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    我2010年我剛失戀，還沉浸在在失戀的陰影里，感覺非常痛苦，覺得很絕望，因為自己把自己過的狼狽，生活在社會最底層，最卑微的人，頹廢，墮落，也沒有奢望會有未來，會有明天。

    因為真心愛過，失戀才會痛苦;因為痛苦，才更讓人們懷念起戀愛中的美好，于是為了那些曾經(jīng)的美好，失戀的人總是習(xí)慣性的欺騙自己，并且在痛苦中尋找另一種看上去很快樂、很解脫但實(shí)際上卻更深的痛苦。

    我想忘了他，想保護(hù)自己最后的底線，我的記憶似乎不答應(yīng)，后來，我聽說喝酒有用……

    可是這個出現(xiàn)了一個男人，我們發(fā)生了＂ｙｉ　ｙｅ?。瘢椋睿纾?，對于我只是＂ｙｉ?。濉。瘢椋睿纾?，沒有感情。

    只是酒后亂性的一個對象，就像是干裂的土地上溜進(jìn)的一條蚯蚓，我沒有一絲絲想著以后還會聯(lián)系。、

    可是這個男人坐在床尾，看著像是一個被強(qiáng)暴的女孩，我以開玩笑的方式告訴他，好吧，我會對你負(fù)責(zé)的，當(dāng)然我真的只是開玩笑，可是他卻認(rèn)真的看著我說，我一定要對你負(fù)責(zé)，啊～我愣了下，覺得他好幼稚，干傻逼。

    過后的一段時間我也沒在意，當(dāng)他是個跟班，他對我挺好的，手機(jī)壞了他買，啥都給吧，只是我覺得也許他就只是一個傻逼的追求者，我心安理得接受著，后來發(fā)生了一件事……

    何以解憂，唯有杜康。

    我又喝多了，喝的特別嚴(yán)重，自己完全不知道哪昏倒，東西去哪了，失去了意識，什么都不知道了。

    如一株沒有水源的玫瑰花，就是昏昏沉沉的樣子，猶如一只需要人保護(hù)的雞雛，這是我最弱小的一刻，以往的堅不可摧的外表，不可動搖的個性此時都只是一灘水了。

    直到我醒后才意識到我臟兮兮的睡地上，我慌神了一段時間，想，我這是怎么了，這是我嗎？

    我酒醒了一絲，發(fā)現(xiàn)我的東西什么都沒有，包、鞋子也沒有！

    也許這是逃脫不了的命運(yùn)吧，一個女人的天性，我此時好像一個人，不是我父母，而是……

    我想到了他。

    我心中突然出現(xiàn)一種急迫感，我想他，我要去他家找他！

    敲開門，他看到我的一瞬間，可能徹底揭穿了一個男人保護(hù)**，他什么都不說，關(guān)切地把我抱到三樓，幫我洗洗，讓我休息，心里有一股踏實(shí)、溫馨的感覺，我就這樣睡過去了。

    第二天醒了，猶如是在自家似的就一如既往的覺得沒什么，可他出現(xiàn)了，他非常的嚴(yán)肅的問我，看著我那眼神要看穿我的靈魂。

    “你愿意嫁給我嗎，你不能再繼續(xù)這樣過，你會死的！”

    其實(shí)我也知道再頹廢下去只有死路一條，可我就是控制不住，可……

    可我突然回過神來，他說什么了，他說……??！娶我？確定嗎？

    他努力地對我說確定！

    我真的就覺得這兩個字好有力量――確定！

    而我就這樣傻傻地去了他家。

    可他的父母知道后直接告訴他，不在乎我的存在，當(dāng)著我的面說：你娶這么個不三不四的女人回來，不怕丟臉嗎？

    他望了我一眼，回頭盯著父母說，他愿意！不怕別人議論。

    他比我小五歲，我24他19歲。他親戚朋友各種勸，可他還是堅持，他父母無奈最后很嚴(yán)肅找我們談話，說女人生完孩子老的快，我年齡大那么多，以后會被他嫌棄的。

    可是，也許他之前對我的好，他說堅持讓我認(rèn)定了他是好人，我相信他不會。

    其實(shí)那都是自己選擇了所以自己幻想出來強(qiáng)加給他的。

    就這樣，我進(jìn)他家了，就這樣重新開始，是他讓我對生活充滿了美好的向往，突然覺得好有動力，覺得我要好好表現(xiàn)；不能對不起他選擇我，不能讓他丟臉，就這樣我開始在他家生活。

