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據(jù)說，一個男人如果在25歲還是處男，那他就會轉(zhuǎn)職成為一個魔法師。
在我25歲生日的第二天早上，我收到了魔法部給我的一份入職禮物。我的兩腿中間，昨天軟綿綿的地方，現(xiàn)在正筆直地聳立著一根棍子。我不是白癡，也不是性無能，我知道這是男性早晨的生理現(xiàn)象，你可以叫他一柱擎天或者“晨勃”。
但是在我過去25年的早上，我的小弟弟從來沒有這么興高采烈的……
……和我打招呼！
“哈~~羅~~”╰(￣▽￣)╮
我操！我的**說話了??！
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這不科學！
我知道有鴨子會說話，有狗會說話，有老鼠會說話，甚至連他媽的海綿也有會說話的，可是那是在動畫里面啊，我好歹是一個愛情小說的主角，怎么愛情故事還沒有開始，尼瑪**先開口說話了，這樣的故事設(shè)定也太尼瑪獵奇了吧！
我扭頭直視**，這傻逼還在一臉呆萌的望著我⊙▽⊙。
我深吸一口氣，說道：“聽著**，我們需要談一談?！?br/>
**⊙▽⊙的回答道：“好的，在談話之前我可以先問一個問題么？”
“說吧?！?br/>
“會說話的海綿是啥？”
“海綿寶寶。”
“再問一個問題可以么？”
“說吧！”
“作者打這么多廢話是想湊字數(shù)嗎？”
“……”
**突然有了新功能也就算了……
尼瑪這新功能還是話嘮，作者你太坑爹了吧(╯`□′)╯┴—┴
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我繼續(xù)深呼吸，然后問**：“這是怎么一回事，我還沒睡醒嗎？”
**⊙▽⊙：“電視劇里面一般不是這樣演么，你掐自己一下看看痛不痛就知道了?！?br/>
我想了想也對，說不定是我是太久沒有那啥，精蟲沖腦產(chǎn)生幻覺了。
于是我伸手……
“啊——”
“啊——”
兩聲慘叫在我的小房間里面回蕩。
“我操，我叫你掐自己一下，沒叫你掐我?。?！”**狂躁地咆哮著。
而我，已經(jīng)縮成蝦弓狀躺尸在床上，疼得連話都說不出來了。同時一萬頭草泥馬唱著“智商捉急是硬傷”從我的腦海里面奔騰而過。
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“大哥，算我求你了，你回去吧，我倆八字不合啊，你看你一顯靈我就重傷了?！比绻皇莿幼麟y度系數(shù)太高，我簡直想跪下來求自己的**。
**大概看穿了我想跪舔它的猥瑣想法，沒等我想好對策就義正嚴辭地拒絕了我：“不行?！?br/>
“為毛！這個明明可以有！你只要像以前一樣……”
“25年了你知道嗎？”**打斷我，“一只25歲的處雞在**界意味著什么你知道嗎？”
有什么了不起，我還是25歲的處男呢，也沒見人類界打算把我人道毀滅了。
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“你這種想法簡直是犯罪?。 ?*劇烈地抖動了一下。
接著痛心疾首地說道：“太自甘墮落了！一個成功的**，當然要外在黑長直，內(nèi)在閱雞無數(shù)，這才是一個有意義的雞生！”
“等等，你剛才說閱什么來著？”我好像聽到了什么不得了的東西。
“閱雞無數(shù)！”又是一個劇烈地抖動。
“我操，你要脫離處雞的行列，搞了半天是再找一根**搞基??！”我整個人瞬間斯巴達了。
這年頭連**也流行斷袖分那個桃了？
□界果然高深莫測。
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**(￣▽￣)σ地說道：“大驚小怪什么??？說得好像你不搞基一樣?！?br/>
“我當然不搞基！”事關(guān)貞操必須據(jù)理力爭。
**(￣▽￣)σ：“得了吧，一看你就是一小受?！?br/>
我操，是誰教我的**這些亂七八糟的知識的？！
我哪里像受了？！老子全身上下威武霸氣??！連**都是會說話的那一種?。?br/>
“你才是受，你全家都是受，我明明就是攻！”
**(￣▽￣)σ地看了我一眼。
“啊呸，被你繞暈了，我不是攻也不是受，我就是一直男，筆直筆直的！”
