對不起，我愛你！

    你可能不會理解，也可能不會接受，但我還是要說：我愛你！

    這就是我，十五歲之前我叫沙飛，十五歲之后我叫Safe。

    很奇怪吧！

    是的！記得在初中的時候，所有同學(xué)都說我很奇怪，只有他——許遲，我的班主任老師是個例外。正因為這樣，我喜歡他，僅僅只是一種喜歡，我知道，那不是愛。

    很多年后的今天，我已經(jīng)不記得他的樣子了，印象中只剩下一個模糊的、具有書卷氣息的輪廓。如今，當(dāng)我蛻變成十多年前他的時候，很好奇他又會變成什么樣子，那股書卷氣息是否安在？

    有人說：“同志是一種宿命?！焙鼙?，我是那萬千宿命中的一員。這種宿命可能源于前世，所以今生一開始就會一點點的呈現(xiàn)。

    我的童年和所有人一樣，都是彩色的。

    那時候，鄰家的妺妺總把我當(dāng)成白馬王子，時常拉著我的手很認真地說：小飛，長大后你一定要娶我。誰也不曾想到，長大后第一個讓我受傷的卻是她。老話兒說，女人的天性就是嫉妒。這話用在這位妺妺身上一點不假。鄰家妺妺的揭發(fā)讓我在學(xué)校里的形象徹底毀掉。那個時候，即使在路上兩人相遇，我所見到的總是那種令人心顫而略帶怨恨的目光。愛有的時候會變成恨，在少年的時候這個道理就被我琢磨透了。記得全家移民走的那天，她哭了，跟個淚人似的，在大人沒有注意的時候，她跑到我的身邊，在我臉上輕輕地吻了一下，然后附耳對我說：小飛，長大后你一定要娶我！我以為再也不會理她，但是那一刻，我明白了什么是愛情，可惜的是，我還是離開了北京，而之后的很多年里，我們不再聯(lián)系，

    小時候的記憶雖然像孫悟空被困五指山一樣被死死地壓在心底，但是它會如影隨形，時常浮現(xiàn)在你的腦海里，特別是當(dāng)你的人生失去色彩的時候，它會像調(diào)色板一樣，再次將你的人生裝點的五彩繽紛。

    從小到大，我對藝術(shù)都有著別人難以想象的天分。和同院的孩子一起去學(xué)琴，他們完全是出于父母的意愿，而我，卻出于自己的喜好，因此，我總是表現(xiàn)的與眾不同。

    不僅學(xué)琴，我對畫畫，舞蹈也有濃厚地興趣，這讓媽媽很開心，她樂于帶著我來往于各種培訓(xùn)班，仿佛已在這種來往運動中預(yù)見到我的未來。

    爸媽有很多朋友，家里經(jīng)常會來很多客人，那些叔叔、阿姨們看見我的時候，都會表現(xiàn)出極大的喜愛，他們會用糖果、零食或是玩具之類的東西誘惑我，在得到一些喜歡的東西之后，我總是會大大方方的在他們面前唱歌、跳舞，有時候會逗得他們大笑，有時候他們又會很認真的觀看我的表演，只有這種認真才會讓那時候的我在內(nèi)心萌動一些小小的虛榮心。

    爸媽的很多朋友認為，我是上天賜給他們的完美禮物。不僅樣貌長得俊俏，還有那么好的藝術(shù)天賦，更讓他們羨慕不已的是，我的文化課一樣的好，這使我在中國的應(yīng)試教育環(huán)境中成為炙手可熱的寶貝。

    從小學(xué)到中學(xué)，我都是以特長生被那些所謂的重點學(xué)校錄取的。有了“特長生”這道光環(huán)，也就自然容易得到老師的青睞。

    我的中學(xué)是北京很有名的學(xué)校，具有一百多年的歷史，學(xué)校一直盛產(chǎn)名人，這讓爸媽引以為豪，在朋友面前也總是將頭顱高高抬起。

    學(xué)生時代，寫的最多的一篇作文是《我的理想》，就像春晚，每年總有那么一次，語文老師像是患了失憶癥似的，不斷用這個題目來折磨我們。記得從小學(xué)三年級開始，《我的理想》就是一位藝術(shù)家，我想成為一個“大”家，要在藝術(shù)領(lǐng)域有所造詣，但是很可惜，那時候還太小，無法預(yù)料人生的種種變故，我最終還是成不了一個“大”家，只成了一個混跡酒吧的駐唱歌手。

