“嘭！”

    我中彈了，然后，我倒下了，我臨死前看到了一張面孔，我不知道我該怎樣形容他?？傊宜懒?，我付出一切，換來的卻是這種結(jié)果，難道這就是宿命？是命運(yùn)的安排？

    不知道在什么時候，我已經(jīng)由一個旁觀者變成了我自己，而我也就能感受到那份痛苦、那份不甘心的存在了。

    “為什么？為什么？”

    我在心里歇斯底里地吶喊。

    最終，我?guī)е鴿M腔的遺憾離開了這個世界，但是我終究沒有閉上那雙充滿悔恨的眼睛。

    ——看完電影了，談一談觀后感吧。

    ——為什么會這樣？為什么會是這樣？

    ——沒有為什么，這就是你的未來，你的結(jié)局就是這樣的！

    ——不可能，不可能，我的未來絕對不會是這樣，你是在騙我，這只是個夢，是我幻想出來的，這根本不存在！

    ——這個信不信由你，但是我還是要告訴你，這雖然是你的未來，但我卻沒有說，你的未來不能改變。

    ——你是說我的未來可以改變？喂！別在！喂！

    我的夢再次從銀白色的背景變成了一片漆黑，然后，我醒了。

    “媽的，好好的一個午睡就這樣被那個不知道為什么的夢給攪和了！”

    “你又做春夢了？”

    “去你的，做了一個噩夢，嚇?biāo)牢伊?！?br/>
    我并沒有告訴唐龍真相，因為我不想任何人知道我的心里究竟是什么樣的，我想把自己藏起來，在某種程度上不讓人發(fā)現(xiàn)自己的真面目。

    “現(xiàn)在幾點(diǎn)了？”

    “下午三點(diǎn)，話說你連午飯都沒有吃，上樓拿點(diǎn)吃的吧?！?br/>
    “謝謝提醒?！?br/>
    話畢，我便走上了樓梯，我拿了一包薯片，就在那間儲物間里吃了起來。

    我一邊吃一邊想這么幾個問題：

    一：于金雷的死是怎么回事？

    二：王梓帛為什么這次沒有出現(xiàn)？

    三：我為什么會是那樣的結(jié)局？

    結(jié)果當(dāng)我把一包薯片都吃完了，也沒有想出這幾個問題的答案，反而越想越迷糊，越想越不知道這個問題的真正答案了，好像離問題的本身越來越遠(yuǎn)了。

    一包薯片、一包餅干、一袋兒牛肉干、一瓶橙汁、一瓶雪碧。不知不覺，我已經(jīng)吃了這么多東西了。打個飽嗝，我便結(jié)束了這頓遲到的午餐。

    我回到了我的房間，躺在床上看著天花板，回想著這些天所發(fā)生的事情。

    一個接一個的夢，還有夢中的那個神秘人，以及唐龍的問題。

    我思來想去，還是弄懂了幾個問題。

    那一個接一個的夢，可能是我最近的壓力太大了，俗話說“日有所思，夜有所夢”，可能就是因為這個原因，我才會做那么多奇怪的夢；而那個神秘人，也許是我患上了人格分裂，也許我患上這個病的原因也是因為壓力過大；最后便是那個最重要的問題了——唐龍究竟想干什么。

    唐龍想干什么？篡權(quán)奪位？炫耀自己？或者他根本就沒想干什么？好像只有這三種可能了，我覺得我可以首先排除第二種可能，因為據(jù)我的了解，唐龍不是那種喜歡炫耀自己、把自己的一切都給別人看的人。所以也就剩下兩種可能了，在這兩種可能中，我還是覺得第一種可能比較大一些，因為唐龍也是個聰明人，而且他不會無聊到把自己以為很聰明的事做給別人看。所以，以我來看，篡權(quán)奪位的可能占百分之六十左右，而第三種可能占百分之三十左右，這么一算，還剩下百分之十，而那百分之十是什么，我也就不知道了。

    看著床頭柜上的鬧鐘，心中不免產(chǎn)生一絲傷感。聽著秒針轉(zhuǎn)動的聲音，就好像聽見了死神在宣判的聲音一樣，漸漸地，那種傷感變成了恐懼。我便有些控制不住自己的把鬧鐘舉起，然后夢地砸在了地板上，那個鬧鐘瞬間就變得支離破碎了，而地板也讓我砸出了個坑。

    “怎么回事？”

    霍達(dá)聽聲急忙趕來。

    “沒事，剛才有些心煩，然后給鬧鐘砸了，沒什么事，你先回去吧?！?br/>
    當(dāng)霍達(dá)走后，我就在想，為什么我剛才明明想告訴霍達(dá)真實的原因，但我的嘴好像不受控制得說出了我本不想說的話，這究竟是為什么？

    太多的問題了！多到我的腦子已經(jīng)快要崩潰了，為什么會這樣？你看，又多了一個問題。本來是想排解一下一下自己內(nèi)心的壓力的，卻不想越排解越多，越多就越麻煩，越麻煩我就越面臨崩潰，搞得我都不敢再想問題了。

    為什么不能讓自己回到最初的、最原始的狀態(tài)呢？那是的自己多好，沒有壓力、充滿自信，如果能回到那時候的自己，我相信這個隊伍的狀況會比現(xiàn)在要好上很多，所以，從現(xiàn)在開始，我要逐漸地改變自己，爭取把自己改變會最初的那個自己、那個天沖。我相信，我可以做到，

    天沖相信，天沖可以做到！

    “宣誓”過后，我便再次看著天花板，看著這個熟悉而又陌生的天花板，看著這個不知道我為什么要看著的天花板。此時，我的眼睛想閉上，卻又閉不上，不知道是因為我睡了個午覺的緣故還是因為我內(nèi)心的實情太多了的緣故，而且到了我有了一絲困意的時候，我還是無法控制自己的眼皮，無法讓自己閉上雙眼，無法讓自己靜靜的睡去。

    我是多么希望讓自己一覺睡去，當(dāng)我醒來的時候，發(fā)現(xiàn)還在宿舍，哪怕是在考場也行，總之就是不要在這個鬼世界。

    雖然現(xiàn)在我的肉身暫時處在一個相對安逸的環(huán)境之中，但我的心卻無法完全沉靜下來，還是和以往一樣的浮躁、一樣的不安。我什么時候才能到達(dá)那種隨遇而安的境界？無人知曉。

    終于，真正的困意涌上了心頭，我真正的閉上了雙眼，靜靜地享受睡覺所帶來的安逸與幸福。我多么希望這么一睡就永遠(yuǎn)不會醒過來了，那在現(xiàn)在來說，是多么好的事情?。?/P>