?我疲憊的身心，頓時有了無窮的力量和精神，辦公室里染上的郁悶和對青梅的猜疑全都蕩然無存。心里只有一個念頭，如果那個女子不肯過來，那么我就走過去。那晚無論是無意還是有心，她身上都有太多神秘，我有很多話想問她。

    如果我自己不問明白，我就不能給皓然解釋清楚，他也許就真會因為那幾張冥幣放棄自己謀生的職業(yè)。雖然于他那樣嗜酒的男子，放棄跑出租車這樣的職業(yè)并非壞事，但總不能放棄得不明不白。

    更何況我自己，從小受《聊齋》的影響，早已染上蒲松齡才非干寶，雅愛搜神；情類黃州，喜人談鬼之怪癖。此時見她在人群中徘徊顧盼，竟覺得她跟蒲松齡筆下的某個妖魅女子一樣楚楚楚可憐，頗疑惑她背后也有離奇而凄美的身世。作為網絡寫手的我，不覺技癢，想邀她暢談，然后以她的經歷作本現(xiàn)代版的《聊齋》。

    但我不會像蒲松齡，蕭齋冷案，形容枯槁，雖成孤憤之書，終竟是為他人作嫁衣，滿紙都是別人的故事。我只要寫，就一定會像我那本《女房男客》樣，不是主角也要拼命把自己寫成主角。如果她是聶小倩，我理所當然就是寧采臣。

    只是如果我真是寧采臣，她又果然是聶小倩，我又將拿我的楊娜姐姐如何？

    這樣想著，便聽到了楊娜對我輕柔的喚聲。

    尋聲望去，楊娜竟不知何時已把車開到我身邊。車窗打開，她坐在駕駛室里，笑靨如花。

    我抵擋不住她那嫵媚的笑顏，我上了車，坐在副駕室，像早上來時那樣，表情親近。

    但我還是沒忘記那個奇異女子，輕車熟路，楊娜把車開得很快，在遠處我悄悄的回頭，只是再也不見了那一襲白衣。

    我悵然若失，那個消失在人群中的奇異女子，把我的什么給帶走了。

    晚飯時，坐在楊娜對面，我忽然好想喝酒，也許與那個奇異女子有關。但我沒喝，卻是因為楊娜。我是怕我喝多了，又像昨晚那樣，對楊娜想入非非起來。如果只是想入非非還好，只怕終于控制不住，做出那個曾經醉酒的房客那樣的事來。到時必將一失足而成千古恨，我努力在她心目中建立的君子形象毀于一旦，丟掉出租房是小，只怕再無和她親近的機會，我那些美好幻想，都通通作了泡影。更何況，那個醉酒的房客，至今還讓她心有余悸，以至昨晚還一邊防患，一邊用酒試探我。她已受過一次酒鬼的重傷，只怕那脆弱的心經不起再一次折騰。

    我是怕，是不忍。

    她夾起菜，自己不吃，卻放進我碗里。

    弟弟，多吃點。

    我望著她，就是我的媽媽，也從沒把菜往我碗里夾過。第一次被人這樣關心，還是一個美貌溫柔的姐姐，竟感動得鼻子有些酸酸的，眼里有濕濕的東西要流出來。但我終于沒讓那些濕濕的東西流出眼眶。而是流進了心里。

    好半天，我才終于能平靜的說話。

    我說，姐姐，我不會做飯，以后我就跟姐姐一起吃吧。月底我會把餐費和房租一起算給你的。

    楊娜有些嗔怪的道，既然叫我姐姐，何必還要說這么見外的話？姐姐那出租房信息里不是說過，下限看緣嗎？

    然后又笑著道，你告訴姐姐，姐姐的廚藝如何？

    下限看緣，那是說的房租，總不至覺得合緣，不但把房租降到最底線，還連生活費也白搭吧？

    我沒回答她的問話，如果回答必將難免俗套，無非是些特別好吃的奉承話。我只是反問，這么說來姐姐是說我們有……？

    停了停，心跳得厲害，還是顫抖著小聲說出了那個緣字。

    如果我不自己先覺得那個緣字不能隨便說出口，我就不會臉紅心跳，我就不會停頓，就不會聲音異樣。楊娜也不會跟著我臉紅心跳起來，不會羞怯得不好意思回答我的問話。

    我再不敢看她，她也不敢看我，也不再向我碗里夾菜，都默默的埋頭吃飯。

    有時候，沉默就是默認。比如這一刻。

    靜，看似平靜的靜。

    兩個人的內心，卻正澎湃起伏。

    有溫暖的風，從窗外吹進來，仿佛她隔座送來的呼吸，芳香如蘭。昨夜曾如是，但我依然喜歡這樣的感覺。

    一頓無聲的晚餐，卻讓我度過了無比美好的時光。真正明白了白居易的那句詩，此時無聲勝有聲。

    飯后，我?guī)退帐安妥溃齾s道，弟弟，你去洗澡吧。第一天上班，一定很累，洗了早點休息。

    關切的聲音，打破了沉默。卻讓我的心比先前還跳得厲害。我想起了昨夜浴室里的尷尬經歷。

    我的臉更紅了。

    她大概也一下子記起那場尷尬來，捧起碗筷便逃也似的去了廚房。

    在浴室里，我再沒被噴頭里的水燙得失聲尖叫，她也沒再來敲浴室的門，那門更沒應聲而開，但腦子里總莫明其妙的反復閃現(xiàn)那個情景，我赤身站在浴室里，中間是扇敞開的門，而她正關切而焦急的站在門外……

    但她在廚房里匆忙清洗碗筷的聲音，卻分明告訴我，那一刻不會重現(xiàn)，艷遇不會再來。

    果然，我從浴室里出來時，她如昨夜一樣，把自己關在了我臥室的隔壁，門縫里透出昨夜那樣依稀的光亮。

    她是要避開我，因為羞怯和尷尬，連澡都顧不得洗。

    但我沒像昨夜那樣默默的走進我的臥室，反而突然有了敲開她的臥室門的勇氣。

    心中沒了那不正經的東西，自然就有了勇氣。我是想看看她臥室里的插座到底壞成什么樣了，明天下班回來之前，買個同類型的回來，連同浴室里那把鎖一起換了。

    她聽到敲門聲，在里面問我，弟弟，有什么事嗎？

    我突然意識到只要她把門打開，她臥室里的春色就會被我一覽無遺，竟一下子慌亂得回答不出來。

    但她還是向門走了來，腳步越來越近……

    我忘了浴室門上的那把鎖，我忘了她臥室里的插座，腦子里只有讓我激動不已的幻象……

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