回神，我已經(jīng)踏入了新城中最繁華的地段，同時(shí)也是幟之揚(yáng)新總店的所在。夏季少有的陰天，涼風(fēng)吹撫著我，似在提醒我往事已經(jīng)過去了，是啊，歲月不饒人，自從三十歲時(shí)候萊娜發(fā)來的第一封挑釁書開始，十年一封，眨眼這已經(jīng)是收到的第四封了，人到了這個(gè)年齡便是常說的古稀之年了吧，古稀，古稀

    在清涼到讓我感到有些冰涼的微風(fēng)下，我徘徊在幟之揚(yáng)大門的附近，一想到萊娜變的跟我一樣手腳顫抖，用不對(duì)力，眼睛也看不清楚了，頭發(fā)漸漸灰白，手背布滿了皺巴巴的紋路，如將要枯死的老樹一般，想到這里我更是不想進(jìn)去，我怎么忍心看到，怎么還忍心跟她爭(zhēng)吵，怎么忍心一如既往冷漠的對(duì)待她。

    “終究忘不掉，也不想忘掉，萊娜你這么用心的對(duì)我，怎么會(huì)知道我從一開始根本就沒有對(duì)你生過氣，更別提痛恨你了?！?br/>
    想著往年萊娜如小孩子脾性的挑釁作為，我忽的生出了想要見到她的念想，想要打開真心的問問她是不是真的傻。

    打從第一封信見面，她不同以往，變的成熟擔(dān)當(dāng)大任成為了幟之揚(yáng)的店主，之后更是不久她的父親去世了。往年的一件件事情，雖不知具體情況，但大概我還是試著猜想了一番。得出結(jié)論，若是我當(dāng)初忍耐一段時(shí)日，等到她成為了幟之揚(yáng)的店主，我再開始進(jìn)行自己的夢(mèng)想似乎也不是那么的讓人難以接受。

    而當(dāng)初的她在沒有一個(gè)人支撐扶持著她爭(zhēng)奪著父親留下的幟之揚(yáng)，肯定是備嘗艱苦，如此變的硬派霸道倒也讓我理解了。再之后，她大概是為了讓我從痛苦中脫離出來，以決斗的口吻，約戰(zhàn)我，是想讓她努力堅(jiān)定的身影印在我的腦海中嗎，還是說是為了讓自己再一次的進(jìn)入到我的視線中。

    無論古今，還是貴族平民，有一位摯愛自己的愛人是一件多么幸福開心的事，然而，經(jīng)歷了像我這般的經(jīng)歷分開了，大概其中大部分的人再在對(duì)方的攻勢(shì)下，重新復(fù)合也不是沒有可能的事情吧。因?yàn)閷?duì)方還深愛自己，自己也還深愛對(duì)方，這樣一來確實(shí)是可以說的通，但是，我不一樣，萊娜也不一樣。她不知道我那驕傲脆弱的內(nèi)心已經(jīng)發(fā)生了改變，她顧慮顧及著我，在激烈的進(jìn)擊下，還保留著讓我冷靜反擊思考的地步，每一次的作戰(zhàn)都只是微微的前進(jìn)半步，再把大勢(shì)撤去，每每看到如此，我都是在心里忍不住笑道，然后表面做出一副無情不知情的木頭人模樣，讓她真的氣的咬牙，決斗也變成真的怒火認(rèn)真。

    依靠非賣的展示品維生至今已是半輩子的光景了，但到現(xiàn)在說是我還沒有滿足，還是說是還沒有完全實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的原因。

    我本身不是拒絕她的好意，也不是不愿意重新和她在一起，只是怎么說，算是男人可笑的自尊吧。自己當(dāng)年那樣說的也都是自己的真心話，如果沒有堅(jiān)持到最后，我對(duì)不起她心里的那個(gè)驕傲到粉身碎骨的我，就算是自己寂寞著，也讓她擔(dān)憂孤獨(dú)著，可我覺得她知道了大概不會(huì)怨我，不然也不會(huì)一直那般的“嘲諷”“刺激”我了，我做的就是她心中那個(gè)我，頑固到無可救藥。

    我一直都是固執(zhí)的人，是的，除去年輕時(shí)候多余的驕傲自大，我一直是一個(gè)不受人喜愛的人，更別談我的面容了。

    但就是這樣的我，得到了救贖，或許沒有萊娜，我早早的就不在這個(gè)世間了，痛苦，不安，內(nèi)疚都是我的幸運(yùn)，我的奢侈品。

    轉(zhuǎn)念一想，若我不是這樣固執(zhí)不受人待見的人，不會(huì)遇到萊娜也說不定。萬幸，不是的，我慶幸也有些喜愛自己這樣的人了。

    這樣吃力不討好，早早做出改變會(huì)不會(huì)有更好的事情發(fā)生，這我不知道，也想象不出來，因?yàn)槲揖褪侨绱祟B固的一個(gè)人，改變對(duì)于單獨(dú)的我來說無法想象。

