依靠在路燈下靜吐著煙圈，我能感到它正在帶走我骯臟靈魂至最高處那個(gè)亮點(diǎn)綻放，原來虛偽的人也會(huì)有安靜下來沉思的時(shí)候。
不斷有流浪漢從眼前經(jīng)過，從他們眼神中看到的全都是無奈，怎么就沒有個(gè)流浪婦經(jīng)過，記憶中好像只在初中的時(shí)候遇到過，多久沒洗過的頭發(fā)，骯臟，全是灰土的衣服，可憐。
將煙頭丟在地上，彈起來掙扎的煙火看起來那么美，抬起腳將它完全熄滅不是害怕它會(huì)被風(fēng)刮得著了火，而是想看那種稀巴爛的感覺。
深吸一口氣向著右側(cè)的黑暗巷子奔跑，氣喘汗下，竭力嘶吼，無人理會(huì)，麻木無感的思維在提醒著有些醉意的我該回家了，可是家在哪里。
我不停地向前奔跑，在將所有一切忘記之前只能不停奔跑來發(fā)泄，不想成為總是被時(shí)間追趕的而忘記過去的人，如同被刺進(jìn)胸膛的利刃，不能視而不見，一旦想要取出，就會(huì)向著深淵掉落。
或許大家說的都對(duì)，只有活在自己編制的謊言里才能不那么疲憊，只有將自己定義為陌生的朋友，不斷以第三者角度思考未來，才會(huì)將封閉死死的心門打開。
好想帶你去江南，你小時(shí)候很喜歡挺林俊杰的《江南》，卻又被物質(zhì)方面所困擾，每天只能拼命去掙錢，是不是說拼命有些夸張，最后只會(huì)化為良久不斷延續(xù)下去的明天。
曾經(jīng)那些激情片刻逃跑去了哪里，此刻我正四處尋找，有些難以置信，你會(huì)在時(shí)間的縫隙當(dāng)中丟失了自我，如果隨波逐流后歸于平淡就是我們的全部，此刻安心認(rèn)命是不是會(huì)更好些。
天空中成千上萬(wàn)的孤星都隱藏于寒夜無人地帶，它們期待被發(fā)現(xiàn)的同時(shí)有害怕熱鬧起來的不適應(yīng)，就這樣下去吧，即便我早就已經(jīng)不再寫作了，可是對(duì)待生活中無數(shù)雙期待眼神，連說放棄資格都沒有。
人生最后的軌跡會(huì)拐向哪里，此刻無聊想來，貌似并不是太重要，或許到了期待的時(shí)間后，所有人都會(huì)不認(rèn)識(shí)我，看到我，如此，想來會(huì)像書架上良久沒有去閱讀已經(jīng)是灰塵滿滿的雜書。
模糊，暗淡，這次詞語(yǔ)的定位本身就有些走心，你看不到時(shí)間流逝之后所剩下的霧霾會(huì)不會(huì)隱藏在某個(gè)角落不斷堆積，等待某個(gè)時(shí)刻涌向鼻孔，隨后跟隨器官涌向身體的每個(gè)部位，令之出現(xiàn)疲憊。
這具明顯已經(jīng)不堪的身體，只差一點(diǎn)小火苗來將它點(diǎn)燃，那些腐爛氣味嗅覺聞不到，陳舊的思維將肢體動(dòng)作一步步擺引向命運(yùn)盡頭。
心平氣和的跟自己交談?wù)f方慢點(diǎn)腳步，否則將會(huì)要發(fā)生擺脫自己控制范圍的事情，故此，兩個(gè)人就在不停爭(zhēng)吵著，令第三個(gè)我像是陷在了找不到出口的迷宮，越是著急，越不知所措。
第四個(gè)我想要放棄一切去享受簡(jiǎn)單人生，否則就要退票玩刺激了，那并不是身體本身能夠控制的，這種赤裸裸恐嚇令他人都害怕收斂，準(zhǔn)備消停一陣子。
天空經(jīng)常會(huì)變得黑暗，然后下起陣雨了，將視線能夠看到的空間變聲灰暗色，像是嬰兒在接受洗禮所接受的茫然片刻，等待烏云散去彩虹展現(xiàn)出自己七彩顏色。
