?帶著天真的想，我不斷努力著，似乎成熟了，已經(jīng)不再像別的小孩，天天在父母的嚴格管教下才能完成作業(yè)。（）我能讓自己保持很好的成績，也經(jīng)常得到別人夸獎，得到稱贊，在那個階段是一件多么快樂的事啊，父母臉上也有光。我是很要強的，努力學(xué)習(xí)還有一個原因，就是我要做大人眼中的好孩子，更想得到他們的疼愛，成為他們的寵兒，總覺得自己條件不好，自從入學(xué)那一刻起，我就對自己暗下決心不能落于人后。

    在這種頑強的信念支持下，我度過我的花季，可是我并不快樂，不只是自己的原因，還有家庭的變故。

    14歲那年，我從一個幼稚天真的小學(xué)生，帶著好奇而又興奮的心情邁入了遠在5里以外的中學(xué)。開學(xué)那天，爸爸把我和哥哥一起送入學(xué)校，我記得當(dāng)時學(xué)生很多，場面也很亂，我算是最后一個到的，爸爸放下行禮就走了，留了20元錢。我從小就怕見生人，但是那天一下見了這么多，而且以后我們要生活在一起的，我有點恐慌。更讓我難堪的是，宿舍里已經(jīng)沒有我的床鋪位了，不得以我只好把自己的床鋪鋪在了同學(xué)的上面，但是那個床位始終不屬于我，我只是寄別人籬下，那種滋味是難以忍受的。晚上吃飯時間到了，我才現(xiàn)自己什么都沒有，甚至洗漱用品都沒有，我才現(xiàn)自己是多么愚蠢，但是我更埋怨我的父母，為什么不幫幫我，晚上我一個人不情愿地夾在舍友中間，地方很小，我睡不著蓋住頭，我想哭，任憑淚水不斷地流，卻不敢出聲。（）

    經(jīng)過那件事我也知道，人不能光學(xué)習(xí)，更要生活，我不再是只籠中小鳥，我已經(jīng)天開始飛了，至于能飛多遠，那要看自己翅膀有多硬了。

    從初中轉(zhuǎn)入高中,,我沒有好好利用自己的羽翼,總是走錯方向,我長大了,卻更加不識自己該走哪條路,以致

    初二時，家里生了變故，為了讓我和哥哥上學(xué)，爸爸得四處借錢。花季是美麗的，是熱情的，是充滿青春活力的，唱著時代的音符，穿著亮麗的服裝。可惜我沒有那樣的機會了，爸爸媽媽年紀都大了，不會把心事放在這些身上，以前有姐姐，但姐姐嫁了，我的衣服總是穿著別人的舊的，鞋也是小學(xué)時穿過的。不知道為什么我的個子總是不長，這樣使自己更加弱小，老師往往只看學(xué)習(xí)好的，所以我也盡力把學(xué)習(xí)搞上去，但是我的心情很浮燥，不像以前那么無憂無慮。我知道自己在走下坡路，好心的老師也時常提醒我。

    初三了，老師們常說這是人生的一大轉(zhuǎn)折點，要好好把握。（）可是我越來越?jīng)]有了自信，因為在老師的眼中只有那些往屆生和少數(shù)優(yōu)等生才是可以指望的。我知道自己肯定考不上了。上師范我個子這么小也不行呀，我只能上高中，將來上大學(xué)或許對自己會多一些機會。事實也是如此。后來我復(fù)習(xí)了，也以優(yōu)異的成績考入重點中學(xué)。這個消息對于所有人來說都是一個好消息，但是我并不覺得，只不過是一種解脫罷了，因為我必須考上，才能保住自己以前的榮譽感。

    可惜我為了這種榮譽感，我不知道自己付出了多少。當(dāng)時聽說補習(xí)是要加分的，我對自己本來就不是很有把握，家里也希望我能考上，學(xué)校更是如此。我就同意頂替一個與我長相相似的人的名字，以應(yīng)屆生的名義參加高考，沒想到居然成功。我懷疑上面的人怎么查的，我倆長得其實不像的。更可笑的是，補習(xí)加分只不過是謠言。而我以后也只能改名換姓了，這使我一直受著良心的譴責(zé)。冒用別人的名字是犯法的，我總當(dāng)心有一天，那個女孩的家人會敲詐我爸，到時候該怎么辦呀，況且如果同學(xué)們知道了我的事，也都不會理我了，老師面前我也下不了臺。開始我爸也試著要改過來，但是他沒有盡心，我不知道自己能有什么辦法，這件事也暫時告一段落了……