    十八歲生日當(dāng)天，媽媽曾經(jīng)問我：“會不會覺得自己的人生過于悲慘？”

    我平靜地回答她：“從不！”

    我只是在十五歲的時候知道我的人生可能會與很多人不同，但是現(xiàn)實讓我看到，每一天的生活與其他人又是相同的。生命對于我是短暫的，正是這種短暫才讓我感覺到每一天都是寶貴的，也因為這樣，我才會努力讓自己的每一天都活得有意義、有價值。

    第一次發(fā)現(xiàn)自己喜歡上一位男生是在初中二年級的時候。

    他叫許遲。雖然忘了他的樣貌，但是那些過往的片段依舊留存在記憶深處，唯一幸存的影像是他身上所散發(fā)出的書卷氣息。雖然他是我們的數(shù)學(xué)老師，但是僅從外貌上判別，很容易使人聯(lián)想到詩人。

    可能因為我是特長生的原因，也可能是因為我的學(xué)習(xí)成績一直排在年級的前列，從一開始，許老師就特別照顧我。記得剛上初中時，偏科很厲害，數(shù)學(xué)一直拖著我，使我無法成為年級第一，好在我勤奮好學(xué)，大多時，我會扯著老師問很多問題，漸漸的，許老師也自然“養(yǎng)成”了給我開“小灶”的習(xí)慣。

    其實，那個時候，根本不懂得什么叫“愛”，只是在許老師的這種“小灶”中漸漸地養(yǎng)成了自己的依賴，而他也似乎特別享用這種依賴。和他相處，并沒有什么特別觸動人心的事情，只是在平淡的日子里，在那種習(xí)慣的依賴中，我發(fā)現(xiàn)自己無法離開他。

    許老師很年輕，師范一畢業(yè)就被分到我們學(xué)校。那個時候，很多大學(xué)已經(jīng)不再包分配了，“上師范學(xué)校，當(dāng)一名老師”一度是很多年青人的追求，特別是像許老師這種在大山里出生長大的孩子。

    根據(jù)記憶的拼湊，許老師應(yīng)該是長得很帥，但卻鮮有異性接近他。當(dāng)時也可能會有一些女老師喜歡他，但是出于那個時代的女性的矜持，她們不敢或是怯于表白，使得很多機緣一再錯過，而他最終保持著單身的身份。

    他很勤奮，也很好學(xué)。對每一位老師都很尊重，對那些有經(jīng)驗的老教師就更加敬重，這讓他積攢了很好的人緣，那些老教師都愿意幫助他，正因為如此，他很快成為了區(qū)里的優(yōu)秀教師。

    很長一段時間，我非常喜歡數(shù)學(xué)課，這使我無睱顧及其他科目，很快，我的成績單上又出現(xiàn)了新的偏科。許老師似乎意識到什么，他開始刻意地回避我，即使我在放學(xué)后找他補習(xí)，也會被他找理由推掉。沒過多久，學(xué)校里開始流傳許老師戀愛的消息。這個消息讓我一度傷心不已，很小的年齡就讓我體會到了失落。

    與許老師戀愛的是高一年級的語文老師，印象中長得很漂亮，氣質(zhì)很適合教這門學(xué)科。但在那時，她在我的眼里是極其的丑陋。在我看來，這樣的女子根本就配不上許老師。在老師的眼里，我一直是個有禮貌的好學(xué)生。以前遇到這位女老師我也會禮貌地打個招呼，但是自從我知道她和許老師戀愛的消息后，看見她，心里總有一種說不出的別扭，總會想著法兒去回避。那個時候，我并不懂得什么叫“嫉妒”。

    我不再喜歡數(shù)學(xué)，很快成績又回到當(dāng)初的水平，而許老師也由著我的成績下降，再也不主動提出要幫我補習(xí)，這讓我感覺很失望。

    人在失望的時候總會找一個新的寄托，而那時，我找到了新的寄托——寫詩，后來想想，也許跟許老師有很大關(guān)系，他身上的那種詩文般氣質(zhì)，是我那時候一直想據(jù)為已有的東西，那時候的想法很簡單——要想擁有詩人般的氣質(zhì)，首先應(yīng)該先成為詩人！