身在人潮當(dāng)中總是想要一種獨(dú)立的方式引起大家的注意，內(nèi)心居住著的那頭野獸試圖導(dǎo)引著這樣的我走向一條再也回不到正規(guī)上的道路，失去方向，很難再以常態(tài)融入以往朋友圈。
瞳孔總是很喜歡陌生感，一路的風(fēng)景因?yàn)槟吧粤钊巳绨V如醉，電話對(duì)面的女孩因?yàn)檫€沒有得到所以會(huì)想入非非很多畫面。
將熟悉的畫面隨著前進(jìn)的速度全都拋在腦后吧，只有不斷接受新鮮事物才能創(chuàng)造出標(biāo)新立異想法，跟隨指引獨(dú)具一格式走好自己的路，有個(gè)不同凡響未來是我最后愿望。
17歲時(shí)候的戀人曾告訴我，你總是喜歡躲藏在有掩蓋物的地方，從來不敢真正面對(duì)四面八方所涌來的兇險(xiǎn)，你害怕，不像個(gè)男子漢。
是分手后說的話，我只能點(diǎn)頭附和并回答她說得對(duì)，其實(shí)她說的就是我一直以來想改變的，能感覺到自己青春在屈指可數(shù)倒計(jì)時(shí)著，從千到百到十再到感嘆歲月不饒人，想去挽留卻又不知該從何時(shí)。
剩下的日子里該怎么做才是正確的，總是在失眠的時(shí)候想這個(gè)問題，想了無數(shù)種可能，出發(fā)點(diǎn)都是要先辭去現(xiàn)在工作，這是令我感到很麻煩一件事情。
22歲時(shí)候的愛人扇了我一巴掌說，你太自私了，從來都只考慮自己的感受，想我的嗎？沒有對(duì)吧！什么事只要你順心就夠了，就算我被車撞死你都未必會(huì)難受多久。我想解釋，她轉(zhuǎn)身覺得已經(jīng)沒有必要。
怎么去理解那種什么東西都感覺不屬于我的感受，很多人都勸我說利用你擁有的一切，去做你喜歡做的事情就是對(duì)的，就像是得了什么癌癥快要結(jié)束生命了一般，只有這樣才能知道自己未完成的。
很抱歉，很多時(shí)刻的情緒都在不注意的轉(zhuǎn)身間改變，讓你放肆哭到眼睛紅腫離開是我的錯(cuò)，你對(duì)我的愛在不斷這樣重復(fù)中死去，沒有能力享受你洶涌的感情是我今生遺憾。
想象著放下心中的防備，像是A4紙張一樣輕盈漂浮大廈上方，從此以后再也不用擔(dān)心跌落后會(huì)摔得慘不忍睹。在我累了的時(shí)候會(huì)有人抓住我放進(jìn)口袋，隨著搖擺去全球各地旅行，我會(huì)記下每一站地點(diǎn)，并且記下所撫摸過我美女們的名字，如果還能都留在她的閨房深處。
總是這樣擅長(zhǎng)幻想，我就是第三世界國(guó)王，空有一堆縹緲起來不見人煙的塵埃，我很樂意這樣一直守護(hù)下去。
在一個(gè)時(shí)間點(diǎn)，另一個(gè)地方，有暢飲不盡酒水和摟著我跳舞的美妞，醉生夢(mèng)死在生命終結(jié)的前一秒，這個(gè)地方是夢(mèng)里，被接二連三的鬧鐘吵醒后，流著口水抱著被子想要再次入夢(mèng)。
天啊，醒來后揉著亂糟糟的頭發(fā)，身處在兩室一廳的房間，才知道幻想與現(xiàn)實(shí)之間的差距有多大，就快要徹底失控低落情緒當(dāng)中，哎呀，在房間走完一圈后到身在雙人床上，雙眼失神看著天花板，白色，能不能涂染掉身體里不屬于我本身的那部分黑色。
