?每個人都是光溜溜的來到這個世界上，不帶來任何東西，帶的只有一聲哭聲。
很奇怪的事情，為什么每個嬰兒剛生下來都是哭。也許是嬰兒感到委屈，本不想來到這個世界上，卻偏偏來了，像似一種被強迫的感覺。
我和世界上的每一個人都一樣，從落地的那一刻起就注定了自己的命運，也改變不了來到這個世界上的事實。
不管你愿不愿意，你都得接受這個事實。雖然每個人都是一樣的出生在這個社會，可是生下來之后卻大不一樣。
生下來之前我們都是嬰兒的身份，而生下來之后卻是海天之隔。按古代的**是尊卑、主仆，按照現(xiàn)在的說法是平窮、富有。
只是說法意思不一樣，其實性質又何嘗不一樣呢。如果你是農民生下的孩子，你生下來之后你的身份就是農二代，如果你是富人的孩子，你生下來的身份就是富二代，如果你是大官生下的孩子，你就是官二代，貧富是區(qū)分身份最直接的特征。
可是上帝同時又是公平的，每個人的生命都只有一次，不管你是窮是富，終究只能活一次。
如何活著？如何更好的活著？就看怎么去對待自己的人生。我是一個農民的兒子，所以我的身份被社會稱為是農二代，我從小所熟悉的環(huán)境就是跟農民有關。
曾經我小姨也是農民，但是出來務工一段時間后自己做老板，現(xiàn)在是所謂的富人。
她現(xiàn)在生了一個小兒子，她兒子的身份被社會稱為富二代。在她小兒子的腦海里除了父母就是商品，商人眼里永遠只有利益，只有商品交易。
她兒子的生活環(huán)境里面對的東西也只有這些。商品和交易。不怪乎每一個人都有不同的思想和認識，因為每個人出生的環(huán)境都不一樣，心理的影響都跟小時候周邊發(fā)生的事物有關。
我從6歲開始就跟著母親下田地干活，放牛，割草，喂豬，沒有一樣農活我沒有干過，對于那種鄉(xiāng)土之情特別濃厚。
自從父母南下務工之后，我的人生開始發(fā)生巨大的變化，心靈的世界越來越空虛，害怕。
感覺這種成長很漫長，因為在等待中成長是很痛苦的一件事情。小時候從不羨慕別人什么東西，唯獨特羨慕的是別的孩子一到了晚上有孩子呼喚著回來睡覺，晚上也有家人的陪伴。
而我吃晚飯，永遠都是一個人蜷縮在床上。晚上害怕睡覺我都是先去鄰居家玩，一起看電視，看到很晚才回家，因為不想那么早回家，害怕閉上眼睛。
不知道這是小孩子的本性還是被鄉(xiāng)下封建迷信所影響。我深刻的記得，有一年的夏天，那是正在割稻子的季節(jié)。
那天晚上我和往常一樣，吃晚飯就跑出去玩了，不知道玩到什么時候，感覺累了，晚上外面涼快，就不小心在一個高壓電器的石墩上睡著了，也不知道睡了多久，突然醒來，感覺那個時候已經是深夜了，自己都感覺嚇了一跳，這么會在這里睡著呢？
于是急急忙忙跑回家，因為大晚上的，很害怕。說真的，幸好是大夏天，還有點月光，到處都有青蛙的叫聲。
我狀起膽子，一路狂奔回家。回到家后，見到他們都睡的那么香我就輕輕的走進去，生怕吵醒他們惹一頓罵。
沒想到一切很順利，我偷偷的拿了一塊小板子撲到后門口涼快點的地方睡覺。
在鄉(xiāng)下，晚上睡在外面很涼快，這樣的生活早已習慣了。說實話，伯母家是在村上出了名的節(jié)儉，一年到頭不怎么開電燈，也沒有電視機。
每天晚上都是吃晚飯就去別人家里坐坐，聊聊，也就這樣過了。她們如此辛苦了一輩子，節(jié)儉了一輩子，可是上帝并沒有照顧她們，而是讓這對可伶的老人遭受一次又一次的災難，不堅強的人如果遇到這樣的打擊，不知道是不是早已沒有勇氣活下去，沒有人比這對夫婦更堅強的人了。
她們那種精神，無人不敬佩，包括我們這些晚輩全文閱讀。自從我轉到鎮(zhèn)上去讀書后，一個禮拜回來一次，有時候不想回來，也就在學校過周末。
因為那個時候我還是不敢一個人睡覺，留在學校還會有很多朋友陪我玩，也有好多老師住校的，生活在學校。
經過父母的努力，我在生活質量上有了很大的提高，吃的、穿的都很體面。
世界上也只有自己的親父母是真心關心自己的兒女，不管他有多么調皮和多么搗蛋。
在學校讀書必然會認識很多鎮(zhèn)上的同學，也從那個時候我越來越調皮了。