    剛開始寫詩的時候，很不喜歡那些受限制的條條框框，只是喜歡隨性而發(fā)，自由成文，或是三言兩句，不求深奧或精辟，只求描景抒情。

    有一天，突然心血來潮，在數(shù)學(xué)本上寫了一首詩，連同家庭作業(yè)一同交了上去。詩的內(nèi)容至今還能記得一些，大致是這樣的：

    遇見你

    在花開的四月

    你走在茂密的樹下

    向著我

    那春風(fēng)般的笑

    如同黑夜的弦

    把我的心撥彈

    那一刻

    亂

    原以為這首詩肯定會導(dǎo)致他的一些反應(yīng)，哪怕是一些過激的暴行或粗語，但是很可惜，我沒得到他的任何反饋，即便是那本作業(yè)薄上也沒有留下半點有關(guān)于那首詩的評析。

    過了大約一周的時間，有次課后，他在走廊里把我叫住了，然后很平靜地對我說：“寫詩是件好事，不過，以后記得不要寫在作業(yè)薄上?！?br/>
    那天放學(xué)的路上，我傷心地哭了。我意識到自己失去了他，整個人很傷心，就像失去了心愛的玩具一般。

    本以為事情就這么算了，誰料，沒過幾天，媽媽突然對我說：“小飛，媽媽想和你聊聊?！?br/>
    我的家庭很開明，有什么事情大家總是用家庭會議解決。爸媽從小就很尊重我們的意見，正因為這樣，我和弟弟的童年才過得十分快樂！對于媽媽這種聊天的意愿，當(dāng)時我毫無戒備，以為這就是媽媽和兒子間很平常的一次談話，直到后來，才把這件事和那首詩聯(lián)系在一起。

    “小飛，知道你今年多大了嗎？”媽媽的開場讓我感覺有些突然。

    “十五?！?br/>
    “哦！原來我們家小飛十五了！呵呵，要變成小伙子了。”媽媽開心的笑了，這讓我當(dāng)時的心情很放松?！皝恚鷭寢屨f說，最近，小伙子是不是有喜歡的女生了？”

    這是我們母子間第一次談及這一類話題，這讓我感到很羞澀，不知道如何作答，只能沖著媽媽笑笑搖搖頭。

    “怎么會沒有呢？我們家小飛這么帥，這么乖，還這么聰明，別家的小姐姐們怎么會不喜歡呢？”

    我還是無法回答媽媽的問題，繼續(xù)笑著搖頭。

    “呵呵……我們家小飛害羞了。好了，媽媽不問你這個了。那么……”我觀察到媽媽當(dāng)時的笑容有極短暫的停滯，但很快又與一段笑容連在一起。“……和媽媽談?wù)勀銈儗W(xué)校，談?wù)勀銈兊陌嘀魅?，怎么樣？聽說是個剛畢業(yè)的大學(xué)生呢？”

    那個時候，許老師對我就是一個刺激源，只要一提及他，我就會感到莫名地興奮，再加上是和媽媽談話，完全沒有戒備，很快，這個話題就打開了。

    我很喜歡描述許老師的樣子，這在我個人的世界里已經(jīng)有過無數(shù)次，每一次描述都注入了我對許老師的喜愛，但在媽媽面前描述還是第一次。講了一半，我突然意識到一些什么，收住了話頭兒，很突然地跟媽媽說了句：“媽媽，我不喜歡班上的那些女生，覺得她們好討厭！”

    我看到媽媽吃驚的表情，不過，大人們總是善于掩飾自己，很快，她的表情就恢復(fù)了平靜。

    “那么，小飛告訴媽媽，在學(xué)校里你最喜歡誰呀？”

    “班主任?！辈恢罏槭裁矗?dāng)時我突然感覺到很心虛，回答媽媽問題的時候聲音不自然地放低了。我不敢看媽媽，但我能感覺到那個時候媽媽生氣了。但是，大人就是大人，在經(jīng)歷過人生的情感問題之后，總是會快速得到成長，他們在獲取得失之后總希望將這種經(jīng)歷以其他的方式傳導(dǎo)給自己的孩子。

    “可他是男生呀？”從媽媽的話語中，我找不到半點兒生氣的語調(diào)，這讓我感覺很詫異，戒備的心也自然放松了一些。

    “我知道！可我就是喜歡！”從小到大，我的性格里一直有一股執(zhí)著和倔犟存在，這使我很堅定地看著媽媽，就在那個時候，我第一次看到媽媽在我面前流淚，這使我突然心生內(nèi)疚，像一個做錯事的孩子，低下了頭，很小聲地對媽媽說：“媽媽，是不是……我做錯了什么？”

