父親最終還是下葬了。那一刻我止住了哭泣，轉(zhuǎn)過身打算跑出去。

    因為我沒有辦法面對這樣的時刻，或許每一個人都沒有辦法可以輕易的面對自己的父親，就這樣被埋葬在黃土里，再也不復(fù)存在了吧，我的心情難以平復(fù)，在我跑出去的那一刻，我自己也不知道我在做些什么。

    明明上一刻，我還在告訴自己一定要堅強(qiáng)，因為現(xiàn)在目前就只剩下我了，如果我都不堅強(qiáng)的話，那么母親還能依靠誰呢？可是最終我還是沒能忍住自己跑出去的沖動，再往出跑的那一顆眼淚隨著風(fēng)一點一點的拋之腦后，我什么都看不清了，淚水已經(jīng)模糊了視線。

    什么都看不清了，就算這是我在過熟悉的家鄉(xiāng)，可是我卻依舊磕磕撞撞，一會兒碰到了柱子，一會兒又是碰到了鄰居家的電動車。

    最終我還是一不小心絆到了什么，直接摔倒在了地上。我不知道我現(xiàn)在是怎么樣的心情，但是一旦趴在了地上之后我就不想再起來了，就這樣趴著，臉上全都是灰塵，伴隨著淚水全部都變成了泥土一般的東西在臉上很不舒服，可是我依舊不肯起來。

    因為現(xiàn)在我的心情真的很差，我或許沒有辦法可以接受這樣的事實，但是我卻依舊還是愿意就這樣趴在這里，哪怕下一秒就有四個輪子從我的身上碾過也沒有關(guān)系，畢竟現(xiàn)在我悲傷得不能自已。

    我聽不到我的身后有跑步聲，或許慕遠(yuǎn)已經(jīng)跑出來找我了吧，其實他是一點也不放心我自己一個人的事啊。這個男人自從出現(xiàn)在我的生命中，開始就再也不放心我自己一個人了，每一次無論我做什么他都會出現(xiàn)，每一次無論我做什么，他都會一直在我身邊，一邊保護(hù)著我，一邊幫助著我。這個男人是我生命之中最不一樣的光彩。我想沒有任何一個人能夠代替得了這個男人，也正是因為這樣，所以讓我慢慢明白原來被人愛護(hù)著的感覺就是這樣的呀。可是就算有人一直保護(hù)著我，一直愛護(hù)著我，我似乎卻也沒有辦法可以讓自己就像其他的小公主一樣過得那么的光鮮亮麗。

    明明什么都不缺，偏偏你任何人都可憐，畢竟那些小公主都是有著親生父母的，可是現(xiàn)在最愛我的父親已經(jīng)消失不見了。我明白在這個世界上的某個角落，或者是說某個光鮮亮麗的地方，還站著我的親生父親，可是我不知道他們現(xiàn)在還在哪里，我也不想再去找他了。如果有可能的話，我都希望可以用我親生父親的性命來換取我的養(yǎng)父的性命啊。

    或許有人會說這樣是不孝順吧，可是我都已經(jīng)快要30歲了，長了這么大我都已經(jīng)被迫打掉一個孩子了，我卻從來都沒有見過我親生父親長什么樣子，我怎么會知道那個當(dāng)初為了自己的家庭而拋棄我的男人是一個怎么樣的人？在我的印象中，她就是一個不折不扣的大壞蛋。

    畢竟那個男人還是拋棄了我，就算有著他所說的苦衷，可是既然有苦衷，那么為什么要在一開始的時候就選擇和母親在一起呢？或許那都是他們的欲，望吧？可是為什么大人們的欲，望最終要把這樣的結(jié)果弄到小孩子身上呢？我不明白上一輩人的恩怨，卻要我們來承擔(dān)。

    這樣的結(jié)果我不甘心，我不怪我的親生母親，因為她一樣是被拋棄的女人，一個本來就是被包養(yǎng)的女人，又有什么資格和能力去養(yǎng)活一個剛剛出生的嬰兒呢？我也明白母親的苦楚，畢竟剛剛被自己心愛的男人所拋棄，那種心情又怎么可以去輕易言喻呢？所以我理解我的親生母親的心情我也明白。我的親生母親之所以會拋棄我都是迫不得已，可是我最不能理解的是我的父親既然那么有錢，那么為什么又要拋棄我呢？當(dāng)初既然可以把錢給母親的話，那么為什么就不能把我和母親偷偷的養(yǎng)活起來呢？偏偏就這樣離開了，而且再也不讓母親找到了這樣的男人，他不覺得他自己做的太過分了一點了嗎？或許我是沒有辦法可以理解得了父親的心情的，但是如果是我，我是無論如何都不會那樣去做的。我覺得做這樣事情的男人實在是太過不負(fù)責(zé)任了。

