明明回憶巨他媽的傷人，可我還是忍不住的回憶。
無論好與壞。
就想要去想。
明明告訴自己，只要還在就好，只要還在身邊就夠了，可人總是貪心的，有一點就想要更多的。
我承認我貪心了。
我承認我想要更多的了。
可我也知道，早就沒那資格了。
早就沒那能力了。
看，他上一秒還在和別人聊天，下一秒就上我的床。
上一秒還在我床上，聽見別人給他發(fā)信息的提示，下一秒就能停下給別人發(fā)信息。
明明跟他說了，我大姨媽還沒有完全走，他憋不住了，結束后發(fā)現還有血，就洗澡去了。
留我在床上，想到了以前，那個滿心滿眼都是我的男孩，如今滿心滿眼都是手機，一刻離了手機就過不了的人。
以前的他，有我就很少有玩手機的時候，所以我會哭啊。
可他還不知道是因為什么。
前兩天，我因為傷心了，就發(fā)了抖音，才編輯還沒有發(fā)出去，他看見了，就想知道我在干什么。
我沒有告訴他，他想要手機，我也沒有給他。
我就說等價交換。
他想看我手機可以，我可以給他，但同時他也要把他手機給我。
然后他說了一句話。
他說“我既然不給他，那我還來找他干什么”。
這句話巨他媽的傷人。
我也不知道我還找他干什么，他再也不是那個顧及我感受的人了，再也不是為我著想的人了。
我就問他了，明白的問了，他玩手機，看見我去了，藏著干什么，有什么我不能看的。
他說，他是防著我捉弄他。
防著我捉弄有必要把手機屏幕轉一邊嗎？
即便我是近視，你給我看我都看不見，有必要這么防著我嗎？
這個解釋，真的，也挺傷人的。
然后他就要看我手機，我把抖音發(fā)了，再把他離開我后，我每天都心情，想法什么的，都翻出來，給他看。
我說這些，你想看的都在這里面。
確實，抖音里的都是這些。
我把原版找出來給他看，他反而不看了。
就是不想讓我知道他手機里的秘密吧。
其實我想知道也是有辦法的，他睡著了我多的是時間知道。但是我沒有這么做，他想瞞著就瞞著吧。
瞞著好，對我挺好。
他從來不把我的話放在心上，我的解釋都是他認為的借口，而他，我問了他也沒有解釋。
你說我當初為什么要支持他繼續(xù)讀書，如果不讀了，是不是我們現在就不是這樣子了。
只是想他沒有遺憾，只是為他著想的，都是錯的。
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跟他分開后，我每次洗頭，都不想吹頭發(fā)。
因為吹了就會想到他。
跟他在一起，他每次都會幫我吹頭發(fā)，不想我的頭發(fā)濕的。
那時候是真的為我著想。
后來我怕了，不想洗頭了，每次都會想到他，為什么那么狠心離了我。
再后來，重新在一起后，某一天我讓他給我吹頭發(fā)，我要求的，我以為他不會過來，他過來了。
知道嗎，我給嚇到了。
真嚇人，他居然還會給我吹頭發(fā)。
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前兩天我開會，他以為我會很晚回去，就沒那么早來接我。
我跟他說，我九點就要睡了，意思是等他到九點。他讓我等他到九點半。
九點了，我自己走去他家的。
本想抄小路，但是想到一個朋友被跟蹤，我怕了，走的大路，就是比較繞。
我給他發(fā)信息，他讓我等著他。
我告訴他女的，晚上，走小路，會被跟蹤。
我把朋友變成了我自己，我說我有被跟蹤的經歷。
他居然說，別人有什么好跟蹤我的，我有財嗎？我有色嗎？別人跟蹤我圖什么。
瞬間心寒了。
他這話說的。
對，我沒財，沒色，別人不該跟蹤我的，我沒什么好圖的。
安慰什么的想都不要想了。
如果，是他的朋友告訴他，有被跟蹤的經歷，他還會這樣子嗎？
不會，肯定不會。
后來，聽我快到了，就自己在家里玩游戲，不管我了。
而給我發(fā)信息，都是游戲結束的空檔。
我早該想到的。
室友都在說我不值得了。
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真的，只有在床上我才能感覺到他需要我。
只有夜晚，只有睡覺的時候，他才會需要我。
其他時間，一個手機能保他所有。
我問他，早上怎么不吃飯。
意思就是你不吃，你都不給我做飯。
他說他喝牛奶就夠了。
而我喝不得涼的。
明明那天我肚子很痛，他沒說給我煮紅糖水。
我都痛過了，都吃了止痛藥了，他想起來了，給我煮紅糖水。
洗澡了的衣服，我也不敢用涼水洗，用熱水我又怕浪費氣費，他也不開口說給我洗，還看見我在洗自己私密物時，把自己也讓我洗。
我問他，“知不知道我不能摸涼水，我知道你不會給我洗衣服，所以我在自己洗，你居然還把自己的給我洗”。
他聽了，我不知道他出于什么心理，他居然讓我把自己的衣服給他洗。
剛放了水，說了一句，“我也不會洗，介不介意洗衣機洗”。
行，只要衣服干凈了，我都行。
以前他還讓我把衣服全部給他，他給我洗呢。
這才過了多久呢。
算算時間，也就兩年吧。
一邊說嫌棄我，一邊又趴在我身上，還說要找別的女人。
這是真話吧，我當真了。
去找吧，找到了告訴我一聲，我不會糾纏。
以前的我，可圓可棱，如今的我，早就沒有了棱角。
以前的我，是驕傲的，特別喜歡和別人比成績，慢慢的不知道哪里不一樣了，或許是有人要了吧，我什么都不看重了。
所以，如今的我，什么都沒了。
只想，真的，只想有一個滿心滿眼都是我的人。