陽(yáng)臺(tái)處的窗簾是不透氣拉起來的，我只要回到家中，無論白天還是黑夜，都會(huì)習(xí)慣性先將窗簾拉上，從心理學(xué)角度來講，這樣的人是不是喜歡將自己內(nèi)心世界封閉起來。
垃圾在角落里堆積了起來，有許些天沒有收拾過了，可能這就是單身生活的好處，就算把屋頂捅個(gè)窟窿出來也沒人會(huì)管你，我住最高層，還能躺在床上看星星。
在無數(shù)次睜眼閉眼都不會(huì)覺得麻木次數(shù)當(dāng)中，懂得了收斂自己對(duì)于幾年后的期待，期待越多，自然現(xiàn)在這樣下去所造成的絕望也就越深。
已經(jīng)不敢像以前那樣，斬釘截鐵對(duì)朋友述說自己偉大理想，腦海已經(jīng)清晰明了的知道那是不可能實(shí)現(xiàn)的，所差的距離根本就不是僅靠努力再努力。多少次的欲言又止已經(jīng)成為習(xí)慣，再三思量著能夠?qū)⒚屠瑫r(shí)收入囊中，我還是要心不甘情不愿的生活。
外面的氣候開始變得寒冷，城市與城市之間是沒有人格的，也不需要次來裝點(diǎn)，只要能夠承受每次風(fēng)暴來臨就足夠隱居于平淡。
沒有人給我溫暖，坐在桌子面前品嘗著用了兩個(gè)小時(shí)做的晚餐，茅臺(tái)白酒入胃能讓血液感覺暖暖的，有了溫度繼續(xù)緩慢流動(dòng)下去，這就是國(guó)酒與洋酒的區(qū)別吧。
翻看了上百人的聯(lián)系人，那么多名字，也不知道該打給誰(shuí)，還有幾個(gè)已經(jīng)爛記于心的號(hào)碼，隨時(shí)都想要打過去聽一下熟悉的聲音，好幾次了，都是以騷擾電話的形式打進(jìn)去，容貌或許能隨著改變讓人記憶逐漸模糊，但聲音很難。
有時(shí)候就會(huì)想，這個(gè)世界上的人那么多，多到不如我的人可以用不計(jì)其數(shù)來計(jì)算，為何命運(yùn)要選擇我當(dāng)寂寞那一個(gè)，真想將它揍得它媽都認(rèn)不出它來。
親情，有時(shí)候是不是有些太過于殘忍，一個(gè)處了七年的朋友，她媽媽在他七歲起就離開他了，一晃十幾年，從那個(gè)不懂事的毛頭小孩到酒店經(jīng)理，比我要成熟太多了。
晚上一起吃飯的時(shí)候，他一直在跟一個(gè)婦人視頻聊天，這是我們認(rèn)識(shí)這么久以來第一次見他視頻聊天，我好奇的問他是誰(shuí)，他也不搭理我，很開心的跟屏幕對(duì)面的人聊著。
直到對(duì)面那個(gè)婦人說要去吃飯了他才掛掉，他說那是他媽媽，前幾天剛加的他的微信，他說她玩累了，想消停下來了，年齡大了玩不起來了。
說話的時(shí)候我從他的臉上感覺不到一絲恨意，全都是滿臉的期待，期待他媽媽從溫州來石家莊找他，他們視頻的時(shí)候我只記住了一段話，那個(gè)婦人問朋友，我去石家莊你養(yǎng)我嗎？朋友想都沒想就回答說，養(yǎng)啊，我是你生出來的，我不養(yǎng)你誰(shuí)養(yǎng)你。
我錯(cuò)愕聽著看著一切的發(fā)生，覺得自己沒有資格去評(píng)判什么，甚至都不敢想象如果我出身在單親家庭現(xiàn)在會(huì)有多落魄。
有些人生來就不完整，所缺少的愛會(huì)導(dǎo)致情感部分缺失，已經(jīng)無法用言語(yǔ)去形容人在某些時(shí)刻會(huì)做出多絕情的事情，道德觀念在未來只會(huì)越來越低，就像每天都會(huì)人在犯罪。