    “不，你沒錯，是媽媽錯了！”可能所有的媽媽在這個時候都會講出這樣的話，也是在這個時候，我感覺到媽媽的偉大，這樣的偉大使我的內(nèi)疚感變得越來越強烈。

    “媽媽錯了？……不，我知道，是我錯了，對嗎？……媽媽，您不要傷心，如果您不喜歡我這樣，我可以不喜歡班主任……真的！”我很誠懇的對媽媽說，但是媽媽沒有回答我，只是將我摟在懷里，那一刻，我覺得媽媽的懷抱是世界上最溫暖的港灣，同時，從媽媽的心跳中我也能感覺到她內(nèi)心掩飾不住的悲傷。

    為了媽媽，我決定放棄“喜歡”許老師。

    事情并沒有我想象的那么簡單

    我遵守著對媽媽的承諾，將對許老師的那種“喜歡”深鎖在心里。我接受了許老師那些刻意的躲避，不再去追問他原因，將所有的精力放在了學(xué)習(xí)上，很快，我的成績再次回到年級的前列。就在我以為一切都將過去的時候，鄰家的妺妺將我拖入到一場無法平息的旋渦里，一波連著一波，我的命運也就由此改變。

    鄰家的妺妺和我同一個班級，我已經(jīng)忘了她的長相以及她的名字，她仿佛我生命中的一粒塵埃，影響了我的人生卻又隨風(fēng)消逝。當(dāng)所有的一切最終變成往事的時候總會凝結(jié)成一種不可觸碰的傷痛，雖然不會想到會對一切忘得如此徹底，但是那一切卻如同命中早已注定！

    就在我努力想將許老師變成“陌路人”的時候，學(xué)校里發(fā)生了一系列意想不到的事情。

    記得有一段時間，放學(xué)的時候，總感覺背后有人在叫我的名字，當(dāng)我試圖循著聲音回頭尋找的時候，卻看到一張張表情奇怪的面孔，起初以為這只是自己的錯覺，后來才漸漸明白這不過是一些好事的同學(xué)所使出的捉弄人的伎倆，當(dāng)時我很納悶，這些人為什么要這么捉弄我？

    那個時候，我很少與本班或是其他班級的同學(xué)玩在一起，基本上獨來獨往，偶爾鄰家的妺妺會找到我一起上學(xué)或是放學(xué)。不過，在班上有幾個挺活躍的同學(xué)，他們知道我是特長生，所以經(jīng)常會找我聊一些有關(guān)樂器的話題，對于這樣的話題我也從來不拒絕，盡自己的知識能力去滿足他們。如果要我找出那個時代能說上話的朋友，那幾個同學(xué)應(yīng)該算是吧。也正是那些同學(xué)，讓我找到了事情的根源。

    鄰家妺妺在一次值日的時候撿到了帶有那首“情詩”的作業(yè)本，她很震驚，雖然那首詩對于她來說已經(jīng)超出了自己的想象力，但是對于一個芳心萌動的少女來說，其中的寓意并不難理解。一開始，她并不知道那首詩是寫給許老師的，以為是我寫給班上某一位女生的，心生醋意的她開始對每一位女同學(xué)產(chǎn)生敵意，直到后來，她才發(fā)現(xiàn)自己的目標(biāo)有誤——她發(fā)現(xiàn)我從未正視過任何一位女同學(xué)，當(dāng)然也包括她，這讓她心生好奇，她組織了幾位要好的“姐妹”，開始對我進行密切“觀察”，在我毫無防備的情況下，她們終于從我注視許老師的表情中獲得了答案——這就是女人，心思縝密，令我不得不佩服地五體投地。

    答案出乎她的想象，這讓她感覺很不可思議，更加催生了對我的“憎惡”之情。她和那幾位女同學(xué)開始了對我的“惡作劇”，只是沒有想到，那些“惡作劇”所引發(fā)的一系列事件會如此嚴(yán)重。

    在我人生的記憶中永遠都有一道傷痕，就是那個時期，由鄰家妺妺所引發(fā)的一次惡性事件。

    下午放學(xué)的時候我會獨自在校園的樹林里靜坐，或是看落霞滿天，或是看秋葉凋落，或是看春花吐艷，或是什么都不看，只倘佯在自我的世界里，哼一曲隨性而發(fā)的小調(diào)，或是在心里默念一段突然躍出的獨白……那一切，是那時期最幸福的時光。

