我有很多話想說，甚至有很多的問題去質問他。
可是真的等到他在我面前的時候，身體卻是被一種無力感襲擊，渾身都酸軟的沒了力氣，格外的難受。
耳邊的動靜都混亂成了一片。
我怔怔的睜著眼看著天花板，腦子里亂糟糟的，卻是離不出來思緒，也不想說話，甚至不想解釋。
可能是真的病了。
許澤說的那些話已經(jīng)不能夠打動我了，更多的像是一個個的刀子，狠狠地刺到了胸口上，讓我一次次的清楚的認識血淋淋的現(xiàn)實。
讓我看清楚，到底什么才是殘酷的事實。
所有的一切，都是我想象的太好了。
“睡吧，等睡起來就好了?！痹S澤的聲音依舊的那么溫柔干凈，像是世間的那些污濁根本不能夠打亂什么，也根本不能夠去破壞什么。
他們的對話，我一直在聽著，格外的清醒，只是眼睛一直沒有神采的看著天花板，嘴巴也懶得動彈。
不知道什么時候，眼皮沉的幾乎睜不開，我才沉沉的誰過去。
等著醒來的時候，已經(jīng)是天黑了。
我甚至不知道現(xiàn)在是幾號，也不知道是星期幾，更不知道自己睡了多久。
只是起來頭暈乎乎的，那些在胸腔殘余的情緒，仍然在隱隱作祟，還是難受的厲害，讓我?guī)缀跻罎ⅰ?br/>
“諾諾，醒了啊?！?br/>
許澤推開門進來，松了口氣說：“可算是起來了，睡了一天一夜了，不過還好，你要是在不起來的話，我就直接把你送到醫(yī)院了?！?br/>
他伸手摸了摸我的額頭，和之前一樣的細心。
對我的關懷也不像是作假。
可是自從知道了那些事情，我才發(fā)現(xiàn)，很多時候，越是完美的東西，越是虛假，越是不完美。
畢竟，世界上哪里會有真正十全十美的東西嗎。
“嗯?！蔽尹c點頭，順帶著下意識的避開了他的親昵。
這些親昵的動作，我根本就做不來，如果是曾經(jīng)的我還好，可是現(xiàn)在我卻覺得一陣的排斥，甚至有些反胃的感覺。
親昵的動作，畢竟只是對親近的人才自然而然做出來的。
他會演戲，可是我不會。
對于這種虛假的東西，我向來都學不會得心應手。
他仿佛沒注意到我這樣的動作，還是帶著微笑的表情，坐在了我的身邊，低聲的哄著我讓我吃點東西。
我身上的確沒多少的力氣，原本就受到那么大的打擊，還一直沒吃飯，起來的時候，差點沒坐穩(wěn)，搖晃了幾下，才堪堪的穩(wěn)住了身體。
“嗯。”我點點頭，最后還是什么也沒說出來。
剛才想的倒是很好，直接攤開牌，有什么事情明著說，也比這樣一直下去好的多。
可真到快說出口的時候，才發(fā)現(xiàn)是多么的離譜。如果真的攤開了明著來的話，我能有幾成的把握去離婚，能有幾成的把握能夠成功？
如果他硬是給我做個精神檢測，說我神經(jīng)有問題呢。
所有的一切又都成了個笑話了。
太不理智了。
我穩(wěn)住自己的情緒，才沒露出幾分的倪端，昨晚的大悲大痛已經(jīng)過去了，我現(xiàn)在要做的應該是更好的去看前方，而不是繼續(xù)沉迷于沒用的事情上。
“少吃點?！彼奶鄣目粗?，在我吃了第二碗的時候，就不讓我吃了，“你現(xiàn)在身體才好點，別吃太多，對腸胃不是很好。”
我很順從的點頭，所有的都按照他說的來。
現(xiàn)在才三點多，離著清晨還好幾個小時。
我皺眉，有些尷尬的坐在那里，竟然不知道該跟許澤說些什么，突然覺得兩個人之間像是隔著一層的隔閡，跨不過去，也都不可能復原。
哪怕是杯子，一旦有了裂縫，也不可能恢復到原先的樣子了。
“你那天去哪里了？”
許澤果然還是問了這個問題。
我早就做好了他會問這個問題的準備，只是稍微停頓了一下，拿起餐巾紙，擦拭了一下嘴角，掩蓋住自己情緒的變化。
“跟同事去買小孩子的用品了，那天不是跟你說了？”
我死死的掐住了手心的餐巾紙。笑著看著他。
這年頭，誰還不會個演技了，畢竟到最后，笑到最后的是誰，誰都不清楚。
“那你為什么回來要把自己鎖起來？”
他果然是敏感，很快的抓住了這個點，繼續(xù)逼問我。
這是開始懷疑了嗎？
手心的餐巾紙幾乎要被掐爛了，我的情緒也快控制不住了，嘴角的弧度甚至有些僵硬，“心情不是很好，就鎖起來了，想自己穩(wěn)定一下情緒?！?br/>
我深呼了口氣，繼續(xù)說：“她的肚子很大了，過不了幾個月，也該生小寶寶了，我陪著她買了很多的東西，真羨慕，真羨慕能有這樣的生活，雖然累點，可至少有動力?！?br/>
這話我是說給許澤聽的。
可是說著說著，卻不由自主的帶上了自己的情緒，眼眶是真真切切的酸澀起來了。
我也曾經(jīng)還想過去當一個母親，也曾經(jīng)還想過給許澤一個孩子，或者準確的來說，是給我倆一個孩子。
有一個屬于兩個人的家，有一個屬于我們的孩子，似乎一切都完美到了極致。
只可惜，天不遂人愿，或者是事在人為。
“沒關系的，諾諾。”許澤眼底的懷疑很快就打消了，伸手輕輕地拍打了一下我的背部，低聲的跟我說：“沒關系的，孩子早晚都會來的，只是現(xiàn)在還不是時機?！?br/>
現(xiàn)在還不是時機？
我心里冷笑了幾下，只怕他會讓我這輩子都沒用什么時機能夠有屬于自己的孩子。
想起微信的那些話，我原本就冷涼的心，寸寸的冷了下來。
這就是我口中的好老公，這就是一直對我都很好的男人，等著偽善的那層面具撕下來，才覺得一切又多么的可笑，原來，我一直都活在了自己的幻想里。
根本沒有一直完美的老公，也沒有那些盡心盡力的體貼入微，一個人能夠演戲演到了谷子里，的確讓人挺敬畏，并且可怕的。
想到這里，我忍不住的哆嗦了幾下子，更是潛意識的抗拒許澤的存在。