?題記

    我痛恨那場做過夢。并且痛恨到不能自知。

    出門前穿了一件很厚的襖，因為天冷了，雖然外面陽光妖嬈。

    之前用了一整天忙完朋友的一件事，回到單位開始發(fā)燒，不喝水，不吃藥，不打針，坐在電腦前生生的玩一款游戲，直到通關(guān)。

    期間抽了半盒煙，下班后開始睡覺，將近十四個小時之后醒來，發(fā)現(xiàn)恢復(fù)健康，然后出門。

    眼睛被太陽刺的幾乎失明，后背沁出一層汗，這一年的冬天溫暖的讓人恐懼，睡覺前仍舊可以赤著背去洗澡，然后再赤背出來，感覺不到一點寒冷。我想起去年的這個時候，蹲在五棵松的一條馬路上，打一個電話，抽煙的時候瑟瑟發(fā)抖，不能控制。

    有的時候需要寒冷，需要手腳冰涼的感覺，需要肌膚被風(fēng)刺痛，需要它們提醒你存在。

    一個傷口愈合，立刻去創(chuàng)造另一個傷口，否則會麻木。

    搭了一輛16路車，坐到一半接到朋友的電話，然后下車，走了半個小時，幫他買到充值卡，轉(zhuǎn)乘37路，快到終點的時候車廂終于不再擁擠，司機和他的女兒坐在駕駛座和副駕駛座，行車的期間一直在對話，問一些學(xué)校的問題，到終點之后等5路車，不久便看見朋友家寬闊的門臉。

    在一起很緩慢的吃第一頓飯，看了看表，下午三點。

    我已經(jīng)忘記了從什么時候開始沒有了時間觀念，手腕上有一塊銀色的表，我時常低下頭看它，看它的時針和分針走到了哪里，但每當(dāng)抬起頭，就完全沒有了時間的印象。

    這是在我手里壽命最長的一快表，下一個月便是一年，我從來沒有調(diào)教過，但時常擦拭，它沒有出現(xiàn)過任何問題。

    我一直覺得自己是一個留不住事情的人，無論是心理的還是身體上的。買一款d908i，第一個月便開始掉漆，因為不注意，于是總是摔到地上，最嚴(yán)重的一回掉進了朋友的車盤下面，那一天下了車我怎么也找不到手機，直到放棄，車剛開出去，我便看到它，半年后它成了另一個樣子，甚至因為掉光了所有的漆而讓別人懷疑它是另一個品牌，也終于開始漏電，一天需要四塊電池，沒有去修理，只等著它徹底壞掉。

    很開心，那塊銀色的表是一個例外。

    之后朋友去找一副牌，我坐到電腦前，彼此的對話很少，并且表情懶散，懶散到湊齊牌的時候天色已經(jīng)開始發(fā)黑，而我在游戲里也終于被殺死。

    牌打到一半，開始有電話催促。

    一共三個人，從南環(huán)往一條通北的路走，這條路被政府遺忘，沒有路燈，白天過后便凈是車上打的遠(yuǎn)燈，會瞬間讓你失去方向感。三個人同時接到一個電話，再同時編了三個不同的理由，掛了電話我覺得這已經(jīng)不再好笑，已經(jīng)終于習(xí)慣了這樣的虛偽。

    坐22路車到終點，等車的時候被一個人開了玩笑，我說，草你媽，你再說一遍？我不知道為什么自己說這話的時候沒有一點表情，心里卻已經(jīng)憤怒不堪，他立刻低下了頭，并且掏出煙叉開話題，憤怒之余我突然覺得很遺憾，因為又丟掉一個朋友，我知道自己沒有辦法原諒他那個玩笑。即便是從小一起長大的朋友，但這一年，我已經(jīng)丟掉了將近一半這樣的朋友。

    又打了一輛車，看見飯店的時候已經(jīng)到了城市另一個角落，喝酒到快午夜，玩一個游戲，一個人說出自己想的一張牌，然后另一個人替他把牌翻起，一色，拖拉，都要喝酒。

    我仍舊不知道為什么。我說出的那張牌，總是和亮的牌一樣。

    因為過于隱忍，或者對于生活態(tài)度太過縱容，于是性格變的尖刻而挑剔。

    已經(jīng)很難把握自己的情緒，冷暖不能自知，無論是復(fù)雜的交際，還是簡單的消磨，不能想起上一次開心或者難過是什么時候。即便偶爾爆發(fā)，剎那間就被控制。