    所以說，萊娜為什么會(huì)喜歡上我，頑固，丑陋，驕傲自大，脆弱，并非否定厭惡自己，只是略微有些罪惡感內(nèi)疚感，這樣的自己連累了她一輩子，要是說對(duì)不起之類的話語，倒是連我自己都看不起自己了。

    那么有什么辦法改變這一切嗎，我思前想后，似乎除了在遇到萊娜之前選擇自我了結(jié)的方式之外，沒有第二條方法可選了。

    我該慶幸當(dāng)年的自己沒有這樣做嗎，即便有自殺的念頭，當(dāng)年的我也應(yīng)該會(huì)因?yàn)楹ε聸]有實(shí)施吧。但說真的，如果死后有第二個(gè)新的人生開始，那樣也會(huì)是個(gè)不錯(cuò)的選擇吧。以沒有遇到萊娜的我來說，說自殺是恩惠我大概也能相信了。

    其實(shí)說回來，我也挺喜歡一個(gè)人生活的，每一次的受傷，挫折，一輩子烙在剩下的生命里，發(fā)現(xiàn)自己的弱小，自己的弱懦，自己的可笑之處，和那些失去的，寶貴珍稀的。然后再無數(shù)次的發(fā)覺自己，是愚蠢的。

    告誡著，警惕著自己，重蹈覆轍，可惜作用微乎其微。

    我直說吧。

    當(dāng)初我有著成名成功的機(jī)會(huì)，但是被我自己葬送了。

    因?yàn)槲沂且粋€(gè)頑固，驕傲的人，對(duì)于把心血結(jié)晶賣掉已經(jīng)是我的極限，我的設(shè)計(jì)沒有一個(gè)是相同相似的，再加上幾個(gè)月的操勞。我把少數(shù)的珍藏賣給了其他公爵，貴族，獲得了他們的贊賞，他們有的想要我多做幾款同樣樣式的作品送給情人，家人，然后就被我一口拒絕了。結(jié)果便是我上了大部分貴族的黑名單，連帶著大部分的布料店，衣服店都把我拉黑了。我就是如此愚蠢的斷送了自己的道路。

    盡管事后可惜了距離夢(mèng)想一步之遙，但是我并不后悔，與其讓我的標(biāo)線做出更改，我還是愿意在那偏僻的小店里孤獨(dú)終老，對(duì)于當(dāng)時(shí)那樣想著的我還露出了笑容的表情，我由衷的感覺自己真的很頑固，說是有病也不過分。

    一直到了現(xiàn)在我還是呆在我的小店里，沒有任何改變，但單輪堅(jiān)持一點(diǎn)，我大概是算得上成功，我想不到堅(jiān)持半輩子的人的堅(jiān)持都不算成功，那堅(jiān)持該是多么可怕的存在。

    同時(shí)這就是古稀之后的我，我在當(dāng)初抱有的夢(mèng)想對(duì)未來的堅(jiān)信憧憬有些太過期待了，以現(xiàn)在的現(xiàn)狀說是可憐，我想我也無法反駁什么。思及至此，我對(duì)當(dāng)年的我忍不住道歉，盡管我心理并沒有負(fù)擔(dān)，也不感覺到丟臉就是了。

    所謂的夢(mèng)想堅(jiān)持著半輩子，從稱不上人的家伙找到了自我的道路的頑固家伙，這就是我一直原本從未變過的面貌。

    這樣一想，自己還真的別扭呢，從那天起，自己做著讓她別扭的事，她做著讓她心中那個(gè)我別扭的事，我做著讓自己別扭的事從而符合她心中那個(gè)別扭的我，如此一來，我們還真是般配。倘若再回到當(dāng)初，我想我還是會(huì)做出同樣的決定，說出同樣的話，因?yàn)槲揖褪悄菢拥娜?，或許這應(yīng)該值得驕傲，也或許那樣的我就是她喜歡我的原因。

    想了這么多，這么多年還是這樣過去了，這已經(jīng)是最終了吧，所以再讓我別扭的固執(zhí)最后一次吧。

    這樣的想法讓我有些難過也有些開心，悲傷的是我的夢(mèng)想終究還是差了那么一步，開心的是我終于結(jié)束了我的堅(jiān)持，當(dāng)然如果可能，我倒也想再別扭個(gè)下一個(gè)十年。

