無論從什么角度來說，這一章都應(yīng)該是章節(jié)感言，但我寫完之后突發(fā)奇想，要不要把它改回了vip章節(jié)。

    ——因為這一章，是過去一個月以來，我自認為寫得最好的一章，最富有激情、最真情實感、最能打動我自己的一章。

    也是唯一一章沒有大綱，沒有細綱，沒有承上啟下、張弛有度的過渡任務(wù)，沒有內(nèi)心自責(zé)聲音督促，沒有激烈內(nèi)心糾葛交鋒，完全水到渠成、筆下有神、讓我想到“文章本天成，妙手偶得之”的章節(jié)。

    我認為，它比過去一個月來所有躊躇彷徨之下擠出的牙膏，都更值得一毛錢。

    ···

    從現(xiàn)在開始定時，這些文字會在需要的時間發(fā)出。

    之所以要定時，是為了給自己一個念想，也許我在最后的時間里會回心轉(zhuǎn)意。畢竟這一個月來，我平均每兩天就要改變一次心理狀態(tài)，一會兒穩(wěn)定一會兒焦躁——間歇性的躊躇滿志和持續(xù)性的心煩意亂，彼此更替。

    如果我回心轉(zhuǎn)意了，那么現(xiàn)在所有文字都不會被發(fā)出。

    假如你能看到這篇感言，那么就代表，我真的放棄了。

    ···

    我其實不太會寫作。

    我只是想要創(chuàng)作一個受人歡迎的文娛作品，努力證明自己。

    但是我不會畫漫畫，不會拍電影，更不會制作游戲，最后只能寫作了，在寫網(wǎng)文之前也試過雜志投稿等等。

    不是職業(yè)作家，也不缺寫作的稿費。有傾訴欲，不太多，但大部分時候夠用。

    大半年前，我的《小牧師在收容神性詭異》連載了幾十萬字后，家人看我這么難受這么痛苦，每天這么焦慮，還時不時失眠，胸口發(fā)痛，一直在默默關(guān)心我。最后雖然發(fā)現(xiàn)一些不太好的事情——比如11月份故事快結(jié)束時，我太過憤怒踢了花瓶（后來把泥土清掃了），砸了別人的車（用的是塑料罐，沒有損害也道歉了），但總算寫完了。

    等連載完成后，我認為汲取到了足夠多的經(jīng)驗，開始為下一本書做準(zhǔn)備——書寫大綱，拆火書分解情節(jié)，平時幾乎不看電影的我破天荒地開始看電影，拆解電影里的矛盾線和角色的每一個目的/阻礙/轉(zhuǎn)折/意外，向那些真正會講故事的人學(xué)習(xí)。

    那個時候，家人看見我居然還在準(zhǔn)備下本書。老爸和我說：

    “你下本書要是還像現(xiàn)在這么痛苦，我就不讓你寫了。

    “答應(yīng)我，要快樂寫作！”

    我看著文檔里準(zhǔn)備好的所有資料，腦海中閃回過這段時間學(xué)習(xí)到的所有知識和技巧，心中充盈著未來故事的無限幻想，信心滿滿地答應(yīng)了。

    我說：

    “我下本書會選一個輕松愉快的題材。

    “我會快樂寫作的！”

    后來，我食言了。

    ············

    我大概能記得，真正的糟糕狀態(tài)是從3月25號、26號左右開始的（那個時候大概還有5萬多存稿），突然之間，推薦后帶來的高昂情緒就跌落至谷底。

    我不知道為什么，但真的不甘心，從那個時候開始，基本上每天都是經(jīng)過激烈地心理斗爭后才能寫出文字來。碰巧這段時間里現(xiàn)實中也有一堆破事，因為涉及私人就不講了。

    我每天想盡了辦法去逃避寫作的任務(wù)，不想打開那個wps文檔，打開了也不想去看，總是一遍遍地強迫自己，才能去看那個文檔。

    我給自己制造出各種情緒，去捶墻去發(fā)泄，去砸灌木叢，晚上不睡覺去失眠，就是為了讓自己能夠逃避這個任務(wù)，在那個腦海中永遠盯著我、用絕對理性思想監(jiān)督我的“督工”面前，祈求寬恕。

    那三個堆在一起，名字分別叫《領(lǐng)主大人是臥底》、《領(lǐng)主大人是臥底設(shè)定》、《領(lǐng)主大人是臥底大綱和未用情節(jié)》的wps文檔讓我惡心，我所有的情緒和小心思，都是為了回避它們。

    好難受，好痛苦，最讓我厭惡、痛苦和無法理解以及自責(zé)的地方，在于，真正進入狀態(tài)寫作的耗時并不長，也不難，大概兩三個小時就能寫完每天的兩章4000字。真正難的，是遲遲無法進入狀態(tài)，寫不出第一個字。我沒法承上啟下，接住昨天所寫到的文字所要求的情緒狀態(tài)，我沒法再寫到詼諧情節(jié)的時候進入詼諧開心的狀態(tài)，沒法在需要高潮的時候讓自己興奮起來。

