周一晴

    兩天不在家，沒寫日記。不過這次，應(yīng)該是我最后一次在這日記本上記錄了吧？

    回頭看看自己寫的日記，記錄天氣也好，描述心情也罷，每一頁，每一段，每一行，每一字都是自己一筆一劃親手寫下的。而我所描繪出的影像，所描述的心情，都是關(guān)于他，寧少凌。

    這本日記就好像是我對(duì)他的每日觀察表，從五年級(jí)開始，我已經(jīng)寫了四年多，這是第六本日記本。我從來沒有發(fā)覺時(shí)間會(huì)過得這么快，以致于當(dāng)我看到那一疊厚厚的日記本時(shí)，心里吃驚不少，心想，啊？原來我喜歡他的日子，已經(jīng)過去了那么多日夜。時(shí)間真的過得很快，而我卻不自知，原來我喜歡他已經(jīng)喜歡得那么久了……

    我曾想過，我會(huì)一直寫日記，每天寫上關(guān)于他的一切，記錄他的美好和我的感受，一直寫，直到他發(fā)現(xiàn)這些日記本的存在……我還幻想過，會(huì)不會(huì)到那一天，他摸著這一本本厚厚的日記本，問我說：“原來你喜歡我這么久了，傻姑娘，你怎么不早點(diǎn)告訴我？”還沒等他說完，我估計(jì)已經(jīng)像個(gè)淚人兒一樣，沖到他懷里緊緊抱住他，肯定又認(rèn)真地，大聲告訴他：“是啊，喜歡你好多年了，你怎么現(xiàn)在才知道？”那個(gè)時(shí)候，所有淚水與汗水都會(huì)變成甘露和蜂蜜，告訴我多年的等待和隱忍都是值得的。

    要是所憧憬的能變成現(xiàn)實(shí)，現(xiàn)在的我該有多幸福？即使不能實(shí)現(xiàn)，那能不能將時(shí)間停留在小時(shí)候？人要是長(zhǎng)不大，永遠(yuǎn)當(dāng)小孩，那該多好啊？知道的東西不必太多，臉上永遠(yuǎn)掛著微笑，身體充滿著動(dòng)力，想說的話直截了當(dāng)，想做的事一馬當(dāng)先……回到小時(shí)候，那個(gè)時(shí)候你只有我這個(gè)小伙伴，而我也只有你這個(gè)小伙伴，堅(jiān)信著彼此會(huì)陪伴彼此永久永久。

    那么，到底是什么改變了彼此？是時(shí)間嗎？這真是個(gè)奇怪的東西，時(shí)間能夠向你證明我是多么多么多么喜歡你，可卻又是時(shí)間，讓你離我越來越遠(yuǎn)……

    好不爭(zhēng)氣，我又哭了，眼睛腫得厲害，但眼淚止也止不住。直到這一刻，我真意識(shí)到我們分道揚(yáng)鑣了，有一種再也不會(huì)相見的感覺，這真的很難受。

    當(dāng)我從筱柔老師口中得知，少凌是同性戀的那一刻，世界似乎已經(jīng)與我無關(guān)了。心，就像被自己親手用刀一下一下地割著，血卻不流一滴，怎么就不會(huì)流血了呢？可我的心好痛啊。我心痛的不是少凌喜歡男生這個(gè)事實(shí)，而是筱柔老師為什么要欺騙我？

    既然她從一開始便知道這個(gè)秘密，為什么不告訴我？不告訴我也罷，為什么還要答應(yīng)我?guī)兔ψ非笊倭枘?？我想不明白，也不敢想。只要一觸碰到這個(gè)問題，我就會(huì)想到過去，想起她是怎樣幫我一步一步靠近少凌，想起她告訴我的那些伎倆，想到她對(duì)我笑，想到她支持我，鼓勵(lì)我，一切一切，回憶翻云倒海，我的腦子就會(huì)一陣空白，身體冰冷，雙手不停地顫抖，既感到害怕，又感覺憤怒。