可能，或許，九年義務(wù)教育應(yīng)該隨著不同時(shí)代適當(dāng)去推翻一些內(nèi)容，不變的是初心，改變的是當(dāng)下。
將煮好的咖啡倒入杯中，由吸管從杯底一口一口輕喝著，試圖能在喝完后思考完生存的本意，每次都是徒勞，手機(jī)里的電量還剩下百分之七十三，慌忙走向臥室插上充電器頭，一旦下了百分之七十我覺得有焦急感，這是一種自我保護(hù)感。
所有的付出在最后都想要收回點(diǎn)什么，坦誠(chéng)相待虛榮外邊下藏著更多的是爾虞我詐，隨時(shí)都想讓自己身處于安全地帶。
所以一切性格的形成都是因?yàn)榻?jīng)歷，原來那么相信愛情，將掙到的那么多錢全都裝在了她的口袋里，結(jié)果全都讓她花給了那個(gè)甜言蜜語(yǔ)曖昧不明的男人。
外面夏日繽紛，或許是時(shí)候出去兜兜風(fēng)了，去找芳姐吧，她是個(gè)成功的商人，讓她開上跑車出去兜兜風(fēng)吧。
石家莊沒有海，但是到周邊找個(gè)小湖地方吹吹還是挺舒服的，翻箱倒柜找出墨鏡，隨意摸了兩下防曬霜，向著芳姐的商廈奔去。
時(shí)速一百邁，頭發(fā)被高高吹起，音響傳出的音樂聲音感覺很厚重，身體放松，喝著從芳姐公司冰箱里拿出來的人頭馬，手機(jī)在鼻孔前方拍了照片。
最幸福的事情就是有個(gè)超級(jí)有錢還特別寵你的姐姐，此刻她的左手停留在方向盤上，右手隨著歌曲的旋律高高舉起，嘴里還哼著我聽不懂英文。
她可比我會(huì)享受多了，原因是人家有錢，每個(gè)月找?guī)浉绯鰢?guó)旅行幾天，每天去洗浴中心按摩到幾點(diǎn)，身體保養(yǎng)絕對(duì)要多花錢，越多越好不能少讓自己享受一分鐘，找八塊腹肌的鴨子，不婚主義者，自己就是高高在上女皇。
我說她可比男人會(huì)享受多了，她說男人算什么，不過就是老娘身下的發(fā)泄工具罷了，別多想，不包括你這個(gè)毛都還沒長(zhǎng)齊的小毛孩。
我發(fā)了朋友圈，內(nèi)容是，人活著本身就夠他媽無聊了，喝死、撞死、操死、作死反正老子就是不想生老病死。
很多人評(píng)論說我瘋了，媽媽還打來了電話，我關(guān)機(jī)了，此刻什么都不想說，就想做個(gè)無所事事的局外者，享受難得的快樂時(shí)光。
過后，我真的快樂嗎？回到家中已經(jīng)是深夜十一點(diǎn)，打開筆記本想要寫點(diǎn)什么出來，可腦海只有焦慮的情緒在盤旋，那就將屏幕合上發(fā)會(huì)兒呆吧，反正我就這一樣特長(zhǎng)，能夠一個(gè)人安靜坐著待一整天。
我的情緒，跟寫出來的所有作品截然不同，到了二十六該成為大人了，文字里的我是自由工作者，每天漂游在世界各地與各種陌生人交朋友，此刻卻尋不到一絲關(guān)于此的希望，只有回家握在床腳的失落。
使勁捶打著無辜的筆記本來發(fā)泄出氣，像是情節(jié)故事里最無助能看到明天晚上在哪里的可憐者，原來我總是會(huì)嘲笑，此刻是感同身受。
最累的劇情是在自己領(lǐng)域里卻不是自己的主人公，全速行駛在家鄉(xiāng)道路上時(shí)，不停向后吹動(dòng)的氣流是在帶走夢(mèng)想和幸福最后一點(diǎn)殘留。