    與其說工作不如說打工，因為他父母給我發(fā)工資的，因為他們認(rèn)定我們不會長久，認(rèn)定他兒子只是暫時鬼迷心竅，我們會分手的，一直不認(rèn)同我，不想到時說什么，勸我們那么的麻煩。

    他父母開始各種刁難，考驗，我耐心加小心地對待他們，最后，我都通通過關(guān)，而且還做的很好，在我的概念里是拿下了他父母。

    還剩下他弟弟。

    一個15歲的男孩，特別討厭，他嫉妒我跟他父母好，嫉妒他父母對我好，于是又開始了我和他的戰(zhàn)爭，各種問題，各種委屈。

    有一次，我真的太委屈了，真的受不了，狗急了還會跳墻，所以我就有點(diǎn)失控了，在吃飯時候我終于忍不住流淚了，我想忍住，可淚水還是不爭氣的落下，而他媽媽和男朋友這時都發(fā)現(xiàn)了異常，就問我怎么了，我也只能說沒事。

    我不能說，因為我知道，我清楚，我現(xiàn)在說了只會讓男朋友為難，他媽媽也不會站在我這邊，所以我一切都忍了，凡事能躲就躲，處處忍讓。

    后來慢慢的也不知道是很多事中的哪件，讓他放下了對我的成見，我真的很高興，我終于成功了。

    我們和好了，像親姐弟一樣。

    可是問題來了，是他的問題……

    他以前面對我的都是偽裝的，后來他的毛病如融化的冰一樣，慢慢地全露出來了：他脾氣不好，脾氣暴躁，各種，自私，還有很多壞習(xí)慣。

    我真覺得我無法接受現(xiàn)在的他，最后，我提出跟他分手，他不同意，更是要死要活，我更是鄙視。

    他沒有一個男人該有的氣質(zhì)，我就非常嫌棄他。他動不動就要自殺，各種求我，想挽回我，對我說不分手好嗎。

    也正是那次他父母才知道，原來是他兒子追我，不是我高攀他家，之前的一點(diǎn)芥蒂此時都沒有了，往后對我也沒有任何看法了，一切都順了，可當(dāng)我決定分手的時候我發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，非常高興！

    可是我又矛盾，這樣的男人怎么能過一輩子，幼稚，沖動。

    可我還是舍不得打掉孩子，畢竟這么久都堅持下來了，因為之前就知道他家條件不錯，虛榮才答應(yīng)跟他在一起，其實(shí)我是真的很討厭，鄙視他這個人，知道他是那么一個人以后，就連房事都不愿意看著他的臉，我怕偽裝不下去，就這樣我選擇了堅持。

    因為舍不得打掉孩子，后來他父母也認(rèn)可了我們，我們結(jié)婚了，雖然還是無法愛他，但還是去引導(dǎo)他怎樣孝順父母，感恩父母，因為他是個怨恨特別深的人，從不知反思，經(jīng)常會對他父母發(fā)脾氣，通過我慢慢灌輸，他懂事了很多，也很有上進(jìn)心，但依然沒有安全感，覺得我會會隨時離開他，他對我各種好，我依然像女王，我像他姐姐一樣教導(dǎo)他，他很少感受到我的愛，我的溫柔，因為我強(qiáng)勢，哦，不，其實(shí)不是強(qiáng)勢，只是這個男人幼稚，不成熟我內(nèi)心無法做到像小女人樣溫柔。

    所以他很卑微，很多次與我吵架，他最終都只會道歉，低頭，但從不反思問題，犯錯了也不找原因，我總是讓他去正視問題。他說好，其實(shí)他每次認(rèn)錯都不是真的知道錯哪，他只是敷衍我，想快點(diǎn)解決這個問題，他喜歡我的成熟，因為我的成熟確實(shí)幫了他很多，可是他也恨我比他成熟，讓他卑微。

