凌晨十二點(diǎn)的夜里，打開手機(jī)里的酷狗音樂。

    開始循環(huán)播放半陽(yáng)的《流浪》，一遍又一遍。

    小時(shí)候

    那一雙大手牽著溫柔的對(duì)我講

    長(zhǎng)大以后要去流浪

    一定會(huì)看得到遠(yuǎn)方

    我的行囊

    背上那沉重的夢(mèng)想

    是未來(lái)的方向

    青春驕縱特別狂妄

    為自由哀傷或迷茫

    聽過(guò)很多流行歌

    半步成詩(shī)的玫瑰破碎后

    妄想去追

    流不同的淚

    垂涎回憶的美

    離開是一種韻味

    嘗過(guò)喝醉的感覺

    也問過(guò)自己的心

    到底是什么

    想要的她是誰(shuí)

    夕陽(yáng)笑著去流浪

    月亮寂寞在路上

    遇到誰(shuí)家的姑娘

    半生灑脫裝肩上

    誰(shuí)的地久配天長(zhǎng)

    獨(dú)愛情歌和海浪

    人生走的太漫長(zhǎng)

    流浪到歲月枯黃

    ……

    唱歌的人大都是有故事的人。

    聽歌的人大都是能體會(huì)到歌詞里故事的人。

    如果換個(gè)名字，我們誰(shuí)都是故事里的人。

    我跟所有那些從一開始熱血沸騰到最后慢慢被現(xiàn)實(shí)折騰的消磨殆盡的人們一樣，將自己所有的喜怒哀樂調(diào)成了禁音模式。似是繳械投降，似是無(wú)聲抵抗。自己都難以分辨。

    我從一個(gè)鮮衣怒馬的少年變成了一個(gè)人未老，心已枯的少年。

    那時(shí)候還沒辭職，還每個(gè)月都拿著五千塊一個(gè)月的固定工資，偶爾能跟朋友出去旅個(gè)游，看看風(fēng)景，再把照片整理整理，配上一兩句心靈雞湯的文案，在朋友圈的編輯處按發(fā)送鍵?？袋c(diǎn)贊的人有幾個(gè)。

    再多的煩心事，再多過(guò)不去的坎兒都沒有一場(chǎng)旅行搞定不了的。

    于是，我開始覺得普通人其實(shí)也沒什么不好，跟著大部分人走的路也沒什么不好，做不做自己又有什么要緊的。反正，我還是我。

    我甚至為此幾度沾沾自喜。以為自己終于上了正軌。

    直到有一天，我突然發(fā)現(xiàn)，那個(gè)曾滿懷斗志的少年似乎不見了。她去了哪兒？又是什么時(shí)候不見的？眼前忽然一片茫然。我該去找她嗎？我還能找的回她嗎？我找回她之后呢？

    一個(gè)人如果沒能如愿選擇自己想走的路，那真的很遺憾吧。

    胖子說(shuō)：“很多時(shí)候，即使機(jī)會(huì)放在你面前，也不是你想選擇就可以選擇的，因?yàn)槟遣粌H僅是你一個(gè)人的事。”

    她說(shuō)她爸爸曾經(jīng)有幾次機(jī)會(huì)可以出去見更大的世面，看更多沒有看到過(guò)的一些事物，但是因?yàn)楫?dāng)時(shí)她的爺爺不同意，總覺得，出去干嘛，為什么不能好好的待在現(xiàn)在的地方安安穩(wěn)穩(wěn)的生活呢？當(dāng)個(gè)官，穩(wěn)穩(wěn)妥妥的。既可以照顧到家里人，又不用出去吃很多苦，冒很多風(fēng)險(xiǎn)。是啊，對(duì)很多人來(lái)說(shuō)，這的確是一個(gè)很好的選擇，也是非常正確的選擇。

    雖然不知道那一條路會(huì)不會(huì)給自己帶來(lái)更好的生活，但是走出去過(guò)的人生總是要比一輩子只待在一個(gè)地方要精彩的多。很多時(shí)候，安穩(wěn)給我們的是一個(gè)很單調(diào)的人生。

    以前，我從不羨慕那些有所謂夢(mèng)想的人。

    就像，我從來(lái)不羨慕別人家的孩子有什么玩具，或者有什么零食，以及有什么我沒有的東西。

    倒也并不是說(shuō)他們有的我也有。只是他們有的那些東西對(duì)我來(lái)說(shuō)都可有可無(wú)。

    也或許是我自己也不知道我要的到底是什么。你給我一個(gè)沒玩過(guò)的玩具我可以玩的很開心，如果你不給我，我也還是能在沒有玩具的情況下讓自己玩的很開心。所以我從來(lái)也不會(huì)去崇拜那些因?yàn)橥ㄟ^(guò)種種努力克服困難之后實(shí)現(xiàn)了自己夢(mèng)想的人。我會(huì)因?yàn)榭吹揭徊磕X殘的，不現(xiàn)實(shí)的，并且充滿各種狗血?jiǎng)∏榈呐枷駝《纯蘖魈?，但我絕不會(huì)因?yàn)榭茨硞€(gè)夢(mèng)想秀而流下感動(dòng)的淚水。沒有鹿晗，楊洋那樣的小鮮肉，又沒有陳坤，胡歌，霍建華那樣的男神，我都不知道看點(diǎn)在哪兒……而且那時(shí)候我還覺得那些人挺傻的。但很多年后的今天我才知道，傻的是我自己。因?yàn)槲覐膩?lái)都不知道自己要什么。

