后夢里面的我心很痛，硬生生的把我痛醒了。

    女人的第六感很強，但是我同其他人不一樣，我神經(jīng)大條。

    第一次有這樣的感覺是有點懷疑他不要我了，第二次是他要回來了，現(xiàn)在是第三次。

    我知道我和他想象中的不一樣，我不是他的理想型，我明明知道他對我的感情不是那么深，他對我不是那么好，我依舊跟著他。

    我曾經(jīng)說過，若不是第一次給了他，我離開的會很干脆。

    但他也不是沒有可取之處，元旦前一天晚上，他居然來陪我跨年，這是我從來不敢想的。

    每年的情人節(jié)，從來不過，圣誕夜就只有第一個過了。

    我真TM的可悲是吧。

    而且這么久了，他只給了我兩次驚喜。

    一次是我19歲，他給我買了蛋糕，一次是20歲，他給我買了條項鏈。

    再一次是陪我跨年。

    但是我不能出門，所以他開了四個多小時的車，停在我家門口，就為和我見一面，抱一抱。

    十分鐘。

    然后每次，我都會站在我家門口，盯著他停車的地方，無聲的笑了。

    很燦爛。

    和朋友聊起來，都很羨慕我。

    真的。

    以前沒有任何人說過他不好的一句話，每個人說起他，都說他對我好，對我特別的好。

    他畢業(yè)了都會每天來給我送飯。

    下了晚自習我說我餓了，他都會在家自己炒蛋炒飯然后給我送來，很多，我一個人都吃不完的那種。然后又很咸，吃完了要喝很多水的那種。

    我和他只不過是我以前的同情心泛濫。

    可我也是真心對他的。

    可誰又不是真心的呢。

    只不過是我甘愿被他如此對待罷了。

    我和他其實有很多不同的，可我也努力的迎合。

    我知道家境也是一方面，教出來的人也不一樣。

    但是真的有很大的不同。

    我被家人保護得太好了，所以在他跟我說的時候我都下意識的想給他更好的，讓他感受到我的溫暖。

    ---

    我夢到的又靈驗了嗎？

    他讓我以后好好照顧自己，別給他發(fā)信息。

    他這是又不要我了嗎？

    如果是真的，他這是第二次了，不要我。

    我以后怎么辦？以后的日子沒有他，以后的枕邊人不是他。

    我習慣了晚上睡覺和他纏著腿，習慣了整個人斜著睡，習慣了趴在他身上睡覺。

    從來沒想過有了他，還會去適應別人。

    怎么辦嘛。

    這又是因為什么不要我啊，如果是生病了可以告訴我啊，我能等的。

    不管他病得怎么樣，我都可以等的。

    怎么就不知道我的好呢。

    我都站不起來了，站起來頭特別的暈，隨時都要倒地一般，太難受了，還呼吸困難。

    前幾天我就吃不下飯，聞著飯香就想吐，我以為我得了厭食癥。

    可這個和以前是一樣的。

    后來我又多想了，想著他是不是不要我了，然后夢給我解了惑，他就是不要我了。

    我好餓，可是我吃不下。

    ---

    我前段時間病了，是三年來第一次這么嚴重，聲音都啞了，可我沒有告訴他，后來他質問我的時候我跟他說了，或許他還是以為我在敷衍他不愿意去找他。

    可是那段時間我很想他，他又回不來，我也不能出門，他呢，就理解不了。

    我三年沒病了，而且以往的冬天心都是暖的，天氣再冷心也是暖的。

    今年心卻是涼的，怎么捂都捂不暖。

    真困，真想一睡不醒，這樣就好了。