等待到街道全部熄滅的時(shí)候，才感覺這個(gè)世界才真正靜了下來，只剩下對(duì)面樓那對(duì)夫妻趴在陽(yáng)臺(tái)上做著愛。
我在伸著脖子偷窺，多人令人羞愧的舉止動(dòng)作，是為了創(chuàng)作而不想每天沉寂能讓時(shí)間一晃而過的抽插多做，多為不堪的解釋，連我自己逗笑了。
任由黑暗將整個(gè)空間都變得灰暗下來，點(diǎn)亮一支蠟燭豎立在桌子上，拉上窗簾留下一束燭光，點(diǎn)燃燭芯的瞬間我仿佛在火心的另一面看到了永恒。
掏出手機(jī)全是媽媽發(fā)來的短信，能這樣著急關(guān)心我的也她了吧，只是我邁不出輕易認(rèn)命的腳步，即便已經(jīng)到了跟她所承諾過的年齡，一點(diǎn)妥協(xié)，就是一生。
仔細(xì)想象你跟那些已經(jīng)成功的人差距是什么吧，華而不實(shí)，曾經(jīng)在別人眼里的天才成為了如今喝酒都不愿叫上的累贅，這可怎么辦？我想到快要發(fā)瘋了也想不出理由來稍加改變。
還記得七年前北京城里氣味，我掙到了第一筆稿費(fèi)，是三千元，我知道這里面存在著太多被壓榨成分，不過我依舊很開心，找朋友去酒吧用了兩千塊錢喝了爛醉，然后將那一千放在那個(gè)女孩胸口然后抱著她去開了酒店。
第二天走在太陽(yáng)底下的時(shí)候，才知道自己是身在三千塊錢還不如小時(shí)候三塊錢的北京，這里的太多人說的從來都不是我有多少錢，而是用女人和車子來證明一切。
連好好裝兩天的本事都沒有，消極心態(tài)就是從那時(shí)候開始的，我發(fā)誓不論過程有多么殘忍，都要成為在上流圈里說一句話能管點(diǎn)用的人。
想法都很大，大到一只手能將這個(gè)世界緊握，后來為收入去高檔場(chǎng)合耍而煩惱，便廉價(jià)出賣自己作品，到什么都寫不出來的那天我才明白，這不是幼稚人能隨意玩轉(zhuǎn)的地方，還想買房？都不知道什么時(shí)候會(huì)租不起房。
換了好過個(gè)手機(jī)了，只有備忘錄里是在iCloud里面一直備份的，翻到了我曾經(jīng)寫過最自大的一段話，如下。
喝下眼前這杯芝華士后的感覺可真是奇妙，讓我渾身魅力散發(fā)的讓地牢里的老鼠都在蠢蠢欲動(dòng)，無需隱藏，就是想讓全場(chǎng)的人知道我未來會(huì)站得更高。
雖然我很有藝術(shù)天賦，但我拒絕用肉麻句子來吸引你，世界是我一人獨(dú)秀的舞臺(tái)，將心思放過來，一定會(huì)給你最奇妙的享受感。
將空間無限擴(kuò)大，我只需唱出嘻哈的主歌就能將所有人的雙腳不受控制，天生就是被人用雙眼崇拜的材料，去他丫的低調(diào)，虛偽給誰(shuí)看呢，我就是想要打破規(guī)則，做第一無二的王者。
當(dāng)時(shí)我是仗著那點(diǎn)小錢有多自大，現(xiàn)在想來只能是不停點(diǎn)頭傻笑，是可笑。
蠟被芯燃燒著，它們?cè)谝黄鹜?，在快要徹底熄滅的時(shí)候，我沒有給他們徹底消失機(jī)會(huì)，深深一口氣吹滅。
黑暗徹底席卷了我的瞳孔，宇宙本身就是黑暗，塵埃在漂浮每一處空間里不停跳舞，不會(huì)疲憊，懶得停歇。
只剩下了墻上鐘表在滴答的聲音，起上走到床前躺下，閉上眼睛等待著白晝的交替。
如果再次出現(xiàn)世界末日預(yù)言，像是2012，是不是相對(duì)而言，會(huì)活得輕松一點(diǎn)。