    他覺得抬不起頭，他敢怨不敢言，慢慢的擠壓在心底，也不知道找方法排解，直到我生完寶寶那幾天，因為我的家人和他意見不同，意料之中的徹底爆發(fā)了，家庭大戰(zhàn)。

    我心灰意冷，失望透頂，我說倘若你對我坐月子一個月好，我還你一輩子，而事實(shí)上他沒對我好。

    我只是選擇了妥協(xié)，為了孩子。別人做月子都是像皇后一樣伺候著，我呢～因為他鬧，因為他發(fā)瘋，我家人都回去了，他父母呢做生意忙，所以我沒人照顧，自己做飯，忙里忙外的。

    我開始抑郁，可是我還是及時調(diào)整自己，可他這次發(fā)瘋也讓我徹底鄙視，對這個男人失望了。

    后來滿月了，30天，我出來做事，天天背著寶寶，做飯，守柜臺，幫他賣肉，各種……

    自己帶孩子，第一次好多都沒經(jīng)驗，慢慢好多心思都放在孩子身上，所以也淡化了對他的厭惡，對他一切感覺。他也開始對我們母女好，起碼物質(zhì)條件好，我還是過的像女王，我說一他不說二。

    可是我不要這樣的婚姻，我要改變他，我要把他變成一個正常的人，一個人格健全的人，可是屢試屢敗，他真的不是個會反思的人，只會逃避，不會解決，慢慢的我也放棄了。

    算了，改變不了就去試著習(xí)慣他，就這樣過了兩三年，我終于習(xí)慣他了，即便知道他依然邋遢，即便知道他沒有責(zé)任心，即便他還是那么虛榮，好美，好面子，狹隘，齷齪即便他真很幼稚，我都已經(jīng)習(xí)慣，慢慢的依賴他了，慢慢的放手了，讓他自己覺悟吧！

    慢慢的開始為他付出，因為我覺得既然選擇了他就要對他負(fù)責(zé)，給他最好的，我卸下了所有以前對他防備，對他厭惡，完整的把自己給他，我也開始對他溫柔，開始為他考慮，為他處理解決掉所有影響他賺錢，影響他心情的事情

    我也覺得這個男人雖然很多毛病，但他對我好，這點(diǎn)是不容質(zhì)疑的，一個女人有什么比老公愛自己，寵自己好。

    所以我發(fā)現(xiàn)了他很多優(yōu)點(diǎn)，覺得他很好，以前怎么哪都順眼的他突然覺得好帥。

    雖然他還是一樣的邋遢，不講究衛(wèi)生，可以光腳去茅坑尿完回來繼續(xù)上床睡覺，雖然他從來不知道有牙刷這個東西，雖然知道他合作口臭，可是我都不嫌棄他了，我徹底愛他了。

    后來要生二胎了，我從懷孕就一直在他家?guī)退麐尨驋呔频晷l(wèi)生帶大寶，因為我知道人多力量大，我?guī)退?，她不用那么辛苦，覺得自己好厲害呀！

    后來酒店到期了我也快生了就去跟他生活，這時我發(fā)現(xiàn)他變了，沒有以前那么好了吧，可是算了，因為我孕晚期真的好累，我不想再揪心一些瑣事了。

    因為床沒有床墊，睡的我腰疼，讓他買，說了很多次他都不買，也許覺得我矯情吧！算了，我也不說了。

    他還是買回來了。

    就在我快生的那幾天，我告訴他你不要出去了，晚上，萬一我生了，大寶怎么辦，可他還是出去，說了幾次我也不說了，不想那么累了。

    就在我要生那晚，我覺得胎動減少，已經(jīng)12點(diǎn)多，要都在糾結(jié)要不要打電話給他，可是萬一是我錯覺呢，他又要覺得我矯情了，做了思想斗爭以后還是打給他，我覺得這時他是我唯一可以依靠的了。

