昨晚寫完早睡日記，頭腦沉重直覺告訴我會失眠，果不其然躺床上怎么也睡不著，玩了一會手機，一看手機已經(jīng)過了十二點，就強迫自己裝睡，不知不覺就進入夢境了。

    可是才睡一會就夢靨了，好久沒有出現(xiàn)這種情況了，應(yīng)該是不好的噩夢，我很久睡覺都不做夢了，昨晚連續(xù)幾個夢靨讓我睡意全無，心有余悸。

    夢里的事情醒來之后已經(jīng)記不清楚了，但是夢靨影響和左右了我的思緒，清醒了很長時間。

    今天一天的狀態(tài)都不佳，工作效率低下報了一天工完成了月底訂單的處理，也算善始善終吧，八月很圓滿結(jié)束了。

    今天下班回家突然想吃自己煮的面條，就去菜市場隨便買了些菜還有比較寬一些的面條一塊錢就夠了。

    回來就很快煮好了，吃完飯洗碗鍋出來發(fā)現(xiàn)下雨了又，不過已經(jīng)停了，剛才應(yīng)該下得很大吧。

    今天依舊給AH送早餐了，太忙的緣故一直在忙著報工沒有發(fā)小信使。

    明天依舊帶早餐給AH，她說有話需要見面細談，我一直好像沒有時間沒主動聯(lián)系她。

    今天晚上下雨了，想著可能是否忘記帶傘了，打電話問一下，我還是忍住了，怕講錯話我發(fā)現(xiàn)我沒有以前那么有勇氣了，我怕她不再理我不再需要早飯，我只好冷靜下來，不打擾她看書。

    我聽從AH的話，主動和她室友聊天，也就是我老鄉(xiāng)N，今天好像聊了挺多的，她宿舍停電了一個人害怕黑暗，我差點鼓足勇氣送個充電寶過去的，她說我傻不讓我去，幸好沒等到時間電已經(jīng)來了。

    言語中，我感覺她對我這個老鄉(xiāng)沒什么防備，但是也不是很信任吧，畢竟不是很了解，我只是設(shè)身處地的想到，此刻她需要幫助，而我作為老鄉(xiāng)需要照顧她這是一個表現(xiàn)的機會。

    聊天了解到，她可能只是需要有人陪她聊天吧，正好我主動聯(lián)系了她而已。

    她應(yīng)該很愛她男票，很重視他們的感情，所以我不會有任何非分之想或者越界的行為，我只把她當作老鄉(xiāng)或者朋友吧。

    至于AH我現(xiàn)在不知道怎么去處理這個關(guān)系，我一直喜歡著她，只要她愿意就好。

    今天碰到一個souler我把我的情況給它講了，它分析的很對，我太自私了，喜歡一個人給對方太大的壓力，所以AH才一直想逃離我，刪除我微信這么決絕，我可能那一次真得傷害到她了，她第二次來家里的時候，我真的做錯事情了。

    她有自己喜歡的人，我強迫她做了本不應(yīng)該做的事情，我真的很后悔，我失去喜歡她的機會估計就從那刻開始的吧，我不是男人我乘人之危我自私一無是處。

    但是回過頭來想想，那時候的自己真的是不夠冷靜，自制力太差，被欲望和幻想左右，我承認我傷害了我喜歡的人，盡管她不喜歡我，她為我所做的一切讓我久久無法釋懷，我覺得我欠她許多，所以從那以后我基本都是聽她的話，控制想念她的頻次，不再主動聯(lián)系她，這些我都做到了。

    只是偶爾不自知又惹她生氣。我每天堅持帶早餐給她，是對她的報答嗎，我有時候這樣問自己。

    我真的不會愛一個人，我只想為她做一切力所能及的事情。我覺得機會難得，以后會越來越少，我會珍惜僅有的彌足珍貴的機會，在短暫的日子里，把最好的細心和照顧帶給她，之前從來沒有人想她那樣關(guān)心和安撫過我，所以我對AH才一直念念不忘放不下吧。

    我怕失去AH，在也沒有人對我噓寒問暖那么關(guān)心我了，我承認這樣的幾率太小，這樣的人太少，可遇不可求。

    這一個月以來，我到底改變了多少，有沒有學會怎么愛一個人。我覺得改變多少是有的，我找到了每天可以堅持的事情，比如早餐早起帶早飯，晚上堅持寫早睡日記每天堅持早睡，降低和減少自己的欲望和幻想，不斷提高自身的自制力和控制力，我開始漸漸找到方向和目標了，開始做最好的自己，這些改變都是AH的出現(xiàn)帶給我的。

    還有她室友N就我老鄉(xiāng)的認識，也源于AH吧。對AH的喜歡，除了心存感激，就是歉意我覺得我開始做的太不好了，我不知道還有木有機會讓我去表達歉意，我不知道AH是怎么看我的，可能是個變態(tài)是個loser，是個十足的大笨蛋，是個消極悲觀的無能之輩，這些我都能坦然接受，畢竟是我的錯，不知道有木有機會彌補，我想我估計沒有多少機會了吧。

    從她刪除我微信的那刻起，我就知道我沒有機會了，沒有主動權(quán)了。已經(jīng)到點了，要休息了，只希望有和AH面對面促膝長談的機會哪怕一次，晚安！