    換臺(tái)的時(shí)候，偶爾會(huì)聽到導(dǎo)師問臺(tái)上的人：“你做這樣的選擇，你家里人支持你嗎？有沒有反對(duì)啊？”因?yàn)樽约簭膩?lái)也沒有去想過(guò)要完成什么，做什么。所以聽到這樣的問題的時(shí)候，基本上我也就是過(guò)耳，但不過(guò)腦。更談不上感同身受。

    一個(gè)人只有在碰到相同問題的情況下，才會(huì)開始認(rèn)真思考，才會(huì)開始感同身受。否則不是別人走的比你快，就是你走的比別人慢。

    如果十八歲是成年之路的開始，那么25歲就即將為成熟拉開帷幕。

    都說(shuō)，25歲是一個(gè)分水嶺。它將年齡與現(xiàn)實(shí)劃分成一條鴻溝，一條必須跨過(guò)去的鴻溝。明明已經(jīng)來(lái)到了該成熟的年紀(jì)，但是心卻仍然舍不得放棄青春期殘留下來(lái)的隨心所欲。

    我看過(guò)很多這方面的書，什么《對(duì)自己狠一點(diǎn)，離成功近一點(diǎn)》，或者是《25歲的你，該懂的一些事兒》，大概就是類似于這樣名字的一些書。而且這些書都是在我20歲的時(shí)候就已經(jīng)買來(lái)看了，并且也都看完了，當(dāng)然，我這種記性自然也已經(jīng)忘完了。但我記得，我看的時(shí)候，每一個(gè)字，每一個(gè)標(biāo)點(diǎn)符號(hào)都讓我整個(gè)人熱血沸騰，但書本合上的時(shí)候，我又冷靜下來(lái)了。

    因?yàn)闀仙狭?，只記得大致的?nèi)容，讓人沖動(dòng)努力的細(xì)節(jié)已經(jīng)忘完了。所以激動(dòng)人心的時(shí)刻也就過(guò)去了。按照我媽的話說(shuō)：“你這記性，真的能讀書嗎？”我直白的翻譯為：“你這腦子，真的能讀書嗎？”

    所以，你知道嗎？雞湯只能是雞湯，或許它能填補(bǔ)你一時(shí)的空虛，讓你做一時(shí)的熱血青年，但它無(wú)法真正的解救你懶惰的靈魂。真正的努力，該看的不是心靈雞湯，而是枯燥的英語(yǔ)書，或者一些你看不懂卻能讓你有所進(jìn)步的書。

    微博上也有很多勵(lì)志的故事，很多勵(lì)志的鼓勵(lì)語(yǔ)，我也曾收藏了許許多多，但是我都已經(jīng)不太記得了，也不會(huì)去收藏夾里看，手機(jī)也換了好幾個(gè)了。我唯一會(huì)去收藏夾翻出來(lái)看的只有言情小說(shuō)。

    那些勵(lì)志的文章名字大多如出一轍。目的就是讓人眼前一亮。覺得生活充滿希望。但我一直認(rèn)為只有絕望的生活才會(huì)讓人想要讓它看起來(lái)充滿希望。

    你看，人們總是知道如何粉飾太平。

    比如：有一篇文章叫《你所能想到的30歲是什么樣子》，還有《二十歲，告別自卑，擁抱更好的自己》。

    再比如：“你無(wú)需告訴每個(gè)人，你一個(gè)個(gè)艱難的日子是如何熬過(guò)來(lái)的，大多數(shù)人只看你飛得高不高，很少人在意你飛的累不累?！?br/>
    這些文字總是讓人覺得仿佛是為自己量身定做的一般，你會(huì)不自覺的就對(duì)號(hào)入座。但我認(rèn)為，生活雖然不是那么美好。但總不至于太糟糕。如果真的那么糟糕，我覺得那怎么走都是向上的了。

    也許之前勵(lì)志的量太多，用勁過(guò)猛，每一次鼎湖灌頂之后都是無(wú)疾而終。

    如果讓我給二十歲的自己一個(gè)建議，那大概會(huì)是：請(qǐng)你用力去玩兒，去旅游，去看看這五彩繽紛的世界，去感受這邪惡與美好并存的世界。它的精彩是帶有彩色的泡沫，真實(shí)卻也虛幻。它能帶給你的震撼和成長(zhǎng)絕不會(huì)輸給職場(chǎng)上的爾虞我詐。