    我們一起去醫(yī)院檢查，我住院了，醫(yī)生說明天會生，我在醫(yī)院躺了一晚，他在家?guī)Т髮殹?br/>
    二天早上，醫(yī)生說要破水，讓老公拿東西給我吃，因為我已經(jīng)在產(chǎn)房了，我打電話讓他拿東西來我吃，他說好……

    醫(yī)生一次又一次來催，怎么還不吃東西，不吃等下怎么有力氣……

    兩個小時以后，我打了幾次電話以后，他終于來了，他帶了兩個包谷給我…～我瞬間愣了，我都不知道怎么說了。

    醫(yī)生說不能吃包谷不消化，你去拿點(diǎn)好吃來，他去了，他這次買了一塊錢的稀飯來給我吃！我……我！無法形容那時的心情，只知道是心酸，心寒，轉(zhuǎn)過頭我淚流滿面，可我還是不讓他看見，他看見了又要糾纏，吵架，算了，忍了。

    下午寶寶出生了，依然是一個閨女，我還是有點(diǎn)失望的，與其說我失望，不如說是怕他失望，往后的月子，他沒有像前幾年那樣鬧了，只是他可能是少了責(zé)任心的一個人，怎么會做的好呢？

    算了，不久我身體發(fā)生了問題，因為二寶有點(diǎn)難產(chǎn)，沒吃什么東西的我生產(chǎn)時候真的沒有力氣，醫(yī)生怕了就一直按我肚子，在我快暈過去時，寶寶出生了！只是嚴(yán)重撕裂，我～所以沒有幾天我就出現(xiàn)了子宮，直腸下垂，我難過，害怕，為什么要這么殘忍？

    我吃藥，上網(wǎng)查，慢慢幾個月后，好像好了很多?？墒牵毮趟?，我又急，各種催奶，把我自己吃到130多斤，我都沒覺得啥……

    最后還是選擇混合喂養(yǎng)，他呢，也不會幫我?guī)Т髮殹?br/>
    有時候我崩潰了，兩個寶，可是我還是覺得忍忍就過去了。

    就是那么幾天，他說要去參加同學(xué)聚會，我說去吧！但那晚他說喝多了，回去了不來見我了，我還擔(dān)心他喝多了喝多開車危險?？墒恰野l(fā)現(xiàn)他異常……

    后來他來拉我們回去，一路上他好興奮，好有精神，講訴著要去買車，要減肥，我……

    晚上他睡著了，我的強(qiáng)迫癥慫恿我去拿他手機(jī)看，我做了很長思想斗爭，查了就證明不信任他，可是直覺～我拿他手機(jī)手都發(fā)抖，沒查出異常，只是活躍群里，我想看看有沒有錢，有就給我打點(diǎn)，打開紅包……

    才六號他已經(jīng)消費(fèi)將近7000塊紅包，我點(diǎn)開看，有好多200的記錄，再點(diǎn)開看，瞬間，我恨不能自己瞎了，寫了好多，我愛你，你永遠(yuǎn)是我的唯一，為了你離婚在所不惜，你一句話赴湯蹈火。

    我天昏地暗，心痛到窒息，我看了下對方，忍住，我看著他淚流滿面，這個曾經(jīng)寵我無限，曾經(jīng)那么一個人既然會背叛我，會出軌。

    可能我的哭聲吵醒了他，他看到我哭，慌了，問我怎么了，我說沒事，他無辜地說是不是他做錯什么，我無法控制我說我們離婚吧，我沒有信心做好一個妻子，可他總是逼問我，我說紅包怎么回事他說只是對待初戀回憶下，酒喝多了沖動，他說他斷定對方不敢要所以裝逼，他現(xiàn)在也很后悔，大冬天洗衣服我手凍裂開了，要買個全自動洗衣機(jī)都舍不得買，你呢？你裝個逼就花5800！你哪來的錢，他又對我說借來的。我各種失望，對他無法原諒，他慣用的伎倆一哭二鬧三上吊，我早已經(jīng)習(xí)慣。

    我心軟，可還是怕他出意外，我告訴了他媽媽，讓他媽媽勸他，等他去賣肉了，我開始收拾東西，把兩個寶寶送去給我媽帶，回去的路上我發(fā)了信息給他，讓他不要擔(dān)心，我只是把孩子送回去，我們的問題等下回來再說。

