?大概就是從十歲那一年起，我慢慢有了在半夜里站在鏡子前面的習慣，小時候聽過那個關(guān)于前世的傳說，所以在還相信那些奇怪的東西的年紀，會在夜晚專注的望著鏡子，似乎那里面可以看到真正的自己，披頭散發(fā)的懶孩子，不是別人眼中的洋娃娃。

    又因為愛畫畫的關(guān)系，會想要畫出自己，畫出真實的自己，于是開始對著鏡子描繪鏡中的人，別人用照的寫真集，自己用畫的?？墒晴R中的一直都是孩子，僅此而已。

    從知事時起，我就有不同于常人的聰明，像個什么都懂的小大人，家里的親戚當時用不知道怎樣的情緒稱呼我為“小妖精”，那時以為是一種喜歡與親人的愛護吧，所以我喜歡和他們?nèi)鰦?，快樂的笑，說在他們看來很好玩的話，每個人似乎對我都很好，我有一種會永遠是幸福公主的錯覺。

    是的，幸福的小公主，很不錯的家境，爸爸媽媽的掌上明珠驕傲的公主，是我，葉寒。然后我會很傲氣的對我的兄弟姐妹還有同學炫耀我的一切，多么滿足，希望永遠都這樣，被每個人當成崇拜的對象。

    小小的我，有很多關(guān)系很好的女生朋友，她們都圍繞著我旋轉(zhuǎn)，那種感覺不論是什么時候都不會覺得多余，人嘛，都總是在以自我為中心的活著，小時候的我就不例外?？蛇@些僅僅是對女孩子，我討厭那些會環(huán)繞在我們身邊的男生，因為他們會很粗魯，會在我的同伴身上貼小紙條，會亂涂亂畫，會鼻涕眼淚一把一把，好臟好邋遢的樣子，這些男孩子們還是不要理他們的好。

    其實他們不敢直接得罪我，不敢對我做那些小動作，我想他們也明白和我之間的距離，而且我是公認的狠人一派，論起踢打鬧來樣樣都不會輸給男生?？赡晟俚暮⒆釉趺磿蛔鰩准氖拢覍嵲谑怯行﹨挓?，又覺得學校的生活太過無趣，于是某一天我們幾個女生做了一件事。

    那時候大家課間都要出去做操，然后我們幾個小姐妹就裝不舒服，這樣就可以把自己留在教室里，我們偷偷地用小刀劃破幾個小男生的書包，撕破他們的書，扔掉他們的筆，怎么樣，很野吧，那時候的我真的天不怕地不怕呢。毫無目的的損壞著別人的東西，當著掠奪和破壞者，卻還是揚揚得意的模樣。

    那些男生回來看到自己的東西變成這樣，有兩個直接哭了起來，真是沒有骨氣，女生也沒有這么愛哭的，還有一個恨恨的模樣，直瞪著我們，估計也都猜到了使我們使壞，但我相信他們不敢對我怎么樣，畢竟我家有錢有勢也是小有名氣的，所以他們找了個容易欺負的，一個小男孩來問我的一個同伴，是不是她干的，我仗著別人不敢動我，還真是敢作敢當了，超級干脆沖上去就說：“都是我一個人做的，怎么樣！你有本事也撕我書??！”那個男生沒有做什么，用一雙充著火焰的眼睛看了我很久，最后說了一句狠話：“總有一天你會災在我手上?！?br/>
    那時的我完全不在意，就你還能把我怎么樣嗎？這些小男孩的狠話對那時的我來說簡直來驚都不驚一下，囂張的回了一句：“你以為你算什么啊，你要是敢對我怎么樣，看你還能不能混下去。”

    “你仗著父母囂張什么，總有一天你無人可仗！”

    “是嗎？那你等啊，我看你能不能等到那一天！”

    于是我就一語成讖，我真的就無人可仗了，后來我爸爸的公司破產(chǎn)了，我從公主變成了灰姑娘，不，也許棄兒更合適，灰姑娘會有她的水晶鞋、南瓜馬車還有王子，可是我仿佛失去了一切，對了，全世界還在旋轉(zhuǎn)，只是我的周圍再也沒有人旋轉(zhuǎn)了，原來我從來都不是那些男孩女孩圍繞的對象，我的家才是。

    我成了唯一在夜晚哭泣的孩子，那一年我九歲，我九歲那一年的春天沒有生機沒有綠色，湛藍的天空在我的眼里也是灰灰的，它包圍了我不留下一絲余地，隨處可見。我不在是驕傲的公主了，仿佛只是一夕，變化如此之大，那么明顯，那么深刻。

    也是從那時候起我開始改變，我開始明白曾經(jīng)的我到底有多幼稚，我開始明白我的眼淚只是毫無用處的鹽水，連解渴都做不到，我開始明白不是公主的我就應該做好不是公主的事情，那些年年歲歲的囂張早就可以離我而去。

