早上，我在去買梅干菜大餅的夢(mèng)中醒來(lái)，感受到腹中空空。
于是，就給胖子去了個(gè)電話，我問(wèn)她：“你在哪兒？”
她回：“你家附近停車場(chǎng)?！?br/>
與此同時(shí)，她還告訴了我一個(gè)好消息，在不久的將來(lái)，這個(gè)停車場(chǎng)應(yīng)該也要馬上收取停車費(fèi)了。家伙事兒都已經(jīng)開(kāi)始準(zhǔn)備了。我在腦海里快速地搜索了一下免費(fèi)停車場(chǎng)的位置，發(fā)現(xiàn)腦袋里空空如也。這太讓人失望了。我在心里默默直嘆這個(gè)世道真是要活不起了。
不知道從什么時(shí)候起，我開(kāi)始意識(shí)到這個(gè)世道已經(jīng)變得越來(lái)越艱難了。
人們也開(kāi)始越發(fā)的急功近利。
我知道，其實(shí)只是我自己沒(méi)有出息而已，所以我才希望別人也能夠不要跑得那么快。否則，會(huì)讓我感到很焦慮，人性固有的弱點(diǎn)和惡意，總是會(huì)時(shí)不時(shí)的偷跑出來(lái)，讓我感到很是羞愧。
比起網(wǎng)絡(luò)上那些低俗的視頻，也許我更討厭這些販賣焦慮的視頻。他們從不教人好好生活。甚至一度打亂人們自己該有的節(jié)奏。好像全世界不求上進(jìn)的人就只有我一個(gè)人似的，那不是一般的折磨人。
人在30歲的時(shí)候，對(duì)愛(ài)情似乎變得不再那么渴望了。如果不是家里人不允許，我甚至可以只在老了的時(shí)候搞一場(chǎng)黃昏戀。不必青絲挽手，只在白頭攜手。
或許是，萬(wàn)家燈火里，早已沒(méi)了曾經(jīng)期許的那個(gè)想要共度余生的人了。此后許多年里，也再想象不出，自己跟另外一個(gè)人一起生活時(shí)的模樣。
我的世界里本就只有自己。只是曾心甘情愿誤入了愛(ài)情這場(chǎng)歧途，甘受那人所贈(zèng)的一場(chǎng)浩劫罷了。到如今，也不過(guò)是退回原來(lái)該有的生活而已。
我是一個(gè)將孤獨(dú)和自由奉為圭臬的人。歷來(lái)如此。
為此，我也存了許多大逆不道的心思。
但我也曾試圖改變和妥協(xié)。我也曾放下手中的劍低著頭穿梭在世間的一隅里。人前人情世故，人后暗自神傷。
水過(guò)無(wú)痕，花落無(wú)聲。
在每一個(gè)入睡前的夜晚，我都將自己悄悄埋葬，但是靈魂總是聲嘶竭力的朝我怒吼，“我不甘心！”
那個(gè)模樣太過(guò)可怕，那個(gè)聲音太過(guò)尖銳。
我從來(lái)不怕自己無(wú)法成佛，但我總恐懼自己最終無(wú)法入魔。
我活在世人眼里正常人的樣子已經(jīng)太久了。但偶爾又難免露出破綻，畢竟，只是一場(chǎng)偽裝。
我知道，這樣的想法勢(shì)必將遭人唾棄。
可我更瞧不起現(xiàn)在的自己，成就未顯，卻將那些道貌岸然的功夫?qū)W了個(gè)十成十。
人的痛苦，大部分來(lái)自于，你知道目前的生活并不是你想要的，可是，你卻無(wú)力改變。
疫情已經(jīng)三年了。
它沒(méi)有好轉(zhuǎn)的現(xiàn)象，比起最初的恐慌，人們似乎已經(jīng)逐漸的學(xué)會(huì)了與它共存。當(dāng)然，這是迫不得已的。
失業(yè)之后的日子里，偶爾心血來(lái)潮的時(shí)候會(huì)寫(xiě)兩個(gè)字。再往后，開(kāi)始玩兒起了游戲。倒也說(shuō)不上沉迷，但確實(shí)每日都玩兒到了被限時(shí)的溫馨提示。甚至被迫下線。
整夜匹配路人局，開(kāi)始一場(chǎng)又一場(chǎng)?？赡苁菍?duì)目前的生活無(wú)所向往，可能是沉迷這種頹廢不愿自拔。
總之，那段時(shí)間，我很愛(ài)打游戲。
我沉浸在這種膚淺的快樂(lè)里，滿足于這種短暫的暢快。尤其是心情不佳的時(shí)候，槍法那叫一個(gè)準(zhǔn)，身手那叫一個(gè)敏捷。當(dāng)然，也有打急眼的時(shí)候。
怎么說(shuō)呢，這個(gè)游戲的模式還是很合理且人性化的。
對(duì)小孩子來(lái)說(shuō)，比起大人們的喋喋不休，游戲里的強(qiáng)制約束更讓人無(wú)可奈何。
但每次看到這樣的提示，我又忍不住嘟囔，我又不是小孩子了，限制我干什么呢。百無(wú)聊賴的日子里，游戲是我唯一的樂(lè)趣。
我為了逃避迷茫而游戲，可游戲的勸阻讓我再度陷入了迷茫。
我不知道自己還能做些什么，就只能用刷抖音等待，等禁止解除，再次可以上號(hào)的時(shí)候。