?(閱讀庫.)今天在作者群里看到這么一條消息：“2010年10月25日的第42期，92版，電腦報，有篇文章：迷失在“大神”路上的朝拜者，網(wǎng)絡作家生存現(xiàn)狀調查……一個日更1萬字，同時寫2本的普通網(wǎng)絡作家，月收入才千元……”

    本來還打算閉關玩命幾天，攢個五六萬字的存稿，看了這則消息，我一下子沉默了，為上述煎熬的寫手同情的同時開始思考自己的問題。

    我悲哀的發(fā)現(xiàn)，我他媽很有可能也走上這條路，雖然我知道自己很有牛逼的潛質，但這個社會、行業(yè)太讓人無奈了。

    帶著沉重的心情，此刻的我已經沒有閑心來碼字了。在百度上了隨便搜索了一下“網(wǎng)絡寫手生存”六個字，彈出一大推消息，點開看了一些，心情更加的沉重，得出這么一句：想成神，玩命先！

    昨晚上還和編輯談及上架存稿的問題，這一刻我心里黯然，卻是想對編輯說，我這書不上架了。我發(fā)現(xiàn)自己已經違背了之前碼字的初衷。

    上一個冬末，那時我還在學校，像考試機器一樣的忙碌著，然后一場變故，我離開了學校，再也不能看到隔壁班那個明艷絕倫的大美女。在沒有選擇的選擇下，我做了一個偏執(zhí)的選擇，當一個宅男，沒有陽光的那種，置身于陰暗去編織自己的夢。

    那一刻的我是純粹的，比沒出娘胎的嬰兒還要純粹。

    可我終于是一個人，還***是個連平常人都算不上的人，在特殊的環(huán)境下，有一種叫做名利的東西赤.裸裸的擺在了山的那邊，我自用望遠鏡看到她的第一眼就不能忘卻，于是不知不覺的就迷失了自己，走上了一條很多人正在走的路。

    但我忽略了最重要的一點，資本！也就是本錢，身體是革命的本錢，這個要命的東西我可能已經沒有了！

    牛逼的東西需要一種空靈的境界，我想我真正要的就是她吧。

    我喜歡寫文，一如我當初對某女的喜歡，那是純粹的。就像我在《棺材淚》中說的那樣，歸有田要給張雪茜一份純粹的愛情，而我要給自己純粹的后半生！

    這是一個很嚴肅的話題，而我這么一個小子來談似乎很矯揉造作，可他媽我就是要說。有些事，有些人，錯過了，就永遠錯過了，用法拉利FXXEvoluzione也追不回來！

    時至今日，寫《做一個廢人》那一幕我還歷歷在目，那個為了自己的理想可以不顧一切的少年，他會堅持，并將一直堅持下去。

    前些天看了一篇名為《一本書主義》的文章，感觸最深的就是陳忠實那句：“我現(xiàn)在已經46歲了，我要寫一本在我死的時候可以做枕頭的。我寫了一輩子，如果到死的時候才發(fā)現(xiàn)，自己沒有一部能夠陪葬的，那我在棺材里都躺不穩(wěn)。我不想在離開這個世界時留下空落和遺憾?！?br/>
    那時我問自己，如果明天就離開這個并不太美麗的世界會有遺憾么？

    有！而且有很多遺憾！我還沒有混到自己牛逼的那天！我的第三次初戀還沒有送出去！我還沒有給老爹老媽好好的盡過孝道！最重要的是那個理想還沒有完成，如果就這樣離開我會死不瞑目的！

    一個優(yōu)秀的網(wǎng)絡作家，不能只顧著寫自己的，這同時還必須讓讀者能共享自己所表達的。我不知道這需要怎樣一個標準來衡量，但我一直在琢磨。

    我不是一個高尚的人，我也從來沒想過要去做什么高尚的人，只是在某種特定的情況下，不得不高尚一回。有個東西一直壓在我心里，她太沉了，這東西叫做理想。

    我一直在強調有些事情一旦選擇了就是注定了的無法挽回。而我所選擇的哪怕一開始就錯了，我也不會回頭。一條錯的道路走一年，是錯的！走十年，還是錯的！但走一輩子就不存在對與錯，因為那時候再去追究對與錯已經沒有意義了。

    不知道什么時候，面對許多事情，我已經能云淡風輕的去看待，可每次看到昔日同學發(fā)在博客里大學的相片，都會沒由來一陣黯然。正如吳天所說的，我終究還是放不下。

    可也只是這樣而已。

    一個網(wǎng)絡寫手，會被很多東西限制，在這諸多限制中還能寫出好的作品，這就是牛逼級的人物，大神。我雖然很有牛逼的潛質，但那是以后的事了。

    我喜歡在隨心所欲的情況下寫書，哪怕只是形式上的。我純粹只是想寫，我從來沒這么渴望過，我要寫一本讓自己滿意的書！

    不過我想，我得跟老爹老媽他們說聲抱歉，也許活著的時候我牛逼不了了。像我這種風騷的人，也只有埋骨后上帝那個小蘿莉才會讓我牛逼吧！yueduku.