我如同得了軟體病一般，癱坐在地上，兩眼無光，只有心是活的，因為痛。

    房間的空氣里還充斥著文慧的氣息，文慧的聲音，文慧的樣貌，這一切都被凝固在空氣里，我每吸一口氣，通通進了五臟六腑。

    一個月，我和文慧朝夕相處，這房間里留下太多回憶，清晰的，甜蜜的，也是再也回不來的。

    到后來我并不覺得很痛了，大概痛得麻木了，已經(jīng)忘卻了痛的滋味，只是覺得很累，我趴到床上，沒過多久便睡著了。

    不知道睡了多久，朦朦朧朧地醒過來了，突然聽得房間門那邊傳來鑰匙轉(zhuǎn)動的聲音，我一驚，“豁”地站起身來，趿拉著鞋子往臥室門口走，剛到門口，只見文慧拖著箱子進來了。

    我又驚又喜，跑過去一把將她抱住，再也控制不住地哭起來，像一個小孩，哭聲越來越嘹亮，在整個屋里響徹。

    文慧伸出兩只手摸到我的臉上，深情地看著我，像安撫小孩一樣笑著說：

    “別哭啦，我這不是回來了嗎，我再也不走啦！”

    我依舊忍不住哭著，用力地?fù)е幕壅f：

    “你的手勒疼我拉，你先放開我，我不走！”

    我不說話，也不放開她，大概真得把她勒疼了，她開始掙扎，一邊掙扎一邊用憤怒地眼光看著我。

    我被她的眼神嚇到了，只好順著她的掙扎不情愿地放開了手。

    文慧從我的懷里掙脫開來，托起箱子又要走，我忙伸手去拉她，不料剛一碰到她的箱子，她又轉(zhuǎn)過頭來，她看著我，她的眼神有點近乎惡狠狠的，這使我害怕，使我不知所措。

    我只好由著她走。

    她出了門，我朝她喊：

    “我愛你！”

    可奇怪的是，我只有張開的嘴，聲音卻并沒有從喉嚨里發(fā)出來，我又喊了兩聲，依舊如此，我正大惑不解，突然聽得頭頂上“轟”地一聲巨響。

    我從夢里驚醒過來，原來剛才打了一聲雷，外面又要下雨了。

    我站起身來，走到客廳里，外面果然陰天了，我想著該把窗戶關(guān)了，到了窗戶前，發(fā)現(xiàn)那窗戶本來也沒有開，于是又把它打開來了。

    因為我想起文慧常常在她的房里朝外面喊：

    “劉治，你去把窗戶打開，不要天天悶著，要讓新鮮空氣吹進來，才會有新的思想?！?br/>
    現(xiàn)在那聲音依舊從她的房里喊出來。

    我進了她的房間，她房間的被子沒有疊，空調(diào)還開著，那被子上還散落著幾根烏黑的長發(fā)，我才突然想起來，我一直想對文慧說：

    “文慧，你的頭發(fā)什么時候長長了?！?br/>
    可是，我一直想著，可是居然一直忘了說，大概是未老先衰的表現(xiàn)，我搖了搖頭，摸摸腦袋，對自己說：

    “這次記住了，下次可別再忘了。”

    我自己聽了自己的話，又不自覺回了聲“好”，禁不住笑起來，只是那笑容只笑到一半，突然戛然而止，被凝固在了臉上，慘白白的。

    床邊的書桌上放了一本書，我拿起來，還沒有看，從那底下突然飄下一張紙來，飄到地上，我的心一顫，伏下身子撿了起來。

    是文慧留給我的。

    “劉治：

    你看到這張紙條的時候，我已經(jīng)回去了。

    你是個好人?！?br/>
    我看到“你是個好人”幾個字，鼻子里禁不住“哼哼”兩聲，心里嘲諷道：

    “這句被女孩子用來拒絕男孩子的早已經(jīng)用俗透了的話，你還用，代表你不過也是個俗人。”我笑著，為突然找到了貶低文慧的理由而笑著，我接著看那紙條。

    “你對我那么好，是這個世界上最愛我的人，我也很想愛你，真得很想，可是我連你都騙不了，又如何騙得了自己。

    我不愛你，因為我心里裝著另一個人，你一直不問我，他到底是什么樣的一個人。

    我也一直沒有機會告訴你，雖然現(xiàn)在說他，對你我可能沒有意義，但你有權(quán)知道的。

    我愛他，我同樣恨他，他是個壞的男孩。

    初三的那一年，我在放學(xué)的路上走著，一輛摩托車從我身邊經(jīng)過，開過去了，又折回來，停在我的身邊，一個染著一頭黃毛的社會不良青年從車上跳下來，硬生生將我拉上車。

    開往前開，我一邊掙扎著要下車，一邊心里面莫名地又希望車子不要停下來。

    后來他便常常來找我，我每次都躲著他，每次又心怕他找不到我，我明知道他很壞，打架、斗毆、抽煙喝酒，那時候我很我自己不爭氣，為什么會想著要見這樣的一個人，我還不知道有些事其實自己根本做不了自己的主。

