每個(gè)人都有過想要去旅游的心，但是總是因?yàn)榉N種的限制沒有去成，或是因?yàn)榧彝セ蚴且驗(yàn)楣ぷ?，或是因?yàn)楦F。
而我是屬于最后的那種，我是因?yàn)楦F?？粗约荷砩喜怀^5位的存款，心里真的有種莫名的心酸。這么點(diǎn)錢連買車票的錢都不夠。
想必每場說走就走的旅行的背后必定是有筆說取就能取的人民幣，即便是如此也并不能阻止我想要出去的決心。
第一站我去了海邊。
有人說：看?？梢宰屓松硇挠鋹偅男亻_闊。聽海浪的聲音，可以讓人煩惱盡消。
我在沙灘上走走停停，看著海浪撫平我的腳印。
也許人生就是這樣的，深深淺淺的腳印終會(huì)被時(shí)間的長河沖淡，但不會(huì)完全消失。那些刻骨銘心的經(jīng)歷，到最后都會(huì)變得云淡風(fēng)輕。
不要去計(jì)較太多的得失，人生就會(huì)變得簡單起來。生活就不會(huì)那么累。
而我呢，我有時(shí)候想人始終都會(huì)死，為什么還要那么累的活著，如果死了就是解脫，為什么還有那么多人努力的活著呢？
我無數(shù)次的被這個(gè)世界，被親人遺棄，很多時(shí)候都覺得我自己是多余的。當(dāng)我想到這里的時(shí)候，海浪輕輕的拍打在我的身上，涼涼的，很舒服。
明明不會(huì)說話的海卻好像在對我說，讓我好好的活下去。大海真的是個(gè)神奇的東西，它可以洗滌你的心靈，填滿你的空虛。
我不喜歡游泳，也不喜歡奔跑，所有關(guān)于運(yùn)動(dòng)的事情我都沒有興趣，我只想靜靜的坐在沙灘上看潮起潮落。
夕陽西下看著海天一線的壯麗景色，這樣的景色真的很美，我真的無法用文字去描寫它，就算竭盡我畢生所學(xué)都寫不出這景色的千分之一。
我就這樣在海邊定定的坐了一整天，什么都沒做，但是卻讓我變得意外的有活力了起來。
第二站我去了草原，一望無際的草原，綠得讓人舒心，不喜歡奔跑的我也用盡了自己所以的力氣去奔跑，然后在草原上大喊著，內(nèi)心的苦悶宣泄得所剩無幾。
然后我跑累了，就躺在草坪上曬太陽，享受著大自然對我的饋贈(zèng)，聞著陣陣草香。
看著策馬奔騰的人們，看著昂首挺胸的羊群。我喜歡這里。
第三站我去了一個(gè)開滿鮮花的山坡，看著五顏六色的花朵，在微風(fēng)中搔首弄姿，百花爭艷的感覺其實(shí)也挺好。
聞著微風(fēng)帶來的花香讓人有種置身在世外桃源的感覺，這樣的環(huán)境總是讓人遐想翩翩，好像自己是誤入了人世間的仙子一樣，所到之處百花齊放。
我坐在花叢中，不知不覺的就睡著了，這樣的環(huán)境總是能讓人變得心曠神怡。
搭上返程我靠著窗，想著自己這么多年以來的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，我從來都沒有質(zhì)疑過自己的等待是否值得，也從來沒有后悔過。
可是現(xiàn)在我卻感到孤獨(dú)感纏繞著我，明明是這么好的景色，一個(gè)人享受總是覺得缺了什么。
為什么自己之前一直都沒有發(fā)現(xiàn)呢？為什么現(xiàn)在會(huì)覺得如此的孤單呢？到底是哪里變得不一樣了？我一直都是一個(gè)人不是嗎？
為了不讓人打擾我獨(dú)自旅游，我的手機(jī)關(guān)機(jī)了好幾天，我想應(yīng)該沒有人會(huì)找我吧。
再次回到市里，我不知道自己能去哪里，被家里趕出了家門，在學(xué)校也休學(xué)了。我真的是一個(gè)無家可歸的人，我注定要去不同的地方去流浪。
“依依、你在哪里呢？”剛剛開機(jī)就接到了雪影的電話，她的語氣很急，一定是發(fā)生了很緊急的事故了。
“我剛回到市里怎么了？”
“你趕快回去吧，你爺爺過世了?！?br/>