    就這樣我以另一個人的身份開始了我的高中生活。與初中生活相比，當(dāng)然是別有一翻樂趣，每一個人都充滿幻想，懂得相互關(guān)心，我表面上看上去是那么的弱小，所以不太和群，由于語言或自身的原因，我不敢和別人說話。（）我們那里比較落后，能進入這個中學(xué)的也寥寥無幾，而在班里的同學(xué)大都有是離城較近村落。后來才知道我們班只有一個同學(xué)和我是同一個鎮(zhèn)的，還是個男生。班主任是善良的，記得剛開學(xué)換床位時，由于爸爸走得早，是她幫我拿的行禮。這次她了解到我的情況就主動讓同學(xué)和我交流，和我溝通。隨著時間的推移，我也漸漸習(xí)慣了學(xué)校的一此生活。

    在這個優(yōu)秀的班級里，個個都是高手，競爭是如此激烈，人人都怕落后。在他們面前我沒有信心，畢竟以前受過的教育是不同的，各方面他們都比我們強。學(xué)習(xí)尤其如此。正如我所料，第一次考試就有一門不及格，其它也不理想。我心里有壓力感，為了不讓老師失望，我努力爭取，也做到了。

    高二了，到了選擇文理科的時候了，我以為這并不是一個難題，也沒征取別人的建議，自己冒然做出了結(jié)論，可能一個輕意的決定會毀掉人的一生?，F(xiàn)在我才知道自己錯了。我為了不放棄當(dāng)前的班集體生活，到另一個集體，我選擇了理科，可到了后來，家庭的壓力加學(xué)習(xí)緊張，讓我更加覺得力不從心。我和哥哥都上高中，花費很大，爸爸也沒工作，我每個月也只能省著花，衣服也不講究，個子也是不長，每當(dāng)過年的時候，姐姐總會帶我們?nèi)ベI新一服，但是我個子太小，很難挑到合適的。（）在學(xué)校時里我是最小的?？傆X得郁悶。我很少有新衣服，穿的都是以前穿過的，或穿姐姐穿得過時了的衣服，很羨慕別人買的新衣服，現(xiàn)在想起來我那會穿的衣服是多么的幼稚。我穿的鞋是媽媽早些年給我做的，我的個子不長，所以一直能穿，這些我都不在乎。那時候兩個星期回一次家，我是比較戀家的，盡管姐姐家在城附近，但是我不想去，更不想要姐姐的錢，可能是因為姐夫的原因，也可能是由于年齡的差距。她比我大一圈，我們在一起的時間很少。我沒有哥哥那樣開通，每星期天就會去姐姐家。

    當(dāng)時媽媽有精神上的病，還不穩(wěn)定，家里的事情也只能靠爸爸一個。但是爸爸和媽媽向來不是那樣好，得了這種病，他并沒有為此而好好對待媽媽。當(dāng)我看媽媽身上的黑青時，淚水再一次充滿了眼眶。我恨爸爸那樣對她，她也是不由自主，媽媽一直害怕爸爸。我懷疑她的這個病就是因此而來的，這已經(jīng)不是一次了。兩人吵架，媽媽都吵不過爸爸，但她總葳在心里，這也許是心病。作為女兒，我想幫助媽媽，但我作為一個旁觀者我更加同情媽媽，可是我能做些什么呢？他是我爸爸。

    回到家，有很多衣服需要洗，我只有一天的休息時間，回到家里我已經(jīng)很累了，除了坐車，還要走山路，有時候在車上就睡著了。當(dāng)我第二天返回學(xué)校時已是疲備不堪了。有一段時間，學(xué)校里要讓我們星期天補習(xí)物理，而我由于家里忙，每次都遲到，甚至上課時打盹。老師當(dāng)堂批評了我，我覺得自己委屈。我也想好好學(xué)習(xí)，沒想到以后的學(xué)習(xí)中，總是注意力不集中，頻繁地瞌睡，總覺得休息不夠。學(xué)習(xí)也下漸了，甚至于倒數(shù)，當(dāng)然不會是第一。