    可是他已經(jīng)習(xí)慣了道德綁架，各種哭，各種舍不得孩子，幼稚，無知，以前怎么沒發(fā)現(xiàn)你愛孩子，當(dāng)我再次回到那里時，我心痛，我發(fā)現(xiàn)我身無分文，全職媽媽的悲哀，這么幾年放手以后我也不管錢了。他給家用就用，他――我老公的堂哥，一直陪著我，照顧我，我去理發(fā)店洗頭，吹造型，買衣服，化妝，我不想那么憔悴邋遢去找他談

    在ktv他來了，他還是依然善于表演，各種委屈樣，我說可以正常點(diǎn)嗎，不可以正常就出去，他說好;我問他，我好看嗎，他說好看我以前不打扮，不收拾是因為我沒有時間。后來我喝酒，高歌，各種發(fā)泄，真的傷心難過時候唱歌都是入心的，我變唱變喝變哭，他也哭，后來我終于發(fā)泄完了，我覺得還是愛他，我們?nèi)ラ_房間了，也許是酒后酒精作用，我們各種激情，多久了已經(jīng)，也許一年多了，懷孕，生，后來酒醒了還是無法釋懷的……

    還是痛苦，晚上再次溝通，他還是想忽悠過去。不是真的錯，我也覺得事情沒那么簡單，我給你最后次機(jī)會，不說就馬上離婚，后來他被我激怒了，發(fā)些出了本性，砸了手機(jī)。

    他說是大家一起發(fā)的紅包，都是小時候暗戀她的！怎么了？

    可是我覺得她不好看啊，至于么…他說都是互相慫恿，一個比一個狠，情話紅包都不是入心的，我有點(diǎn)信了。

    晚上一起睡，我各種要，瘋狂的在性方面發(fā)泄著，他只能一次，二次不行了，也許他知道，出自女人的好奇，我用她號跟那個女的聊了。

    女的也沒說什么，說只是開玩笑，錢她沒要，她只是他小時候的一個回憶，我才是他的家他的愛，我跟她聊了好多，可能大家都是寶媽吧！覺得聊的不錯，甚至道歉，是我褻瀆了你們同學(xué)情誼，她說沒事，后來我去他做事地方找他要去接孩子回家，我去的時候看見了那個傳說中的同學(xué)，她讓他幫她帶東西，我一時沒認(rèn)出來是她。

    畢竟，美顏相機(jī)是很強(qiáng)大的，那會也沒覺得有什么，后來我才覺得，這個男人是怎么了，他都不確定自己老婆有沒有難過，是不是真的跟她談好了，你就敢再次幫她帶東西，這樣敏感時間里，你都不擔(dān)心你老婆會難過嗎？

    后來，糾結(jié)了一會，心里安慰、寬心自己。去接孩子，看見孩子好心疼，大寶突然變懂事了，往后的幾天里，我瘋狂查著他的手機(jī)，因為失去了信任，就……

    查著，一次發(fā)現(xiàn)疑點(diǎn)，一次次發(fā)現(xiàn)了好多好多，我一次次的跟他溝通……

    我問他，你精神出軌肯定有我的問題，你告訴我出在哪里，他說沒有，他依然試圖蒙混過去，慢慢的他也快沒耐心了。

    我呢？想起來還是痛苦，無法釋懷，我失眠了，一夜夜，一天天想著那件事……

    我抑郁了，一個月過去了，我嚴(yán)重抑郁了，我找心理醫(yī)生，找朋友，但是別人都無法理解我，然后他還是打著愛我的旗號虛情假意的關(guān)心我，只要看我狀態(tài)穩(wěn)定點(diǎn)就又想著跑去隔壁房間看電影！他知道我失眠他也不幫我，只顧自己。