    有的時候會在實況上踢整整一天的球，選英格蘭，打一場最難的世界杯，直到奪冠。總是歐文一腳傳球，魯尼直插禁區(qū)，射門。

    無論球進不進，過程經(jīng)久不變。

    奪冠之后迅速喝完一瓶紅茶。然后對著鏡子拍打自己的臉，否則會僵硬。

    我以前不明白很多事情，比如為什么總是不能專注的和一個人走到最后，或者為什么每個人要去保護自己陷害別人。

    對于答案的求索，我花了很長時間，并且屢次失敗。

    遷就過所有的朋友，戀人或者家人，放棄自己最大的利益。最真誠的去傾訴。告訴別人自己的事情，聽別人講他們的事情。

    一個晚上，一個朋友突然對我說，你為什么對生活總是有那么大的抱怨。

    我說，你說什么？

    她又說了一遍。

    其實我沒有抱怨過，我只是把自己的想法告訴一個我信任的朋友，我覺得她讓我信任。我需要坦然的暴露出自己的弱點和內(nèi)心，我甚至認(rèn)為這樣才是朋友最基本的禮節(jié)?？上蔷湓捵屛液軐擂巍?br/>
    我悲觀過，放縱過，逃避過，冷漠過，抑郁過，但我從來沒有抱怨過。

    我說，我就這樣。沒有辦法。

    然后再沒有見過她。

    到現(xiàn)在我仍舊不明白很多事情，比如為什么總是不能專注的和一個人走到最后，或者為什么每個人要去保護自己陷害別人。

    但我已經(jīng)不想明白了。

    已經(jīng)沒有人再敢和我開過分的玩笑，因為彼此疏離，朋友沒有解決的事，我盡所有的能力去解決，有一天我遇到自己解決不了的事情，我仍舊會自己解決。

    我沒有辦法，只能想辦法在一定范圍內(nèi)做到最強，無論極端，還是平常。原來自己才是最好的一道屏障。

    也寫過整整一天的字，把自己關(guān)到屋子會有安全，這和封閉沒有關(guān)系，每個人最安全的時候都是在只剩下自己，而有些事情是必須隔絕的，你不能去告訴誰她或者他有多重要，你不能說你有多么愛，你不能暴露出自己最軟的那條肋，因為這是生活，因為你不能專注的和一個人走到最后，因為你必須去保護自己，必要的時候還要陷害別人，你必須這樣。

    如果有一天，有一個男人搶我的女人，我會立刻打電話通知所有黑社會的朋友，把那個男人嚇哭，而不再傻傻的去想和平解決的辦法，因為這是生活，你必須這樣。

    可惜的是，已經(jīng)斷絕了和所有女人的聯(lián)系，并且很難再想起以前深深的愛過誰。

    博客上辛酸甜美陰霾骯臟的文字已經(jīng)帶給人視覺疲勞，以前喜歡的作者，以前喜歡的文章，都沒有什么內(nèi)容，空洞的糜爛，空洞的字。

    沒有人再好好的記錄，也沒有人好好的去讀。

    千篇一律的描述，千篇一律的格式，甚至千篇一律的思想。

    那不是堅持。

    有一個凌晨，接到個女人的電話，她叫七月，她告訴我，草他媽，真希望那群王八蛋男人全死光了。

    我掛了電話，順便關(guān)機了。

    我不知道還有什么好悲傷和難過的。

    以前的諾言，以前的付出，以前的堅持，以前的愛。

    以前為了誰無止境的折磨自己，以前為了誰無止境的讓自己等待。

    以前也許真的不是自己。

    那都是做過的夢。

    我知道我已經(jīng)不能忘記，那我能做的，只有去痛恨。

    我痛恨那場做過的夢想，并且痛恨到不能自知.

    無論是光明的，或者黑暗的，我只是想告訴大家，我不會寫那些一個小時一萬字的東西，我沒有那種水平，我也寫不出來，謝謝。

    無論是辱罵我的，或者期望我的，我都只是這樣，一個字，一個字的寫下去，其實我不是寫這種類型的類型，于是只是想做個紀(jì)念，這種紀(jì)念，會銘記一生。

    這一部，我會寫完，我知道有許多人在看，有我認(rèn)識的，還有許多我不認(rèn)識的，于是我只是想告訴大家，我不是你們平時看見的那樣，我不是傻逼，我有思想，有理想，或者還可以說，我還有抱負(fù)，我覺得，生命不是這樣的，是那樣的，最起碼，我不想是這樣的，在這樣的基礎(chǔ)上，我還想是那樣的，于是才有，這樣或那樣的。

    這不是玄幻，也不是黑道，我想表達的，就是我想表達的，你想看的，只是你想看的，如果你想看的，并不是我想表達的，那么我想表達的，也就不再是你想看的，那么你想看的，就可以去別的地方找到你想看的，不必在這里停留，因為我很強硬，因為我想寫的，只是我想寫的。

    所有看懂的人們，我只能說謝謝，因為你看懂了，看不懂的，我只能說抱歉，因為你沒有看懂，無論看懂，或者沒看懂，只要在看，我只想大家明白，這不是口水，這不是當(dāng)初你說要分開，分開就分開，大概就是這個意思。

    結(jié)尾我會安排的很慘，因為我說過，我是一個準(zhǔn)抑郁癥患者，謝謝。