    一時興起的幻想和真正的寫作任務(wù)不同，腦海中的高潮迭起和精彩片段，落實到紙上卻要考慮邏輯和銜接過度。一時的興奮和靈感躍動，最終被日復(fù)一日的手游上班打卡式的更新和按照大綱按部就班的完成任務(wù)似的書寫磨平了。

    哪怕真的有讓我靈光一現(xiàn)的剎那，當(dāng)我想到這一段情節(jié)可能要很久很久之后才能寫到時，短暫的興奮也最終歸為了沉寂。

    當(dāng)我按照大綱終于寫到了我曾經(jīng)幻想到的興奮點時，卻發(fā)現(xiàn)我早就忘記了當(dāng)初靈感迸發(fā)的情感狀態(tài)了，我根本無法投入進去，找到我需要、我想要的情緒，那轉(zhuǎn)瞬即逝的靈感淹死在拉長的篇幅和每日的任務(wù)里。

    這段時間以來，書友群的朋友和家人一直在安慰我，讓我每每寬心。

    有一天，老爸來見我，家人給我的訂做一個牌子，寫著《興趣使然，君子不器》。

    可是我每撐過一天，第2天又要面對同樣的任務(wù)。

    我不知道這樣的日子什么時候才有盡頭。

    相比《小牧師》，我給這本書寫的大綱實在太長太長了，根本不是堅持一兩個月就能完結(jié)的。

    對于別人來說或許很簡單的事情對我來說就是做不到。我一遇到壓力就會有情緒問題，從小到大我撕掉了幾十張卷子，高考前每周去見幾次心理老師，在六級考試前一天撕掉了準(zhǔn)考證。別人可以一天更新一萬五，持續(xù)一年，我做不到。

    我都不知道我到底在堅持什么，是因為那個在我耳畔一遍遍提醒我“只是每天花兩個多小時更新一下很容易的”那個聲音嗎？是因為大家都說“太監(jiān)不好”，害怕太監(jiān)，害怕自己被討厭的那一絲畏懼嗎？

    為什么??！

    為什么不能斷掉啊！

    我好生氣！

    我到底在為了什么而寫?。?br/>
    就因為這種恐懼，我就要把自己搞得一團糟，每天都陷入自我斗爭，每天折磨自己，乃至一直連累家人跟著我一起難受嗎？

    不應(yīng)該啊！

    好了。

    我放棄了。

    災(zāi)難結(jié)束了。

    ——

    這篇文章寫作于2023年4月19日，一些表達可能不太符合現(xiàn)在的情況。本來定時第二天發(fā)送的，但是到了第二天，突然之間回心轉(zhuǎn)意了，覺得自己或許還能寫，于是趕忙把定時發(fā)送的文章收了回來。

    這樣的心理交鋒持續(xù)了許久，反復(fù)躊躇反復(fù)糾葛，終于在今天把這篇文章發(fā)了出來。前兩天家里人專門用我qq號和編輯說了幾句，編輯大大說沒有關(guān)系的。

    比起寫這篇文章的時候，現(xiàn)在稍微冷靜了一點吧。說幾個要點：

    ·難受的地方通常不是在于寫作本身，而是在于一直掛礙著這個任務(wù)。總想著今天要更新。故事里的人物需要一個目標(biāo)，但是現(xiàn)實中的我掛礙它會很焦慮。大概我就是那種跑到里會因為三年之約焦慮而自暴自棄的人吧。

    ·寫著寫著總覺得節(jié)奏不太對，又控制不了，有時候明明大綱里只有很短的內(nèi)容，真正寫的時候卻有一長串。寫了半天劇情一直推進不過去，特別難受，像是卡在那里，也不知道增加的內(nèi)容到底是有必要的還是廢話。就好像現(xiàn)在，按照大綱，我以為幾章之前“多言者”會抓住西菲爾了，結(jié)果現(xiàn)在還沒寫到。標(biāo)題都想好了，叫《蛇語將軍的軍事思想》。

    ·題材上，確實有異想天開的成分。我唯一看過的重生文是浮屠的《鑄x者》，雖然只看了幾十萬字，那本書現(xiàn)在均訂可能還不如我，當(dāng)然網(wǎng)站不同也不能比較；唯一看過的第四天災(zāi)文是《世界樹》的游戲，看了30萬左右吧。

    ·相比上本書，這個故事初期大綱設(shè)定太長了，導(dǎo)致一眼過去就沒有寫的動力了。

    ·和寫第一本書時不同，現(xiàn)在我自己能評估作品吸引力。我覺得我自己憑感覺寫，確實很難寫得有意思，只有花費大功夫精心設(shè)計的情節(jié)，才能達到我想要的標(biāo)準(zhǔn)。有時候知道某段情節(jié)應(yīng)該加一點波折，又不知道該怎么加?？吹絼e人的情節(jié)，就很挫敗。

    ·開始寫作的時候熱情滿滿，越往后越難受，越往后越惡心，就好像是沒有了信譽卻還要長時間強行摩擦。差不多連續(xù)寫3個月以后就開始有抵觸情緒。

    ·感覺日更網(wǎng)文連載對我來說還是太困難了。以后可能不碰了。有很多想法，但是真的沒有連載幾百萬字的能力?；蛟S會整點不那么長的寫完再發(fā)？

    ·這本隨緣更新吧。

    (本章完)