    那樣厚顏無恥的我自己都笑了，這般的，我便進(jìn)入了幟之揚(yáng)。

    “所以說，大叔，這就是你最終決斗的作品？！”

    “沒錯(cuò)。”

    雷格拉姆那個(gè)小伙子居然質(zhì)疑我的設(shè)計(jì)，算了，看在他是我最后作品的試穿者就放過他了。

    “所以這就是你讓我穿女裝的原因？！”

    他這樣一說，我還真的不得不稱贊我的眼光一如既往的這么毒辣，扭頭看向低著頭四處打量身上所穿衣物糾著臉的雷格拉姆。

    整體白色，混雜著少許蔚藍(lán)色，黑色，金色，三色合一的條紋同領(lǐng)口往下胸腔擴(kuò)散，再到小腹擴(kuò)散，再到裙褶擴(kuò)散，上半身類似軍裝的正裝，右肩一抹紅纓，系著紅色巾帶繞道左肩，再繞道身后的右肩垂下，袖口編起的袖筒鑲著金紅色的紐扣，與腰間裝飾用的藍(lán)金色腰帶上卡口紐扣一致，從外表來看不能稱得上是女裝，嗯，一定要這樣騙他。

    “都說了好幾次了，是男裝，不還有白色的風(fēng)衣嗎?！?br/>
    “那這吊帶襪是怎么回事？”

    “只到小腿不能算是女性用的吊帶襪，嗯，沒錯(cuò)，你要相信一個(gè)老人家啊。”

    “那這裙子呢！”

    “里面有褲子，不能算女性裙子?！?br/>
    “有男性穿的裙子嗎！”

    “當(dāng)然?！蔽医又谛睦锬f道?！澳闵砩系牟痪褪??！?br/>
    “可是，我總感覺哪里不對(duì)?！?br/>
    “好了，反正你都答應(yīng)了，報(bào)酬你又不想要了？”看到雷格拉姆有些后悔的時(shí)候，我連忙補(bǔ)救道，為了這次的決斗我可是連老本錢都拿出來當(dāng)報(bào)酬了。

    “好吧?！笨吹剿辉偃ハ胧遣皇桥b的問題了，我這才松了口氣。

    這次的決斗的主題是，“差異”。

    剛開始的時(shí)候，我只單純的在大小，顏色，樣式開始抉擇。但后來一想，不只是衣服本身重要，穿著的人也很重要，于是我開始想象成人穿兒裝，少年穿成人裝，女子穿男裝倒是不錯(cuò)，但是我找不來有女性愿意當(dāng)我的架子，沒辦法我又想到了男人穿女裝，這倒是非常讓我驚訝的想法。

    但是剛開始的結(jié)果不理想，效果太惡心了，讓大男人穿柔弱的女裝不合適，不是差異的問題，是根本性的緣故，如此我覺得可以換著中性的男子或著瘦弱的男子來試穿。

    但短時(shí)間根本找不到人，直到我回到了店里，不經(jīng)意間看到隔壁那個(gè)傳說中的兇殘?zhí)幮倘?，修長(zhǎng)的身軀，及腰的黑色長(zhǎng)發(fā)，皮膚也沒有其他男子的粗糙，反而如同女性的肌膚一樣白皙，再一看到他雖然只看的到半張臉的面容，我在腦海里想象了一下他露出的眼睛和刮掉胡子的半張臉，我覺得天底下找不到比他更合適女裝的男人了。

    可是我又害怕他的為人，即便我這個(gè)不受歡迎的人都能道聽途說到，他不干是因?yàn)樘幮痰难纫呀?jīng)無法滿足他等等，種種兇惡可怕的流言。

    但是直到前段日子，我在城里各處巧合的親眼看到他給外地人帶路去舊城投宿，還帶著兩名少女一起去吃了料理，我便懷疑了他辭職的原因是受夠了血腥，這可能是其他人都沒有想到的一種可能。

    如此，我終于在熬不過決斗期限越來越近的時(shí)候，偷偷按照他的尺碼把衣服先做了出來，完工的第二天我去了他的店里，死馬當(dāng)做活馬醫(yī)吧，沒有辦法了。

    最起碼但愿他不喜歡我這種人的血味。

    幸運(yùn)的是，我是對(duì)的。手機(jī)用戶請(qǐng)瀏覽閱讀，更優(yōu)質(zhì)的閱讀體驗(yàn)。