    媽媽后來康復(fù)了，而我并沒有為此而好起來，我想放松，我用省下來的錢買了收音機，買了好聽的帶子，可惜我沒有足夠的錢買錄音機，我非?？释幸慌_屬于自己的錄音機。不知何時我變了，變得開始逃課，逃早操，不去上早讀，不去上自習(xí)，中午看電視，晚上看武俠，上課遲到是家常便飯，一連串的毛病都傳染上了，無知的以為這是個性。老師說我是以小賣小，我不覺得羞愧，我好像不是我了，自尊對以前的我來說是重要的。這不是以小賣小，這是一個頹廢主義者的人生態(tài)度。丑事我從來都不敢告訴我的親人，不知道為什么我偶爾會考得好一些，還得到老師的稱贊，說我是輕裝上陣，想起來覺得好笑，我只是瞎錨碰上死耗子了——僥幸。

    該面對的還是要面對，要辦身份證了，老師讓登記戶口本資料，姓名一定要準確。我該怎么辦，辦身份證要用戶口本的，我不可能拿到那個女孩的戶口的，那樣也是不合理的，可是我可能就不能高考了，爸爸為了這事也去過那個女孩家，姐姐也找過老師好幾次，都于事無補。我為此也不想上課，好朋友不斷勸我沒事，那幾天，我沒聽進一個字，耳朵里聽的是爸爸的聲音，眼睛看到的是姐姐和老師交談。事在人為，這件事還是靠關(guān)系解決了，在我心里隱藏了兩年的真實自己也找回來了，我不再用那個沉重的名字了，可是這個冒充的身份已經(jīng)刻入每個人的心里，它就是我高中時代的代名詞。接下來的日子，我能感受到老師對我的態(tài)度已不是從前了，也不可能恢復(fù)到從前了，我不敢面對她，是我騙了她，也騙了所有人。以至于后來畢業(yè)后的同學(xué)聚會我也沒去，我怕面對他們，即使他們已經(jīng)原諒了我。直到一次聽姐姐說，老師問我的情況，問我為什么不去補習(xí)，我才知道老師還是原來的老師，她沒有為此對我另眼相看。是我自己不能放開。

    高考那年，正值非典，我真不走運，到處都關(guān)心非典，而不是高考，學(xué)校里都放假了，就剩我們高三的同志在奮斗，可憐，不能回家，而我連衣服也沒有，穿得和過冬似的，家長來看望自己的孩子就和探監(jiān)似的，每每看到那張過冬似的畢業(yè)照就覺得酸酸的。高考前夕，宿舍的姐妹門為我來了一次愛心損助大聯(lián)盟，有捐內(nèi)衣的，有捐t恤的，褲子我是想穿也穿不上呀，老實說我還沒穿過內(nèi)衣。說起這個，我還有一個毛病就是不敢和別人去洗澡，因為害羞。這個癖好還是上了大學(xué)才突破的。有一點體會，自己總比別人的節(jié)奏慢了一節(jié)拍。

    高考完，成績揭曉，我只有語文及格，其實一開始選擇學(xué)理就是個錯誤，我從小就喜歡文學(xué)的。我隨便報了一個志愿，也沒問家里人。我想補習(xí)，可是要交1500。家里也實在沒錢，爸爸沒有幫我去借，為此我也怨恨爸爸和姐姐，為什么不再幫我一次。堅持補習(xí)的念頭開始破滅，他們對我的失望，使我自己更加失望，我知道自己起初的那些愿望只是個而已，也許上什么學(xué)校都是一樣的．就在此時，一個大專院校的通知回來了，我猶豫不決，正值爸爸60大壽，大學(xué)開學(xué)的日子也已不遠，我用爸爸的禮錢完成了上大學(xué)的，上了一個不知名大學(xué)，讀?？疲业耐檫€繼續(xù)第二年或更多一年的奮戰(zhàn)，他們個個都優(yōu)秀。在我上大學(xué)的幾年里也陸續(xù)考上了比較理想的大學(xué)，有的甚至是名牌。我很少與他們交往，畢竟我已經(jīng)出局了．

    (紫瑯文學(xué))