    后來我明白了，這個男人不愛我了，畢竟沒有證實(shí)心理還是痛苦。后來出于一個女人的本能，我又去查了。

    我得知一個結(jié)果――他喜歡她。

    事情也不是他形容的那樣，我，瞬間，覺得被騙了，找他說，他承受了，也不發(fā)火，但是他慣用的伎倆哭，跪，同情，告訴我有心臟??！

    我妥協(xié)了，我怕他真的有什么，畢竟一個210斤胖子。可我還是無法釋懷，我想分開幾天，就回婆家了。

    如果我去別處，我肯定不會回婆家，畢竟，是我沒能管好自己的老公。回來這幾天，我申請了一個號，微信美女，加了他同學(xué)，冒充他們同學(xué)，畢竟是美女嘛！

    那個男同學(xué)沒有抵抗力就把我加到他們同學(xué)群了，我想，我就在群里等著，他肯定會加回來的，我順便也了解下。

    我就套那個同學(xué)，那個同學(xué)說，他愛那個女的，要和他老婆離婚了，我說為什么要離婚？

    他說，我老公聚會那晚跟他們說，他是被我逼婚的！是他酒后一次失誤搞大了我肚子，我不打孩子，要挾他結(jié)婚，婚后什么都不做，讓他養(yǎng)著，他很痛苦，為了孩子才忍受我……

    我瞬間無法面對這個男人，怎么可以……這樣！

    果然沒幾天他加進(jìn)來了，因為我回來了，他放松警惕了，表面依然說舍不得我，呵呵……

    我用那個號加他，說我好同情他，是好男人。他還算有點(diǎn)良知，說是謠言，他不是被逼婚。

    后來我說我學(xué)過心理學(xué)，要不你告訴我，我?guī)湍惴治龇治?，后來我把他齷齪，把他各種那些人渣的特點(diǎn)都分析了，他說是的，他承認(rèn)了，他就是那樣的人。我一件件他做的事分析給他，他說我好專業(yè)，把他分析的那么準(zhǔn)，我說你這個人渣。他說是??！只是以前不承認(rèn)，人渣，沒有人格，沒有道德底線，沒有責(zé)任感的一個人渣！

    后來我理智了，我要讓他認(rèn)識他自己，讓他正視他犯的錯，經(jīng)過我一夜對他的開導(dǎo)，他認(rèn)識到他自己，也認(rèn)清自己想要什么，也發(fā)現(xiàn)了老婆的好，也明白了為什么突然對老婆不好了，似乎覺悟了。

    第二天他來找我，畢竟那個人就是我，我知道他要說什么。

    他信心滿滿來見我了，他愿意改各種毛病，愿意幫助我走出抑郁，感覺那么動人……

    可是后來我也真正認(rèn)清這個人不愛我，不值得我付出。

    我就說離婚，他因為急躁，我說一說離婚他又原形畢露了，回去以后他跟我那個號聊天，他說他見到我以后那份熱情就減少了一半，后來我繼續(xù)輔導(dǎo)他，讓他找回以前愛我時候的感覺。

    我把我的優(yōu)點(diǎn)都告訴他，分析給他，他說愛我的，一會又說不愛，各種折騰，他說他要冷靜一下，不然無法確定，后來他說了，他不愛我是因為我強(qiáng)勢，當(dāng)初愛我也是因為強(qiáng)勢。

    他說當(dāng)那晚看見群主（她）就愛上那種強(qiáng)勢了，因為我這一年來對他好，對他付出，他卻說因為我溫柔不了，各種人渣毛病……

    后來我知道他這個人又犯老毛病了，我了解他，他總是把自己的錯誤推給別人。

    我想這個人如果不狠點(diǎn)，不用點(diǎn)手段無法挽救他了！

    后來我也費(fèi)盡心思使用了一些手段，讓他對群主死心了，甚至可能鄙視群主了！也許是我抱著最后一次挽救他的心理，狠狠的逼迫他垮出犯錯就要去坦白認(rèn)錯，乞求別人原諒的那種心，我也把一個沒有人性，道德的的人渣點(diǎn)醒，覺悟了，后來他瞬間豁達(dá)了。

