等我們意識到問題的嚴重性，而且從自私的層面上講，我們逃不掉的時候，你就會學會去管理自己將要發(fā)飆的時候，這種或者使鏡子的時候，這種自控力，就是我希望你把這種一定要清晰化，這個過程當中出現(xiàn)問題，我們作為家長一定要有用正確的方法，我就為什么說我們一定要學會先愛，并且感受到同時在用方法，才會有效比如說給提問提提意見，或者是改正某些毛病先學會用表揚和欣賞，然后提出他需要改進的然后，最結尾的時候不要忘記在此這一點很重要，之前是建立規(guī)矩和習慣最重要的事情我們有時候不用講太多大道理給他聽，他不懂而且還想不想跟你煩，這很多時候我說在孩子習慣和閨女養(yǎng)成年齡階段的話，命令要求指揮這一點很重要，是建立規(guī)矩和習慣最重要的時期。

    那么如果做錯了事情，一定要為此承擔后果，因為為什么我一再強調時候都要建立這樣的一個本能機制的原因，因為你做錯了事情，你目前不承擔他形成錯誤的經驗的話，一旦走向生活，走向社會那個懲罰，但是不不眨眼睛的知道嗎？那還是那個時候反而接觸起來就非常困難，如果他說怎么會這樣呢？就像有些孩子從被爸爸，媽媽，爺爺奶奶，外公外婆寵到大，然后以自我為中心習慣了走向社會，當你對別人無意，當你不會和人相處的時候，別人一定會排斥那個時候他想不明白，那接下來他他都反應一定會帶來更大的反擊，最后他斗不過環(huán)境的這種情形之下，它就會退回到家里，家里干什么？

    在尋找自己的存在感，那這個時候可能我們的父母，我就說經常會開玩笑，這個時候還父母的冬天就開始了，而且隨著年齡增加，麻煩層出不窮，有增無減。你把我的意思明白了明白，因為我也回聽了你贏錢了，然后我還有一個問題，好像就他現(xiàn)在九歲了，她上幼兒園的時候我們就跟她分房睡了，但是他現(xiàn)在他又要跟我們說，你看這就是一個勁成長過程必須要面對的一個分離狀態(tài)，居然給他斷奶一樣，那么孩子之所以要跟你們說，從心理層面上的需求，她渴望被關注和重視，就內心得不到滿足，那么在日常生活當中，我們對孩子多一些肯定重視的表達，同時多一些情感上的一個連接，但是面對這種要和你們在一起說這件事情是堅決不能答應的，爸爸媽媽都可以陪你在你房間里噴回哄你睡著。

    或者陪你一會兒，那這個東西是不可以妥協(xié)的，你就在這兒在，我們這兒待上個三五分鐘都可以，爸爸媽媽在你那兒呆上十分鐘，別忘了當他表現(xiàn)好的時候一定要強化這種行為。

    可以給他讀，但是我覺得目前狀態(tài)下，他理解可能還是有點吃力。再過兩年吧，你可以先看一看，因為第一張全部都是孩子自己寫的話，您也可以借此了解下孩子的一種心路歷程，以及孩子的視角。

    我父母都不想讓我跟他聊，你繼續(xù)了解的可能我不知道我一直在聊天，說我跟她連說人常說你跟一個人出去玩兒，出去逛的時候你才能可以了解這個呢，我就想說一下我近期跟他出去玩的，我就發(fā)現(xiàn)了一些細節(jié)，我就發(fā)現(xiàn)了他黑，我要不要跟他繼續(xù)交往，我跟他昨天去去我們這里的一個動物園，逛動物園門口有個可以打臺球的地方，我第一次見到的朋友，跟他交往時間不長，他現(xiàn)在朋友打臺球半個時出來。

    他朋友說我們人去的多的話應該可以優(yōu)惠，他朋友幾個人一塊兒去的，轉了一圈兒，當時聽了他這句話，我覺得人就是比較那個啥，接下來我們一塊去吃飯的時候，我本來是打算回去了，他們要叫的那一塊吃晚飯。

    因為我晚上睡得遲，等我醒來以后就九點多他也就回來了，他們早飯一做，最后又提著包包又到廣場上跳舞去了，可能持續(xù)了五年，各種各樣的舞都跳不跳過來，他為什么他在你為這個家里的打拼的時候，他不跟你一起去擺攤兒了，他不愿意拜托了他們擺脫丟人的很，怕你們以前怎么樣，就是以前在西寧的時候她也在跟你在一起嘛。