“什么時(shí)候的事？”
“就是昨天，你爸媽找你都要找瘋了?！蔽易鰤舳紱]有想到在短短的幾天內(nèi)既然會(huì)發(fā)生這樣的事。
“我知道了。”我掛斷電話然后打了一個(gè)的士往家里趕。
我還在路口就看見了我家四周掛起的白布，家里擠滿了人，有我認(rèn)識(shí)的也有我不認(rèn)識(shí)的。
我到家門口，一口用紅布包著的大棺材靜靜的躺在大廳中央。還有一群人在圍著棺材跳舞嘴里念叨著一些奇奇怪怪的話。
“依依，你等會(huì)進(jìn)去的時(shí)候記得想給爺爺上柱香再進(jìn)去。？”媽媽在門口攔住我交待著。
“嗯?！?br/>
我撥開人群擠到棺材的前面，叔叔給我遞了三支香。
我曾經(jīng)有過一段時(shí)間，我恨所有的人，包括爺爺。爺爺和奶奶不一樣，奶奶對我采用的是冷暴力。而爺爺他對我采用的則是暴力。
我那時(shí)候每天都恨不得爺爺可以早點(diǎn)死，可是當(dāng)他真的死掉了的時(shí)候，我心里面卻沒有快感，而是滿滿的自責(zé)。因?yàn)槲揖谷挥羞^想要他死的念頭，有時(shí)候我甚至懷疑，是不是因?yàn)槲矣辛诉@樣的念頭所以爺爺才會(huì)死的。
我早就不恨了，我心里其實(shí)一直是愛著她們的。不管他們怎么對我，暴力、冷暴力我都早就釋懷了，到現(xiàn)在我才明白，其實(shí)、我一直想要的只是他們的疼愛而已。
我定定的看著眼前的棺材，我的爺爺就躺在里面，我連他的最后一面都沒見到。
他死的時(shí)候有沒有很痛苦。有沒有想到還有我這個(gè)孫女呢？他有沒有怨我，有沒有一點(diǎn)點(diǎn)期待著在臨死之前可以見我一面。
“爺爺，依依回來了。對不起，沒能見到你的最后一面。”我跪在棺材的面前，眼淚攔都攔不住。
我原本以為我不會(huì)哭，原本以為我不會(huì)傷心的，但是這些都只是我的原本以為。
在我接到電話得知自己爺爺過世了的那一刻，我還是一點(diǎn)都沒有感到傷心，難過，只是想要趕回來而已，看來我真的是不見棺材不掉淚。
“依依，不要難過了，爺爺走的時(shí)候很安靜，沒有痛苦?！倍靡姞盍⒖虒⑽曳隽似饋恚闯隽宋宜械男乃?。
網(wǎng)絡(luò)上流行著這樣一句話，人生的兩個(gè)必然，必然會(huì)老，必然會(huì)死。只有在這種時(shí)候才深刻的體會(huì)到這樣句話的深意。
這是我的人身中第二次和親人生離死別的告別。這種感覺，我想很多人都深有體會(huì)。
有很多人都過來安慰著我，他們說：“人老了始終是要死的，所以節(jié)哀順變?！?br/>
看、他們說得多么的輕松啊，節(jié)哀，如果一個(gè)人死了他的親人都不能感到悲哀的話，那個(gè)人死得也就太凄涼了吧。
我當(dāng)然知道他們是好意，但是我現(xiàn)在一點(diǎn)都不想節(jié)哀。我現(xiàn)在就想盡情的悲哀。我也已經(jīng)不想再看見任何人死去了啊。
也許死了也是一種解脫吧，都說西方是極樂世界，那里沒有痛苦，沒有煩惱。即便是這樣，生死離別還是一種很痛苦的體念。
看著頭上已經(jīng)長了很多白發(fā)的爸爸媽媽，我突然有一種強(qiáng)烈的想法，爸爸媽媽也會(huì)死的吧，在我活著的時(shí)候我一定會(huì)看著很多人死去。這樣的痛苦這才是一個(gè)開始。最終我們身邊的人都會(huì)不斷的離開。
現(xiàn)在我才真正的體會(huì)了媽媽說的那句話，想要給我們留下一個(gè)親人。如果他們都相繼離開了，至少我還有蘇煜這個(gè)親人。
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