因公出差

    大約要三個月后回來

    回來一定補(bǔ)上

    不好意思

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    有一位同學(xué)作文的標(biāo)點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。<>老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴(yán)，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學(xué)的臉上，出于禮貌，同學(xué)一直未發(fā)言。

    終于雨點太大，同學(xué)不能忍耐了，委婉的說了一句：“老師，你光說話，不打標(biāo)點，好不好？”

    我最佩服我母親的兒子

    有一次，語文老師留了一個半開放的作文題：“我最佩服我母親的——”，作文交上去。

    到了點評的時候，老師一臉無奈地說：“我知道，你們覺得寫什么最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’?。　?br/>
    豈有此理

    醫(yī)院產(chǎn)房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。一位護(hù)士從產(chǎn)房匆匆走出，對其中一人說道：“祝賀你，你太太生了一個女孩！”

    另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：“豈有此理！我比他先到的，為什么還沒輪到我？”

    那你喝點湯吧

    一次出去玩，在一個遠(yuǎn)房親戚家住了兩天。

    那里有個風(fēng)俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養(yǎng)生。

    我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃。

    我沒辦法只好來了句：“我不愛吃雞蛋?！?br/>
    我那親戚更可愛了說：“那你喝點湯吧?！?br/>
    齊白石的畫

    一個人去買齊白石的畫，老板給他拿了一副，這人說：“一看就是假的?！崩习逭f：“假的就賠給你十倍的價錢?！?br/>
    這人想想也行，就買了，后來拿給專家鑒定，果然是假的，他去找老板，老板說：“這就是真的?！?br/>
    后來這人都要報警了，只見老板悠悠拿出身份證：齊白石…

    男友向我求婚了

    a女：“男友向我求婚了。”

    b女：“你答應(yīng)他了？”

    a女：“是的，他告訴我，他那輛車地位十分顯赫。每當(dāng)他開車上街，行人車輛都會給他讓道?！?br/>
    b女：“那太棒了！”

    a女：“棒個屁！后來我才知道他是開灑水車的……”

    絕對是損友

    就在剛剛出學(xué)校吃午飯的路上，聽見了兩個神對話！

    甲：“你再這樣下去活該你要掛科！”

    乙：“我要是掛科我就送條煙給老師……”

    甲：“送煙就讓你過？”

    乙：“讓你也掛科！”

    睜一只眼閉一只眼

    老公：“老婆，如果有一天我出軌，你會怎么辦？”

    老婆：“我會睜一只眼閉一只眼?！?br/>
    老公：“老婆，你真好！”

    老婆：“然后一槍把你干掉！”

    聰明的孩子

    曾經(jīng)有個小屁孩，考試只考了18分。

    然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。

    然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。

    拿回家給他媽看，他媽媽說：“這么明顯的改動，你以為我看不出來其實你只考了78分！”

    司機(jī)也賣萌啊

    一天晚上，同事錯過了未班車，只好打的回家。

    她問司機(jī)價格，司機(jī)說要十元，她說自己只有八元，司機(jī)妥協(xié)了。

    上車之前，同事弱弱的問：“你是壞人嗎？”

    司機(jī)淡定的回了句：“你才是壞人呢，這么晚打的才給我八塊錢?！?/P>