    我高中的時候，他把別人打殘了，在看守所呆了兩年，他在看守所的兩年，給我寫過幾封信，要我等著他，我沒有回信。

    他出來那年，正好我考上了大學(xué)，遠(yuǎn)離了家鄉(xiāng)，過上了我以為的新的生活。

    不料他出來后，去我的學(xué)校找我，我不見他，他就一直在學(xué)校門口蹲著，我沒有辦法，才答應(yīng)和他見上一面，我們在河邊走了一段，我的話說得很決絕，分別的時候他說送我一個發(fā)夾作為紀(jì)念，我說不要，他硬塞到我懷里，我一把將它丟到了河里，可是我是自欺欺人的，他人走后，我又赤了腳，到了河里，將它摸了出來?！?br/>
    我看到這里，心里忍不住一痛，知道她說的發(fā)夾就是那烏黑的蝴蝶夾，我又接著往下看。

    “從那以后，我們兩年沒有見面，我聽說他去了外地，陰差陽錯地居然在外面混出個人樣來了，這本來也與我無關(guān)的，偏偏這個時候，我媽媽病了，急需要錢。

    于是，我想到了他，我給他打了電話。

    他自然愿意幫我，不料我媽媽死活不同意，說如果花他的錢，她寧可立刻服藥自殺。

    那個時候，我想到你，劉治，是我把你害了，我為了救媽媽的命，自私地把你拉進來了。

    我初衷卻還是樂觀的，我知道你是真心喜歡我的，我想和你在一起，我不會不幸福的。

    我愿意努力去愛你，可我沒有想到，我自從給他打了電話，他又開始來找我。

    我恨我自己真是沒用，我又愛上了他，或者說，我本來就從來沒有停止過愛他。

    在感情上，我是個可恥的人，我一邊試圖努力去愛你，一邊又無法控制地思念著他。

    我生日的那天，他來找我了，我和他一起進了晚餐，喝了紅酒，我萬萬沒有想到，在回來的時候，看到你傻傻地在樓上等著我，那一刻，我很想哭，抱著你哭，可是我沒有，因為我不配。

    你走了，我放聲大哭，我恨我自己，很我的無恥。

    更加無恥的是，他對我說，他早已經(jīng)不是當(dāng)年不懂事的小混混，已經(jīng)是一個堂堂正正的男人，我相信了他，和他好上了。

    直到一個月前，我在他的車?yán)锇l(fā)現(xiàn)了別的女人的東西，那一刻，我又想起了你，我瘋了一般地坐飛機到三亞，我對自己說，我一定要愛上你。

    這一個月，我粘著你，纏著你，想法設(shè)法讓自己愛上你，可是我不得不向你坦白，這一個月里，他也不停給我發(fā)信息說要挽回我，雖然我都狠下心沒有回，然而過了白天，和你分別后的每個夜晚，我很痛苦，他的影子如同一個惡魔，啃噬著我的心，我的夢，讓我不斷地哭泣。

    一個月過去了，我心里想，我應(yīng)該一點點愛上你了，昨天晚上，他又給我發(fā)信息，我依舊沒有回，他打電話來，我不接，他不停地打，我也沒有接，后來他又發(fā)信息，他說，我再不回他的信息，他就要割腕自殺。

    我知道他是騙我的，我依舊沒有回他，索性關(guān)了機。

    然而關(guān)機后，我卻再也睡不著了，我明知道他是騙我的，可是心里又不自覺地為他擔(dān)心，我想起和他在一起的時光，眼淚簌簌地流。

    到這個時候，我不得不承認(rèn)，我依舊沒有愛上你，我依舊心里藏著他，我想，我沒有愛上你的本事。

    然而我真得心里不甘，我不想自己這么努力，依舊被他一句騙人的話打敗，不想本該和你一起的幸福這樣流走，所以早上我去找你，才發(fā)生了荒唐的事情。

    劉治，我走了，我要回到原來的世界去，謝謝你這么愛我，可是為了一個不喜歡自己的壞女孩將自己囚禁在思想的牢籠里是最愚笨的人才會做的事，你不笨，你只是夢魘了，現(xiàn)在該醒了，應(yīng)該站起來勇敢而樂觀地面對這個世界。

    沒有我，太陽依舊升起，你的天空將會更藍(lán)，云將會更白?！?br/>
    信到這離就結(jié)束了，落款是“不值得你愛的文慧。”

    白紙從我的手上飄到地上，有幾滴眼淚也跟著掉下去，水暈擴散開來，弄濕了整張紙。

    我打電話給文慧，早已經(jīng)關(guān)機了，我思考了很久，給她發(fā)了一條信息：

    “文慧：

    你不愛我，不是你的錯，怪我沒有早早地去認(rèn)識你，才讓別人了有了可乘之機。

    可是，不管你愛不愛我，我依舊是愛你的。

    我等著你，等你有一天累了，倦了，想要一個家，不論你那時候變成什么樣子，我依舊無條件地愛你，無條件地給你一個溫暖的家?！?br/>
    落款是“愛你的劉治?！?br/>
    然而她沒有回我的信息，她的手機也再沒開過機。