原來，他是一個對所有人都好，對所有人的要求都會答應(yīng)，盡管他不想去，可是由于各種他所認為的應(yīng)該，他都會去。其實這樣也特別好，我也喜歡這樣幫別人的人，因為我也是一個喜歡熱血幫忙，為人抱不平的人。

    可是他卻不知道拒絕，大概他不知道自己的時間可以來干嘛，或者沒有計劃，沒有規(guī)劃，沒有好好實施自己的人生。我不喜歡整天沒有目標，安于現(xiàn)實的人，如果他有可以讓人安心的未來和財力也好，可是我們這樣出生的農(nóng)村家庭，我想請問除了自己努力，他怎么可能讓對象過上好的，幸福日子?憑著他對身邊的人好，也許不可以。

    我也明白一句話，很久就讓人說中，但是我感覺他不會是那種人。那種，對身邊所有朋友都很好，唯獨對遠處愛他的人視而不見，唯獨把心朝向別人，大概是沒有多余的心給最愛他的人了，或者是更愿意傷害最愛他的人。

    我以為他不是，但是發(fā)現(xiàn)，他真的是。他可以跟一個好友在火車上跟她換床位，可是不會關(guān)心女朋友身體，不會噓寒問暖。

    你知道生病的人有多么脆弱嗎？那是一種極其痛苦的回憶，不，他不懂，他不會擔(dān)心。他只是把所有給在他身邊的，或者是他在乎的。

    也許是我的錯，誤以為他喜歡我，其實并沒有，我都開始懷疑那個同意，那個看了我的信就同意我們倆在一起的人，只是他不懂拒絕，只是他不知道怎么拒絕，只是他想感受一個這樣被愛的感覺，的滋味，所以才跟我發(fā)的那段回信。

    不要誤會，我要強大起來，少了那個不愛你的人，還有更愛你的人在。他也許不是，那就離開吧！趁你還陷得不深。

    突然感覺異常輕松，感覺整個人清爽許多，那是一種酒后初醒，那是一種雨后春筍，那種出頭要發(fā)芽的痛快。愛一個人太累，只是自己在愛一個人更累。我試過，我也不會輕易愛了，我要嫁給愛我的人，一輩子愛我的人。

    我看著同學(xué)都是男友帶她們玩轉(zhuǎn)各種地方，而我卻甘愿為男的放棄夢想，想象著也許我可以停止瘋狂，自己安安靜靜在一個地方，放棄那顆曾經(jīng)的天涯夢，以為只要我們很近，那便是天涯。

    不不不，一切都是我的錯，我錯了，我知道只有一切都是自己的，都是自己掙的，那才不需要你去跟別人索取，不用去細心維護什么，只是做自己就好。

    我同學(xué)說她是自己太作了，所以男友才會跟他分手，她提醒我，希望我不要陷太深，不要對他抱有太多希望，我答應(yīng)了。但是我心里知道，我寧愿一直將就他，放縱他，只要他開始改變，開始接受我，可是時間越久，兩個人一起才發(fā)現(xiàn)，原來男的會怎么珍惜女生呢？

    對，會說很多很多情話，也許沒有那么肉麻，可是聽著想著讓女生難以平復(fù)，然而漫長的卻是，你幾乎很少有機會聽見一句真的口里說出來的我喜歡你，或是我愛你。

    我后悔了，我們的愛情從一開始就是我一個人在計劃，是我一個人在等待著，他以前沒有參與，以后似乎也只是沒有想要好好珍惜，或許想了，可是表達和他的做法我看不到一絲絲男友改有的。

    我只知道那些戀人都是平等的，而我在他那似乎不是，我不敢說我的不滿，我說了他也只是改一天，下次還是冷落你，可以整整一天不給你一點信息。

    我知道那也許就是不愛，沒有感覺，我不想繼續(xù)等了。本以為等過了春夏秋，連那么寒冷的冬天，他對我似乎還是不能給我任何溫暖，想想還是算了。沒有意思，一個人照樣自由自在，我不怕累，也可以當一個當一個獨擋一面的女強人，可是我更愿意在愛的人面前卸下偽裝做一個小孩。

    然而他在對付完外面各種煩心事之后，也可以跟我說，我跟他一起承擔(dān)，我也可以把他當成小孩，可以寵你到一輩子。

    然而那個男的似乎不是他。我特別想說對不起，我辜負了他的一生只愛一人，不，是我不配，我配不上他愛。

    我真的很想珍惜，我也知道他在試著接受我，可是我真的希望我先結(jié)束我追他的過程，他如果真的喜歡我，想跟我繼續(xù)，我會等他，不管多久，我會等我們很久之后，再同意我們倆是男女朋友。

    這段時光就是磨合，是做真正男女朋友的樣子，我做到了我最好的樣子，我也把我的夢想，把我這么多年的戀愛親自結(jié)束，內(nèi)心真的傷心，比上一次做告別更難受，睡前在哭，哭了幾回，沒回安慰自己，醒來又哭了，是痛苦的感覺。

    沒錯，我終于理解我同學(xué)了，她的苦只有經(jīng)歷才會知道，原來她是那么傷心。

    曾經(jīng)愛過就好了，他也開始知道我的心就好了，就這樣好了。我知道我可能錯過了最喜歡的人，可能錯過了很優(yōu)秀，很不錯的人?？墒峭瑯?，他也錯過了一個愛他如生命的人，如果不在一起，我會把愛留給那個對我好的人。

    要是讓我去再一次選著那個問題，會選一個喜歡你的人還是你喜歡的人？

    我現(xiàn)在毫不猶豫的說：“喜歡我的人，合適我的人。”

    也許那個你愛的人只適合偶像，只適合在心里，只適合想著。若是有一天突然成為了戀人，承受太多東西，我不要，我不要這樣。

    我媽媽花了差不多二十多年把我爸爸教育成熟，把我爸培養(yǎng)成我最喜歡我最愛的男生的樣子。我媽媽一直讓我找一個比自己大的，能心疼自己的，要為你撐起一片天的，不會讓自己操心的男人。她受夠了，受夠了她操心一輩子的為了愛情，家庭，現(xiàn)在終于該我爸爸了，其實媽媽也不虧，但是她卻苦很多了，連我每每聽見她的經(jīng)歷，我大哭，大哭一場，我恨讓媽媽那么傷心的人，也恨爸爸，恨過他不能給媽媽更好的人生。

    經(jīng)歷了，自己才會懂得，原來，只有徹底想通了才知道，一切都是等你不再是別人的負擔(dān)才有資格過想要的生活。相夫教子不是沒有想過，也不是不累，可是自己即使委屈也沒有人體會，只有自己努力，拼命給自己想要的，那才是生命最美好的時刻。

    到最后我才發(fā)現(xiàn)媽媽說的都是真的，她擔(dān)心我太單純，不懂愛情，害怕我會太喜歡一個人，會被騙，我想說我沒有那么感性，我有自己底線。

    但有些事情想通了之后似乎真的好通透。

    似乎以前的自己很傻，但是又感謝那段日子，又感激這段時光給自己的東西，快樂，激動，興奮，幸福，成為一個愛自己，更愛愛自己的人的人。