    他就像是一個身體堆滿垃圾的一個男人，真么多年垃圾在心里腐臭讓他無法接受新東西。也不提升自己，永遠(yuǎn)都那么幼稚、裝逼……

    后來垃圾丟了，他覺得他好輕松，好干凈，還問我該怎樣提升自己的人格，怎樣才會成為一個心理健康的男人。

    我告訴他，好好做人，多看看書各種。后來他下來找我了，我也真的覺得他是覺悟了，可我還是不放心……等他走了我用那個號問他，這次對老婆有感覺嗎？她原諒你了嗎，是真心想重新做人還是只是為不離婚忽悠，他說是真心的，他也找到了以前愛老婆的感覺，甚至比以前強(qiáng)烈，因為他以前思想齷齪所以忽略了老婆的好，他說他現(xiàn)在好幸福，好慶幸遇到我這么一個心理老師？！

    他說，不然他無法覺悟，也無法讓我接受他。我問他，你真的覺得是我這個心理老師幫你重新做人嗎？

    他說是的，他說他就是獲得了心靈的洗禮，覺得真正該重新做人。

    他現(xiàn)在特別佩服我冒充的心理師，我現(xiàn)在都在糾結(jié)要不要告訴他，那個心理師是我冒充的，而我自己還有點(diǎn)小自豪呢！讓我一個只有小學(xué)文化的我，去冒充一個高學(xué)問的心理師引導(dǎo)他成功重新做人了。

    我百度了多少，復(fù)制了多少，想想真是不容易。

    當(dāng)我已經(jīng)成功把迷失在地域里的老公拉回到正軌上的時候，也面臨著該如何去跟他坦白這些事的煩惱。

    畢竟……雖然我的出發(fā)點(diǎn)是好的，雖然我也是真的出自我人性的良知去做這些事，但畢竟，我是打著挽救他的旗號侵犯了他的**，這樣還是不道德的，我的內(nèi)心還是很糾結(jié)的，過不去這個坎。

    當(dāng)他每次和我說，老婆，這次真的要特別感謝那個老師的時候，如果有機(jī)會我們一起正式的去謝謝她。

    這讓我非常的糾結(jié)，到底要不要告訴他，那個，他敬重、感恩，的老師是我扮演的，如果他知道了那個人是我，他會不會反感再審視我做的這些事，會不會適得其反，我有點(diǎn)不敢冒險。

    后來我很用心的用那個心理師的號，很嚴(yán)肅的找他談了這個問題。

    我問他，你是不是真的很感謝老師，很感謝老師幫你認(rèn)識了自己，懂得了正確的面對自己，給予了你這些認(rèn)知？

    你是真的很希望你的生活中有這么一個人存在是嗎？

    嗯，很感謝,也很希望有這么一個人。

    無論是誰都可以是嗎？

    嗯。

    既然得到他的這些認(rèn)同以后，我就開始灌輸給他這些就是我的這些理論。如果這個人是你老婆，你會接受嗎？不會有挫敗感嗎，不會像以前樣不平衡吧？

    現(xiàn)在我決定了，我要把實(shí)情告訴他，讓她知道我就是那個他認(rèn)為很厲害的心理師。

    出自一個女人的本能我又想再考驗一下他，特地洗了個澡，打扮了一下，還穿了一件白色的浴袍……

    我問他要開視頻嗎？我可是很漂亮的，你確定把持得??？他說他可以的……

    他非常地驚訝，對我不相信，說我是不是用了那個老師的號。我又進(jìn)行一番解釋，安撫，最終他不得不信了。

    可當(dāng)他知道是我的時候，他的那種挫敗感又來了，他說他敬重那個老師，甚至其他人，但對于自己的老婆，他還是有點(diǎn)接受不了，但經(jīng)過我的一番開導(dǎo)，他接受了，也變得更加愛我了。

    而當(dāng)我婆婆知道此事，她也是認(rèn)可我的，她說我做的對，非常好！說，沒有幾個人能做到我這樣的了。

    就這樣，我成功了……恢復(fù)了一個男人應(yīng)有的本質(zhì)，以及整個家庭！

    希望我的這些經(jīng)歷能幫助像我一樣的女人，遇到此事，我們女人更要冷靜，決不能做一些自暴自棄、損人不利己的事，要更多的反思我自己，多去了解對方才可以挽回自己的婚姻甚至家庭！

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