    在我的生命里，幸福的時光總是短暫的。

    有天放學(xué)，我像往常一樣在樹林里靜坐，那應(yīng)該是一個暮秋時節(jié)，樹林的顏色正由墨綠色逐漸向金黃色過渡，很美的季節(jié)。正當(dāng)我閉上眼睛沉浸在這種美麗之中時，突然聽到有人叫我的名字，很近。當(dāng)我正想睜開眼睛的時候，就感覺額頭遭到重重的一擊，還沒等我反應(yīng)過來，其它的打擊從各個角度傳來，落在我身上的每個部位，不只是拳擊，還有腳的踢踏，這讓我的身體感覺很難受，整個身體滑落在地，一下子蜷縮在一起，我本能地想保護自己，但卻感覺到無能為力，只能任由那些人不斷地襲擊我的身體。痛苦中我聽見一些聲音，是那些攻擊我的人，很陌生，但很稚嫩，我知道那些人應(yīng)該是其他班級的。

    “打死你丫，變態(tài)！”

    這樣的聲音此起彼伏，不絕于耳，這讓我感覺很累、很痛。起初的掙扎到最后變得很無力，逐漸變成接受。那些聲音里包含了憎惡，是一種與年齡不相符的憎惡。我知道，這一切都緣于那首詩。那時候，我并不怨恨誰，只是覺得那就是一個劫，我生命中無法逃避的劫。

    過了很久，在我?guī)缀跏ブX的時候，我聽到一陣熟悉的聲音在耳邊響起——鄰家妺妺的聲音，她試圖阻止一切，可是來得太晚，那些人早就打累了，很快就停止了，散了。

    鄰家妺妺跑到我的面前，搖晃著我的身體，向周圍發(fā)出求救的信號，那時候，我的目光很柔弱，只能朦朧中看到她的表情——后悔，急迫，而略帶少許憎惡。

    當(dāng)我從醫(yī)院醒來的時候，爸媽都在，他們既沒有責(zé)怪我，也沒有安慰我。媽媽只是躲在爸爸的懷里哭。過了一會兒，校長、教務(wù)主任、班主任等一大堆校領(lǐng)導(dǎo)也來了，校長表示，這是一例校園惡性暴力事件，一定要嚴(yán)查嚴(yán)辦。校長倒是沒有失言，他把那天參與事件的所有同學(xué)都一一找了出來，全部予以開除。那些學(xué)生的家長哭著跑到我家，求我媽，我爸以及我，希望我們能幫忙在校長面前求情，不能就這么斷送了自己孩子的前途。當(dāng)一切努力無果的時候，這些家長一反常態(tài)，沖著我們?nèi)艺f：“什么敗家的玩意兒，自己不好好的做人，還連累別人！就你們這種人，活該被人打……”媽媽當(dāng)時就哭了，而我卻沒有眼淚。

    事情并沒有結(jié)束，之后不久，我被檢查出患有一種罕見的血液病，醫(yī)生也說不清病的起因，他只知道這個病很嚴(yán)重，隨時會要了我的小命，最要緊的是這個病目前國內(nèi)無法醫(yī)治。

    原本以為血液病就算是上天對我的懲罰，以為得了這個病，所有的事情就可以得到平復(fù)，但是，事實并非如此——這就是生活，真實的存在著，不會因為你的美好意愿而發(fā)生任何的偏移。

    我重新回到學(xué)校里的時候才發(fā)現(xiàn)自己成了校內(nèi)的“名人”，無論走到哪兒都會感受到周圍人的獨特目光，那仿佛是一種指責(zé)，令我無法抬頭。鄰家妺妺像個做錯事的孩子，每天跟在我身后，永遠保持著十步遠的距離，仿佛我的保護神，生怕我再次遭遇襲擊，這讓我感覺到好笑。事實上，那個時候我已經(jīng)覺得不再需要任何保護了，只是需要有人來安慰我、鼓勵我。

    許老師給了我安慰、鼓勵，不過，那是出于一個老師的本職，不是我所期待的，這讓我覺得學(xué)校已經(jīng)沒有什么可以值得留戀的，一種想逃的愿望時?？M繞著我，但是，我無法跟爸媽講出這種愿望。