    為什么每個(gè)人都把我當(dāng)成小孩？是因?yàn)樾『⒆虞^好忽悠，欺騙嗎？少凌說，只把我當(dāng)妹妹，可當(dāng)我一回頭，卻發(fā)現(xiàn)他和那個(gè)叫鹿巖的男生曖昧起來。筱柔老師叫我加油，說終有一天我能感動(dòng)少凌的，但事實(shí)卻是，她明明知道前面是山崖，卻用黑布蒙著我的雙眼，告訴我少凌在前面。這到底算什么？你們都把我當(dāng)成什么了？

    如果真心要拒絕我，何不直接告訴我真相？讓我死了心，斷了幾年來的單相思，只不過哭一場(chǎng)罷了，沒什么大不了的。如果真心想幫我，為何要隱藏少凌的秘密呢？我又不脆弱，也不是沒受過傷，何必用謊言來包庇另一個(gè)謊言，來傷害我呢？

    突然覺得，“明明知道”是四個(gè)很可怕的字。如果它存在于一個(gè)人的意識(shí)里，就代表這個(gè)人有一種認(rèn)識(shí)，這種認(rèn)識(shí)能指引人的舉止言談和行動(dòng)。然而，在我看來，筱柔老師卻沒有把理論運(yùn)用于實(shí)踐當(dāng)中……明明知道卻充耳不聞，只字不提，這真是愚蠢得可怕。

    有人說愚蠢來源于無知，那么可恨之人必定也是無知之徒。想到這里，我的心情似乎沒那么難過……我又何必難過呢？別人把他們的快樂建立在我的痛苦之上，完全沒把我的感受納入考慮的范圍……我又何必流淚呢？值得嗎？眼淚是自己的，我一滴也不想浪費(fèi)。

    想通這一點(diǎn)后，瞬間就釋然了。對(duì)啊，我又何必和白癡浪費(fèi)時(shí)間，花費(fèi)精力呢？

    所以我決定退學(xué)，到國(guó)外學(xué)習(xí)。爸爸對(duì)我這個(gè)決定有些意外，媽媽更是死活不讓我離開。但在我的堅(jiān)持下，他們?nèi)耘f妥協(xié)了。

    我是逃避嗎？逃避這個(gè)熟悉的城市，逃避那些熟悉的人，從做出決定開始，我就在想這個(gè)問題。上午回學(xué)校辦理退學(xué)手續(xù)，看著生活了三年的母校，一花一草一木，都讓我有一種說不出的滋味。逃離熟悉的環(huán)境，去到另外一個(gè)陌生的地方，我又會(huì)是怎樣的呢？我來不及深思，只覺快走吧，快走吧，把悲傷留在傷心地，遠(yuǎn)走高飛吧。

    退學(xué)這個(gè)臨時(shí)的決定我并沒有告訴任何人，因?yàn)楦揪蜎]有人可說。要不要和少凌打聲招呼呢？我也曾有過這個(gè)疑問，但很快被自己的自尊心狠狠否決掉了。親愛的，別想太多了，他根本不會(huì)在意自己的。不管你飛去哪了，對(duì)方都不會(huì)在乎的。

    當(dāng)我辦好手續(xù)，正要離開時(shí)，我看見對(duì)面樓正在奔跑的筱柔老師。她沖進(jìn)辦公室，似乎在找我。我不想被她發(fā)現(xiàn)，躲在角落里。我看著她，多么熟悉的一張臉啊，我想起那幾個(gè)討論“作戰(zhàn)計(jì)劃”夜晚，想起每一次筱柔老師為我出謀劃策，那些畫面都?xì)v歷在目……但，那又怎么樣了呢？原來最美好的只能停留在記憶。而我，必須做走出回憶的那個(gè)人。

    收起眼淚，收起比，收起筆記本。

    不寫了，夠了，就讓過去的我停留在這一刻吧。

    我一定會(huì)回來的。

    林雪美親筆