沒有女朋友的日子。

    沒有女性在身邊的日子。

    沒有可以寄托思念的人日子。

    “你怎么哭了？難道到我家來玩你竟然會高興的哭？！”黑色綢緞的頭發(fā)，扎著一個小馬尾，鵝蛋型的臉，白皙的皮膚，大大的眼睛，長的和黃奕有七八分相似人在我面前有些疑惑的問著。

    身上穿著紅黑色格子馬甲，她繼續(xù)低頭看著自己的桌子，上面有很多很多的課本。這是什么？我心底有些搞不清楚現(xiàn)狀了。

    “我們在做什么？”我咽了咽口水有點不知所措的問道。

    “學(xué)習(xí)啊，不然叫你到我家做什么？你不會以為是約會吧。哈哈哈，你在想什么呢”對面的女生的眉毛豎起類似小貓發(fā)怒一樣瞪了我一眼。

    “恩恩....學(xué)習(xí)啊”我小雞啄米的點點頭然后捧著手中的書看起來。

    是什么書？我不清楚了。好像很熟悉很熟悉的樣子。

    窗外的陽光在傾斜著，白天清新的光線從粉色的窗簾一點點的遷移，我抬頭看著她認(rèn)真努力看書做筆記的臉，心里不知道為什么有了一種悸動。

    要是一直在這種生活里面多好啊。

    “我前些天碰到一個不錯的帥哥，哪天有時間你來幫我看看怎么樣”

    漫不經(jīng)心的話，似是打破了寧靜水池的一顆石子引起了陣陣波紋。

    “哦....”我苦笑的回答著。

    “難道你沒有其他的建議嗎？”她有點不高興的說著，粉色透亮嘴唇咬著鉛筆的前段低頭繼續(xù)看題。

    “我.....”我的嗓子里面有很多的話想要說出口，可是仿佛都被堵塞住無法發(fā)聲。

    我們有十多年沒見了，怎么可能有什么其他的能說？

    我們從小學(xué)畢業(yè)之后就根本就沒有見面了啊！

    雖然我曾經(jīng)是你的同桌，可是你讓我說什么！

    我為什么總是把你們的影像都刻入了腦子里面。

    我為什么在夢里面和你們相遇。

    我....我....現(xiàn)在的我，

    和你們差太遠(yuǎn)了?。。。。。?br/>
    我擦了擦自己的面頰，清涼的淚水沿著眼眶不斷的劃過。

    為什么只要做夢，你們就會出現(xiàn)。

    我很討厭很討厭這種懷念過去的感覺啊。

    背靠枯蓑的樹干，我滿臉落寂的坐在一邊看著遠(yuǎn)方。

    我瘋了嗎？現(xiàn)實和夢的真實感越來越無法區(qū)分了。似乎在夢里面一抬手就可以摸到別人的臉頰，可是總會在那么做的一瞬間醒來。

    看來我早就病了吧，還病的不輕。

    抬手用手臂遮住自己的額頭。滾燙的觸感讓我自己也嚇了一跳。

    身子依舊處于開啟基因鎖的后遺癥中。因為修復(fù)潰爛的皮膚和骨折的左手而消耗了大部分能量，之前憑借著痛感趨勢一路追來的我，已經(jīng)失去了之前的銳氣。別說銳

    氣，我連抬手坐起來的力氣也沒有了。

    回去嗎？我困惑的想著。

    我一生的目的只是為了安靜的生活和找個老婆而已。之前的那些瘋狂報復(fù)世界的想法只是在太過于痛苦而涌現(xiàn)的極端思維?，F(xiàn)在的我比較清醒了。

    我....我到底該何去何從？

    回首這偌大的世界，前進無路，返回?zé)o途。更別說脖子上還被牢牢的拴著一條狗鏈。

    現(xiàn)在的我，有機會打破曾經(jīng)被束縛的牢籠可是被更大的牢籠束縛了。

    一旦讓內(nèi)心的野獸得到奔放，我的道德觀還有我一直耐以生存的人生標(biāo)桿就會崩塌的絲毫不剩。

    那個無所不作，沒有任何底線的我，到底是我嗎？

    我....我不能再追下去了！

    這是一條沒有回頭的路。走下去，我就再也回不來了。

    我的父母....我的朋友....我的過去....我的記憶......

    雖然有很多很多的曲折，有很多很多的我不喜歡，有很多很多的我的憤怒。

    可是我拋棄不了啊！

    如果沒有了那些，我就不是我了！

    縱然人生會得到改變，也會變得更舒服，可是，我從那個時候一路走來認(rèn)識的你們，還會如同我之前認(rèn)識的嗎？

    我熱愛自己的過去....熱愛那個一直讓我不斷懊惱的過去。

    因為這樣....的我才會站在這里。

    所以，如果是枷鎖，就讓這份枷鎖和我一起活著吧。

    我只是一個普通人而已。

    苦笑的回過頭，我要離開了。

    什么都好。我不玩了！

    扶著樹干我辨別了一下回去的路。腳猛的蹬地，人如乳燕歸巢一樣帶著急迫的心情往遠(yuǎn)離這片戰(zhàn)場的地方馳援。

    “你走不了了”清脆的聲音在背后一閃而過。

    白色的機鎧帶著風(fēng)壓朝我后腦勺砍去。