    因為所有這些事情的出現(xiàn)都是有因的，而這個因對于你來講，你幾乎沒有什么能力能夠改變，就是如果說這些東西是屬實的，很客觀的評價他的話，我覺得你應該放棄他。就是我說這番話是站在你的角度上去考慮。你駕馭不了這個女人，他對你有豬的不滿，你也無法滿足。兩個人在很多問題的根在金鼎消費上面?？赡芫蜁嬖诤芏嗖町?，尤其在夫妻生活上的不和諧，年齡的差異，這也是客觀存在，再加上他性格方面，他本身就是一個愿意，愿意去和周圍不斷的發(fā)生聯(lián)系和碰撞，而且呢，這種欲求比較高的一個女人？

    你無法去適應它。如果你現(xiàn)在說我要挽留他，有可能的挽留到理由也很簡單，它也不是年輕人，他也沒有更多的選擇空間，而且在選擇一個我對他來講風險系數(shù)其實也不。最如果能晚要能挽回的話，我認為挽回最終得到的結果是你更遭罪。咱一天天老了，一天天力不從心了。那么在某種意義上他越發(fā)占有主動，你最后只能有一種結果是被收拾，被虐待，被欺負可以給別人，有時候不服老不行，最后拼的是什么？拼的是幾十年形成的感情，如果感情基礎本身就比較脆弱，而且他對你有怨，怨氣比較多，也比較時間長，那么隨后的時間遭罪的日子對于你來講在后頭。暫時的講，好像你覺得突然啊這個因為畢竟也有一定習慣嗎？

    突然家里空蕩蕩的，這個人不見了，有點不適應，但是呢從長久來講，至少你嘮了一份安寧，不讓離開未來不會因這些事情而把你就活活的去死，事實上你們牽著手鬧的矛盾，對孩子的身心不會產生太大的影響，我希望你還自己一個清凈一會兒。如果可以的話，可能的話給自己找個老伴，安生的相互能夠攙扶著照顧專業(yè)該花的錢花，該救人和找人沒有誰說，我啥都不因為，就是只為奉獻，誰找你找別人，大家目的都是有的，都是有所圖的，這很正常，關鍵一個人心地善良，做人有原則我的意見非常明確，他能走多遠，讓他走多遠，讓這個人從你的生活當中消失。

    他顯然這種波動跟你剛才描述的還是有一些落差的，就是不太符合邏輯，那次是不是可以理解為他的受挫能力是比較差的。你的以前是不是學到初中都相對比較順利一些啊，一直說初二初三就是你在幾次后到叛逆期了。

    尤其是學階段，這段時間其實很多經驗，很多習慣都沒有很好的養(yǎng)成，比如說他的有求必應，你們對她有求必應，就會讓行程他一個比較任性和自私的這種做法，抗挫能力比較差，出現(xiàn)這樣的一個情形，這就是我們家長缺失的東西，等我說經常說家庭教育比較恐怖的是，她的后果是在五年，十年后開始爆發(fā)，因為的時候問題比較簡單，我都沒要，應對的事情也不復雜啊，在再加上他年齡的問題，本身面對的挑戰(zhàn)也不多，慢慢大了之后呢，自己的想法多了，她和外面環(huán)境這種相碰撞過程當中，由于他的習慣也好，或者說她的任性也好，不愿意吃苦以后都可能導致結果不太好，而面對這個不好的結果，他的抗壓力又比較，那就最簡潔的，最方便的方式就是逃跑嗎？

    就是他不愿面對痛苦，不愿意面對吃苦的精神，就這點事，孩子欠缺的東西，那為啥他不去呀？

    人生有很多時候是苦在前的，那你咋不愿意吃，我就是不愿意受約束，不愿意受紀律的約束，更不愿意在那個環(huán)境當中，就是覺得很辛苦嗎？如果你告訴我，如果他和人交往沒有困難的話，那這顯然不是他就是不去軍訓的理由，最主要的是他覺得那個很苦很累啊，而且他認為沒有意義他認為沒有意思，我現(xiàn)在就問你一點，我問你一件事情，就是你孩子如果遇到挫敗，他最極端的反應會是什么，后來就是給我有事，你拍你的頭跟我不高興，鬧矛盾時候就打你倒霉呀，就給我這床上倒著掛機在這兒就倒會打攪菜。其實面對目前這樣的一個事情啊，能夠強制把他送過去是最好的。我與亡者溝通更新速度最快。想和更多志同道合的人一起聊《我與亡者溝通》，微信關注“優(yōu)讀文學”看說，聊人生，尋知己~