**繼續(xù)(￣▽￣)σ，一副不信的表情。
我擦！這年頭是腫么了，連**都這么難說服！
我從書柜里拿出我的珍藏的蛇姬手辦，“看見了嗎？我喜歡這種波大腰細的御姐！”說著雙手還在空中畫了一個葫蘆。
**依然(￣▽￣)o地說：“這只能證明你是一個死宅的基佬，宅男基——基機中的殲滅機！”
“我是彎的？”我指著自己的鼻子，不可思議道。
“我是你的**，當然因為你是彎的我才會覺醒?。 ?br/>
恩？
對喔，被**這么一說，我也覺得好像平時我關(guān)注路上的帥哥都比美女多呢……
難怪人家說男人都是下半身思考的動物，在這一刻，我居然被**說服了。
我會不會是第一個被自己的**掰彎的男人？！
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“有個半獸人他名叫周X倫，有個周X倫他是個半獸人，周X倫，少女們心中的神！”
正在我思考怎么好好反擊的時候，我的手機響了起來。
**⊙▽⊙，“你這手機鈴聲……”
“個xing吧？”我得意地沖它一吡牙。
哼，小樣，論刷新世界觀，人類才是這宇宙的主宰。
“喂?！蔽野戳私油ㄦI。
一個人妖的聲音傳了出來，“哈尼！”
我操，這賤人又動用精神攻擊，我狂躁地咆哮道：“說人話！”
電話那頭的娘娘腔自動把聲道轉(zhuǎn)到了摳腳大漢，粗聲道：“嘿，哥們，出來我們?nèi)ゾ瓢舌艘秽?！?br/>
“不去！”說完我就準備掛電話，沒見爺正煩著呢。
“哎，別掛，哥帶你去見識一下新世界，你那**二十多年不用都該發(fā)霉了！”
叮！
我聽到自己腦門上的燈泡被點亮的聲音。
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當我坐在吧臺前面的時候，我的鈣蜜馮小程深深地震精了。
“真沒想到你會有和我一起來GAY吧的一天。”
“我也沒有想到。”我皮笑肉不笑的扯了扯嘴角。
然后悄悄地伸出手，拍了拍自己的褲襠，小聲地警告**道：“別鬧了，你想被人發(fā)現(xiàn)么？”
“我透不過氣來！你這**兜太尼瑪緊了！”**不舒適地拱動著。
靠，我的CK內(nèi)褲變成**兜了。
這么高貴冷艷的內(nèi)褲瞬間變得好低級有沒有?(╯`□′)╯┴—┴
“你別干擾我做實驗，不然以后我反穿丁字褲勒死你！”
“你這威脅……太賤了……”**顫抖著控訴，然后好奇地問：“是什么實驗？”
“馮小程剛才那通電話提醒了我，我懷疑是太久沒有用你所以發(fā)霉，從而讓你產(chǎn)生了異變，說不定使用了以后，你就會恢復(fù)正常?！?br/>
“所以你今天要獻出自己的第一次？”**o(*≧▽≦)ツ地拍打著我的大腿：“上吧，平胸巨根林小受！”
“(\\\"▔□▔)。”
“吸jing大王林殘菊！”
“(\\\"▔□▔)”
“粉雞嫩菊花林無缺！”
“(\\\"▔□▔)”
“戰(zhàn)盡千雞林無敵！”
“操！”
**會做詩這是要逆天啊！
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“小林子，我的目標出現(xiàn)了，你自己點杯喝的，晚點跟你匯報戰(zhàn)績！”馮小程說完就扭腰擺臀，以一種相當風騷的走位離開了吧臺。
我一看他前進的方向，我靠，一個穿著工字緊身背心，袒胸露毛，熊一樣的男子正倚著墻角。
難怪人家說“士隔三日當刮目相看”，我和馮小賤人也就一天沒見，他口味都重成這樣！
“放心，你才是人生贏家，他一個晚上沒見你，你的**就寵物小精靈化了！酒保，給我來杯血腥瑪麗！”
我操，在我進行心理活動的時候你能不能不要亂插旁白！
我憤怒得一逼，拿起眼前那杯的紅色的液體一飲而盡，恩，真是透心涼心飛揚。
誒？好像有哪里不對？
這杯酒是**幫我點的??！
“我操，你什么時候有外放功能的？！”
“**總是會進步的好么？”
媽媽，我的**升級到LV.2了呢~~
_(:3」∠)_好累，感覺不會再愛了……
作者有話要說：我要創(chuàng)立新的門派——毀三觀猥瑣流，節(jié)操什么的，在觀看本文的時候友情建議先丟掉
話說**的名字已經(jīng)想好了，可是小攻小受還沒想好叫什么，好捉急啊?。?！