早就該想到的，我，并不適合這里。也是，不是不能，只是，在這里，我一樣活不起來，我所做的一切，我都沒能產生對它的興趣，或者信心，得過且過，人生，大概也會如此地離奇失蹤。

    ╮(╯▽╰)╭，又一次，女人又說差哪少哪了，我留了下來，等，好的，我等。缺了3錢幾乎4千大洋呢，我是該淡定呢，還是淡定呢，還是，我繼續(xù)淡定地玩游戲呢？

    我麻木了，真的，對著沒有感情的景色擼……抱歉，臣妾還是做不到。

    妹早就走了，因為昨天她搞錯一條單，大概算是羞愧吧。我在想，我需不需要一樣表現出羞愧，然后奔走的結局。然后，大姐大就說了：齊了。

    呵呵，其實我很好笑的，我在此時看不到她的笑，又或者，是一種被我主動忽略，勉強的，我看不出來的笑？隨意吧，氣氛其實挺沉悶的，我沒說話，只是冷淡地點點頭，連我都感覺很應付。

    沒人找過我，說賬單哪里出了問題，他們只有問我，哪里出了問題，我不知道，于是他們找。于是，沒人想到，讓我也去找，說不得的是，我才是當事人，這些都是我經手的，我才更容易找出只有一個的真相吧。

    我也沒有主動過去，因為，我又一次，看到了彼此間的距離，沒人主動的話，沒有路，有一方沒做聲的話，同樣短路。我一向就不是那個會回應別人的人，所以我身邊，其實，很寂寞的。只是，習慣了寂寞的人，大約也在喜歡著被寂寞傷害的知覺，用以證明存活著吧。

    我自卑、懶散，而且其實冷漠，自不信。連自己都不相信的人兒，會去相信別人嗎？

    我永遠都能在別人說話的時候，看到我，自以為地主觀的一道線，那，就是彼此的距離，哪怕是點，依然存在間隔，更何況，我所的是線?？咕軇e人幾乎是一種本能，無所謂悲哀，因為也是明白，把煎熬當成了日常的我，或許把那種距離感，當成了宿命也不一定。

    我，改變不了自己，渴望，又改變不了別人。

    糾結的人生，會如何發(fā)展，只感覺到一份沉默在等待。

    見識到的人越多，其實會越明白，人前人后還有自己一個人的時段，都是不同的一個人。我看到了很多很多，美好的我早就自動忽略，丑陋的，也就留在了心底。

    大姐大平日很和氣，在任何人面前都能侃侃而談。人后，同樣是，只是，面對不同的人，也就有了更多樣化的選擇。

    她會跟隨別人的說話，說那個人就是別人說的那樣，我看到的卻是，他們說的那個人，也曾經是現在的別人。

    如果這就是聊資，我寧愿一生沉默，如果這就是朋友，我寧愿一生絕交。

    我知道的，這是很正常的，這就是人生，哪怕被弓雖女干，一樣要堅強，要笑，要融入，這個環(huán)境中。

    只是很抱歉，我還很幼稚，我也不想理智。

    你能想象嗎？你以為和這個人關系很好，在背后，這個人或者會說你的壞話，即使，這是事實，即使，他只是在應和別人，即使，他只是純粹開了個玩笑。

    如果愛會傷害我，或者你，我寧愿不去愛你，如果痛會傳播世間，那么我寧愿毀滅人類，如果根本就會分離，一開始，我就不會接近你。

    呵呵，好純潔？不，算是無奈的想法吧。

    想了一下，還能說的，大概就是：我的滿不在乎早就從裝著成為了一種生存方式，因為只有這樣，我才能算是【堅強】地活著，如果真的需要我拼盡一切地去認真，大約，只有在我真的走投無路，真的面臨死亡的那一刻吧。

    況且，這還只是大約呢，對于我這個懼怕死亡的人來說。

    果然，又說廢話了，我討厭說出真話，一切都將埋葬在心中的幽冥的話，或許，來世還能取回呢。

    明天，還是以往的我。思考的人，說話的人總會想要著做出改變的，我只能承認我改變不了未來，所以，也不再費力去抹去過去。

    況，誰又知道我談論的過去，就真的是過去呢。

    親記住，這個世界，連自己都不會是真實的。

    2013－7－11||20:48