    我在學校里面收斂起了所有的鋒芒，變得比樸素更樸素，即使是這樣夾著尾巴做人，也有數(shù)不清的嘲笑圍著我，那些年不敢惹我的小男生們一個個變本加厲的要討回債來，曾經(jīng)指著我說總有一天會栽在他手里的男孩終于等到了我倒臺的這一天，可惜他卻沒有機會親手報仇了，從他的書包被我弄破那天起，他就轉(zhuǎn)學離開了，這讓我少了一個對手。

    我把被弄壞的書包丟了，沒讓爸媽再買，反正一樣會壞掉，我把被碎的書一點一點的粘起來，不哭泣，當作一切都沒有發(fā)生一樣，那些時不時朝著我扔過來的粉筆頭，躲不過就默默承受，一件壞事一個錯誤，這么多的回報是不是已經(jīng)足夠？上天一定嫌我失去一切還不夠可憐，一直變本加厲，這些我都獨自一人，之前的小伙伴們沒有人愿意幫我，愿意站出來哪怕只是說一句公道話，我也不愿意告訴父母，白白讓他們操心，我家的一切本就已經(jīng)足夠他們煩惱，我自己的事情自己處理也就好了。

    可我終究寡不敵眾，終于有一天我被一個男同學絆倒在地，磕出了鼻血，我忍住沒有哭泣，沒有吭聲，可我這不停流著的鼻血嚇到了眾人，我試圖仰頭止住，可隨后一嗆，反倒從嘴里咳了出來，更是把大家嚇得不輕，早有同學去把老師叫來，說的好像是我七竅流血，真是太過夸張。

    我被送去醫(yī)院，其實真的只是流鼻血的小問題，但自此之后老師就管的很嚴，再也不讓任何同學稍微有一點小動作，我才安然逃過一劫，不然那些小時候被我傷害的人即使不用拳頭，口水也可以讓我窒息。

    從此之后我開始有不同與年齡的成熟的思想，我開始懂得了一些新的東西，我漸漸的變得孤僻，沒有朋友，因為大家已經(jīng)都在遠離我了，我何必自輕自賤，即使不是公主，我也是個普通人，我想要過普通的生活，沒有你們所有人都一樣可以。

    我開始討厭家里的親戚們，因為我發(fā)現(xiàn)他們原來全是勢利眼，我不得不質(zhì)疑所謂偉大的親情，我不懂，在金錢面前為什么一切都如此不堪一擊？不論是不是我的誤解，可現(xiàn)實不容辯解，從此之后，我的心里有了揮之不去的陰影，我就沒有了朋友們，真正的親人也變得只剩下兩個，我的爸爸和媽媽。因為我依舊是他們的孩子，他們寵我愛我，不會因為家境有任何改變。

    我從來都不會說這些事情到底有多大的影響，我依舊對每個人可愛的笑，但是不能壓下我心中難以平靜的討厭，那些親戚們的臉，我一張也不想要見到，也包括了爺爺奶奶。

    從前父母忙時，總會把我送去奶奶家讓他們照顧我，可后來，他們上班忙于事業(yè)，想要回復以往的生活，給我曾經(jīng)的日子，經(jīng)常無暇照顧我，想把我送到奶奶家，我都堅決反對，怎么說也不愿意去，媽媽沒有辦法，就會依我，把飯菜準備好，讓我自己到時候熱熱吃。

    九歲的我，站著小板凳，熱著飯菜，看起來似乎是很心酸的場面，可是我是真的在自己家里，有著自己的小小天地，當時覺得有這樣的家就好，有父母這樣就好，比在奶奶家里飯來張口要幸福很多，所以我從來不會怪爸媽陪我的時間少，我不介意，我明白他們的愛。

    驕傲的小公主在失去了驕傲的財富后，即使曾經(jīng)偽裝卑微，也絕對不會徹底丟掉那份高傲。所以我同樣沒有失去那份傲氣，我學會了完美的偽裝。

    我暗自發(fā)誓要讓所有的人，所有背叛的人后悔，我成了平凡的小孩，但我依舊聰明，我的才智不會消失，我的天分不會被磨滅，以前在意的一切都不重要了，我要事業(yè)，要成功，要靠自己再次站在那個高高的頂點。

    我不再擁有那些小姐妹們，自然也就不再白癡的嘻嘻哈哈，鬧一些有的沒得，內(nèi)向收斂變成了那個時候全新的我，這倒給了我完全屬于自己的自由的時間，我用自己的大腦思考著自己的人生，我相信我命由我不由天，我相信不論命運給我什么我都會重新站起來。我開始認真的做每一件事情，比如讀書、鋼琴，還有我最喜歡的畫畫，對，我要成功，一切就這么簡單。