周末不回家，看到同學們周末都擠在游戲廳里，對于我這個沒人管的孩子就更方便了，想去就去。
一失足成千古恨，現(xiàn)在非常明白這句話。迷上游戲后，我對學業(yè)再也沒有興趣了，對讀書無用論越來越贊成。
這也給了自己玩游戲的借口和動機。瘋狂的玩游戲來麻醉自己對愛的渴望，瘋狂的來玩來忘掉曾經惡魔般的生活。
那個時候好像是故意尋找一種東西來麻醉自己的心靈，有種自甘墮落的心理狀態(tài)。
習慣一個人的時候，又渴望得到別人在注意?？偸峭ㄟ^不同的方式來博得別人對我的注意，因為害怕，害怕這種沒有人注意的人生，因為孤獨，想要更多的人走進我的生活。
那個時候的我們不知道怎么去表達自己的心理，只會用各種傻傻的方式去表達，大人們根本無法了解，在他們心理我們是壞孩子，除了失望還是失望。
越失望我們就越調皮，因為反正沒有人在意我們，沒有人愛我們，這種想法，讓我們更加愛走極端來刻意表現(xiàn)自己的存在。
從一個三好學生，漸漸的變成了學校的三流學生，名聲大震。作為老師的堂哥也對我后面的變化感到非常失望，我也心理也一清二楚，本來他和父母都對我寄予很大的希望，可是我也不知道為什么會變成這樣，我知道我已經回不去了。
不管我怎么變，我內心的脆弱還是和以前一樣的強烈，渴望被注意的心態(tài)也越來越強烈。
游戲讓我喪失了對學習的熱愛，也學會吊兒郎當。學別人談戀愛，那個時候也不知道什么愛，就感覺好玩，每天寫那么多情書，拖別人送來送去，調皮搗蛋的我們這群朋友瞬間在學校越來越出名。
女生喜歡壞男生一點都不假，男孩越壞女孩越愛，那是讀書時候的一種盲目崇拜而已，這是我現(xiàn)在悟出來的道理。
真正戀愛的對象都是沒有幾個，情書倒是塞的滿桌子都是，書都放到桌上面，沒地方放了，也是用來擋住老師的視線，以書本為戰(zhàn)斗圍墻。
不知道那個時候有多少個不懂事的同胞們掉進愛的懸河里，直到初中解放。
我并沒有考上高中，別人給我抄，我也沒抄到，因為近視眼看不到，說起這該死的近視眼真氣，都是玩游戲玩的。
致使有就會抄都沒抄到，只怪自己咯。父母想幫我買個重點高中讀，我勸他們別浪費錢，我讀不了。
我那個時候還處在生理期，叛逆心非常的嚴重，無法控制，加上跟父母感情淡，所以很討厭跟他們在一起。
可是現(xiàn)在出來工作又早了點，于是就把我安排在縣里一所封閉式的私人高中就讀，就是學費稍微貴點。
高中沒有讓我學到多少知識，但是卻讓我懂得什么是愛。剛進學校的時候，我很孤僻，走到哪都是一個人，沒有朋友，沒有親人。
唯一的親人都不在身邊，那種心酸無人能體會?？傊杏X自己的人生是黑暗的，所以我現(xiàn)在習慣了總是穿一身黑色的衣服，那代表我人生是一片黑暗，而鞋子喜歡穿囧黃色，那是因為我渴望陽光，渴望愛。
之前我和父母不管走到哪我總是會保持一定的距離，走在路上也要離一米左右，我也不是故意的，只是跟他們之間沒有哦多少感情，相信他們也明白。
長大后才漸漸的回到他們身邊，童年的記憶里沒有多少他們的影子，更沒有帶給我快樂，有的只是心酸和哭泣。
高一的時候還沒學到什么，每天依然過著我孤獨的日子，那個時候讀書很用功。
因為不喜歡交朋友，所以把心思都放在學業(yè)上。從高二那年開始，就是后面認識娟以后兩個人在一起，她的愛感染了我，點燃了我對愛的強烈愿望，和擁抱著她。
也就是她的出現(xiàn)讓我對愛有了更深的了解，她一點一點的關心和關懷讓我在她面前沒有一點防御力，可以用徹底崩潰來書寫我當時的境況。
給我做飯，給我洗衣服，讓我感覺擁有家的感覺，正好我缺的就是那種愛。
也因此讓我明白父母的愛，那個時候我開始學會靠近父母，希望通過靠近可以慢慢地接受他們對我的愛，理解父母的愛。
一個人可伶的人害怕孤獨，可是這么些年來卻習慣了孤獨。一個人可伶的人害怕喧鬧，可是這么些年來一直渴望喧鬧。
所謂的成長，就是從一個矛盾中跳出來，再陷入另一個矛盾，再跳出來，再陷入矛盾，人生就這么反復的折騰來折騰去。
人生就是這樣，有苦、有甜。世界上既沒有免費的學費，也沒有免費的午餐，更沒有免費的成長，想要成長就得付出一定的代價。
(天津)