    我沒有見到過我的親生父親，我也不知道我的親生父親現(xiàn)在在哪里，如果有一天有那個機(jī)會讓我去見到我的親生父親的話，那么無論發(fā)生什么事情，我都一定會想盡一切辦法的去責(zé)怪我的親生父親，因為我要讓她知道她當(dāng)初做錯了太多太多，不過或許他早就已經(jīng)忘記了我這個女兒早就已經(jīng)不記得在這個世界上還有我這樣一個生命的存在，畢竟當(dāng)初他似乎已經(jīng)做好了這一輩子，都不再去見我和母親的決定了吧？

    可是我不相信我不相信那樣一個男人會這一輩子都不愿意去見我和我的母親。畢竟不管如何，我們一個曾經(jīng)是他愛過的女人，一個是她自己親生留著他身上一樣的血緣的女兒，如果她可以這樣狠心的話，那我不得不佩服這些男人，他們的心簡直可以像是一顆鉆石一樣堅硬，就是那種拿金剛鉆都沒有辦法可以撼動分毫的，所以我又能說些什么呢。我的養(yǎng)父給了我親生父親的的照片，我明白他們長什么樣子，我知道如果我有那個心的話，我會去找他們。

    雖然我并不想要找他們，但是這有兩點促使著我必須去找他們，第一點就是我的養(yǎng)父的心愿，或許因為養(yǎng)父明白他已經(jīng)要去世了，而我的養(yǎng)母卻沒有辦法可以再繼續(xù)養(yǎng)著我，所以我唯獨能做的大概就是去找我的親生父母吧。就算我自己有那個能力又能如何呢？接上父母總要找到的，如若不然，想必也是這一生之中最大最大的一個遺憾吧。然而這樣的遺憾卻是不能夠存在得了的。

    然而第二點大概就是報復(fù)吧，當(dāng)初這么狠心的將我拋棄，憑什么不能讓我去報復(fù)這個男人，這個男人也未免太狠心了一點，將我和母親就這樣拋棄掉了，回到了自己的生活之中，還說的自己好像有苦衷一樣，那么既然明白自己是有兒子，還有自己的媳婦兒的，那么為什么又要出來找女人，而我的親生母親欺騙并且有了我呢？所以這一切都是那個男人的錯。在這個世界上最應(yīng)該做的就是那些有欲，望的男人。

    現(xiàn)在這個世界本就該一夫一妻制，而像這些男人一個一個的覺得自家的女人是黃臉婆，就想盡一切辦法出去找女人，這些人簡直太可惡了一點了吧，你可以出去找妓，女，你也可以出去找小姐。

    可是你不能就這樣包養(yǎng)一個深愛你的女人包養(yǎng)可以，你們兩個人都沒有感情，那倒也就罷了，但是如果那個女人愛上了你，那么你真的可以保證你日后全身而退嗎？如果保證不了的話，那我又該如何是好，就連自己都不知道該怎么辦吧，又怎么能夠確定那么多的事情呢？難道你的心里不會有這些感慨的事情嗎？

    我也不知道該怎么說，總而言之，我能不理解就是不理解，我實在是不知道他們做這些事情的理由是什么，他們又為什么要這個樣子去做，這實在是讓人太過難以理解了，或許等我，日后可以找到那個男人，第一件事情我要做的就是質(zhì)問第二件事情，我要做的就是報復(fù)背著我的親生母親，為了我的養(yǎng)父，為了我身邊一切一切的人去報復(fù)。

    想著這些，我的心情更加混亂了一點，我還在哭泣，然而我的身子卻突然之間一清，似乎被人抱了起來。

    慕遠(yuǎn)看著我的眼神變了又變，臉色越來越不好，不知什么時候開始，天空竟然下起了雨，這就像電視劇里面的一樣，每當(dāng)這一悲傷的時候，就連老天爺都跟著一塊兒悲傷了起來。

    這雨下的不大，卻也不小，交在兩個人身上，冰涼冰涼的這份天氣明明不該是那種特別冷的時候，可是我卻有些受不住了，慕遠(yuǎn)就這樣抱著我。

    “你個傻瓜干嘛要這個樣子糟踐你自己?。磕阋婚_始不是答應(yīng)我答應(yīng)的好好的嗎？說是不會再這樣傷心了，怎么偏偏還要跑出來呢？你知不知道我會擔(dān)心你，你知不知道你母親擔(dān)心的要命，你這個樣子做讓你母親怎么辦呀？他現(xiàn)在已經(jīng)失去了你父親，難道你還要讓她每天都在擔(dān)心著你嗎？這樣的事情怎么可以呢？”

    其實我心里比任何人都明白，因為父親的離世，所以母親滿身心的就只有我一個人，只怪我一個人，在這個時候我應(yīng)該堅強(qiáng)，讓母親依賴，可是我居然還跑走了，本不該這樣做的我也不知道我為什么會這樣。

    不過到底還是這樣做了，或許是因為真的難以承受心中的那份悲傷之情吧。