    爸媽的日子也并不好過，我的事情很快就在他們的朋友圈中傳開了。那時候，人們的思想還相對保守，特別是爸媽的朋友圈，他們無法接受我的事實。他們先是責(zé)令自己的孩子不要跟我來往，緊接著就斷絕了和我們家的一切聯(lián)系，就連那些平日走得很近的親戚也都漸行漸遠，我能從爸媽的眼神中看到一絲孤寂和落寞。

    弟弟的日子一樣不好過。經(jīng)?？匆娝拗氐郊?，白色的校服上總是會有很多污漬的痕跡。弟弟的脾氣很執(zhí)拗，每當(dāng)這種事情發(fā)生，任憑誰問，他一句也不講，只是在吃飯的時候，我能從弟弟的眼神中看到一絲怨恨。若干年后，當(dāng)我再次提及往事時，弟弟顯得很成熟，他的每一個細微的動作及話語都讓我感覺無比溫馨：“哥，都過去了。在我的生命里，你永遠是我哥，這一點兒，誰也無法改變！”

    那段時間，我們?nèi)胰藥缀跎钤谝环N陰影下，完全沒有歡樂而言。那年的寒假，我的病發(fā)作一次，暈過去后差點兒就沒醒過來。從那以后，全家人對我更加十分珍惜，無論發(fā)生什么事，他們始終用微笑面對我，這讓我感覺很難過。有時候，我在抱怨，自己的人生多么的悲慘，無法給家人帶去幸福，卻時常給他們帶去麻煩。

    對此，媽媽并不這么看。她告訴我和弟弟：幸福是什么？幸福就是心中沒有怨恨，永遠用平和的心態(tài)生活！這一點，成為我們?nèi)业淖毅憽?br/>
    醫(yī)生給我們一個建議，希望我們到國外去試試，但具體到哪個國家，他們也沒有好的建議。也是機緣巧合，媽媽有個朋友正在代辦加拿大移居事宜。那個朋友是媽媽最好的朋友，在她最需要關(guān)懷的時候，他沒有拋棄朋友，并表現(xiàn)出一個朋友應(yīng)該具備的責(zé)任和素質(zhì)。他建議媽媽辦理移民，而爸媽正為我的事情合計著此事，這樣一來，我們家移居的事很快就得以落實。

    媽媽去學(xué)校幫我辦理退學(xué)手續(xù)時帶回來一個消息：許老師辭職了。沒有人知道他去了哪里，只知道那段時間他的日子比我們家還難過，學(xué)校不僅就此事停了他的一切職務(wù)，還在全校教師會上批評了他。我們?nèi)胰硕记宄?，這件事他是無辜的，爸媽為此心生愧疚好多年，而對于我，最大的遺憾是沒能親自向他說一聲：“對不起！”

    “對不起！”

    說這三個字的還有一個人，那是在我們?nèi)乙犭x北京的時候，鄰家妺妺跑過來跟我說的第一句話?？上н@句話說的太晚，我未做任何表示，只是靜靜地看著她，仿佛看一件出土文物。

    “小飛，長大后一定要娶我！”也許是她見我過于平靜，怕我忘了兒時的承諾，臨別的時候，她輕輕地在我臉上吻了一下，并對我附耳說了這一番話，那一刻，她的眼里只有淚光，沒有怨恨或者是憎惡，這令我感到有些釋然。

    就這樣，我們?nèi)译x開了北京，離開了中國，未來如何，全家人都感覺到茫然。我們不知道前方等待的是什么，或許是生離死別的悲，或許是重獲新生的喜，又或許是意想不到的奇跡！

    對于那段往事，我只想對一個人說抱歉，盡管若干年后媽媽再次在北京與他重逢，但是歲月磨礪了一個人，將他從不平凡變成平凡，而改變他的人就是我。這也是我回國后選擇上海而不是北京的原因之一——我無法面對一個曾經(jīng)因為我而遭受傷害、日漸老去的人。原因之二——我不想在街頭的某處再次與鄰家妺妺邂逅于茫茫人海之中，不想讓她找到緣分的理由，更不想因為她而再次觸碰內(nèi)心那道難以愈合的傷。原因之三——在加拿大時，當(dāng)我心生絕念的時候，有一個人拉住了我，而那個人就是向北。我知道，對于一個電臺主播來說，我的出現(xiàn)并不能點燃他生命的花火，頻繁的重復(fù)會讓他們把類似于我的人重新拋于塵世，任由我們幻化飄落或是沉淪。如果我出現(xiàn)在他的生活里，那只能是一個無法解開的謎。