?在文化祭圓滿結(jié)束后，我們終于迎來了畢業(yè)前的最后一次演出——合唱比賽。

    就在合唱比賽的這天,關(guān)東地區(qū)毫無征兆地下起了數(shù)十年罕見的大雪,到處都被茫茫白雪覆蓋,可依然沒有阻擋住前來觀看合唱比賽的人們。

    表演開始前，我和鳳身著禮服站在舞臺(tái)中央向臺(tái)下致意。我回想著文化祭那天也同樣是站在這個(gè)舞臺(tái)和這個(gè)位置，當(dāng)致意完畢，我向左邊望去,鳳就站在那天和跡部出現(xiàn)時(shí)一模一樣的地方。

    我們平靜地交換了一個(gè)眼神,然后就如事先早已演練好的一樣走到各自演奏的樂器旁。

    鳳拿起了他的小提琴，而我則撩起裙擺坐在了鋼琴前。

    聚光燈打開,全場(chǎng)的視線都聚焦在我和鳳的身上。隨著悠揚(yáng)的提琴聲響起，我的手指也輕盈地落在了黑白鍵盤上，一連串一氣呵成的音符在整個(gè)劇院中優(yōu)雅地流淌開來。

    BeauSoir,如同晚霞般美麗的曲子。與劇院外大雪紛飛的情景不同，流淌于劇院中的琴聲浸透著溫暖之意，仿佛在夕陽下的湖岸邊凝視落日的余暉，寶石般的湖面金光閃閃，寧靜而耀眼。

    第一次聽到這首曲子時(shí)，我就為它深深著迷。

    小時(shí)候我總是在電視上看到那些身著典雅禮服的女孩，她們演奏曲子就如同在演奏自身一樣，優(yōu)美，自信，令人憧憬。

    我在童年時(shí)代就像是個(gè)不修邊幅的假小子，我從來不懂得如何像個(gè)女孩一樣打扮自己，我不穿裙子，不梳辮子，頭發(fā)總是亂糟糟的，衣服也總是臟兮兮的，而我竟然還覺得這樣也無所謂。

    直到有一天我在電視中看到直播的演奏畫面，身著禮服長(zhǎng)裙的少女坐在鋼琴前彈奏了德彪西的BeauSoir，那個(gè)美麗的場(chǎng)景和畫面終于觸動(dòng)了我，我開始想要變得和那名少女一樣，能夠如此優(yōu)雅地演奏出那樣美麗的曲子。

    可我發(fā)現(xiàn)我做不到，即使我能夠按照樂譜彈奏出準(zhǔn)確的音符，也無法像她那樣彈奏出美麗的曲子。

    因?yàn)槲液湍敲倥煌?，我并不美麗，我的粗糙和不修邊幅只?huì)讓曲子也變得丑陋起來。

    在那個(gè)時(shí)候，爸爸從來不過問我的事情。他不關(guān)心我的演奏是否順利，也不關(guān)心我的演奏是不是美麗，每當(dāng)我彈鋼琴時(shí)，不是彈給自己聽，就是彈給老師聽，我并沒有聽眾。

    于是，那個(gè)人變成了我的第一個(gè)聽眾。

    我頂著亂蓬蓬的頭發(fā)，穿著便宜的牛仔褲和T恤，卻極力模仿著電視里的摸樣，坐在鋼琴前把我認(rèn)為最美麗的BeauSoir演奏給那個(gè)人聽。我的演奏很糟，彈到最后連我自己都這么覺得，我的拙劣模仿和真正美麗的演奏差了十萬八千里，可那個(gè)人卻依然對(duì)我說：

    “彈得真棒??！這可是我聽過的最美的曲子了?！?br/>
    那個(gè)人總喜歡用他的大手摸我的頭，他喜歡把我原本就亂糟糟的頭發(fā)揉得更加一團(tuán)亂，然后看著我狼狽的摸樣哈哈大笑。

    爸爸從來不會(huì)夸獎(jiǎng)我，無論我做什么他都不會(huì)。

    只有那個(gè)人總是會(huì)對(duì)我說，麻里奈，今天你要彈什么給我聽？上回那首不錯(cuò)，再給我彈一次吧。

    他曾經(jīng)是我唯一的聽眾。

    當(dāng)我想要彈得更好，當(dāng)我想要學(xué)會(huì)演奏更多曲子，當(dāng)我感到彈鋼琴是一件快樂的事情時(shí)……我發(fā)現(xiàn)那全部都是因?yàn)樗拇嬖凇?br/>
    現(xiàn)在，當(dāng)爸爸和繼母，當(dāng)我的家人都坐在臺(tái)下聽我演奏時(shí)，那個(gè)人卻已經(jīng)不在了。

    我的演奏變得美麗了嗎？我和當(dāng)年電視中的那名少女一樣，穿起了禮服長(zhǎng)裙，踩著纖細(xì)的高跟鞋，留起了光亮柔軟的長(zhǎng)發(fā)，如同再現(xiàn)了我無比憧憬的那個(gè)畫面。

    可我唯一的聽眾不在這里。

    我再也無法從他口中聽到我的演奏是否美麗，我的身旁再也不會(huì)坐著那個(gè)喜歡哈哈大笑的人，我再也感受不到來自那只大手的溫暖和親切。

    就在我失去了他的那一年，我放棄了鋼琴。

    失去了聽眾，彈鋼琴的人也就失去了演奏的意義。

    然而，我是那么那么地想要讓那個(gè)人看到我現(xiàn)在的樣子。

    我長(zhǎng)大了，也許他不肯承認(rèn)這一點(diǎn)，可我確實(shí)在改變。我不再是以前那個(gè)滿頭蓬發(fā)的女孩了，我開始學(xué)會(huì)穿裙子，開始學(xué)會(huì)梳頭發(fā)，開始學(xué)會(huì)體味一切女孩的細(xì)膩和酸楚。

    我甚至已經(jīng)開始懂得愛，還有絕望。

    而這些全部都是那個(gè)人教會(huì)給我的。

    演奏在一片熱烈的掌聲中結(jié)束，我和鳳再度走到舞臺(tái)中央向觀眾致意。我們俯□去深深地鞠躬，聆聽著持續(xù)了兩分多鐘的掌聲，我知道在這片掌聲中一定也包括了爸爸和繼母，還有跡部的聲音。

    “麻里奈，總有一天你會(huì)長(zhǎng)大，等你長(zhǎng)大，你就會(huì)明白的?！?br/>
    爸爸從不給我過生日。每年的生日我都會(huì)跑去龍馬家里，因?yàn)槲液退纳赵谕惶臁?br/>
    12月24號(hào)是我們的生日，也是圣誕夜，每一個(gè)美國(guó)人都會(huì)大肆慶祝這一天，就像日本人會(huì)在大晦日那天熬夜等待元旦到來一樣。

    在龍馬家里，親朋好友會(huì)擠滿他們的屋子，大家一邊慶祝圣誕一邊慶祝龍馬又長(zhǎng)大了一歲，人聲鼎沸，燈火通明，熱鬧到如果不扯著嗓子大吼就聽不到對(duì)方在講什么。

    我總是會(huì)在聚會(huì)的途中一個(gè)人偷偷跑出來，我會(huì)跑到屋子后面的院子里，一個(gè)人爬到秋千上去坐著，然后發(fā)呆。

    我知道我不是這一天的主角，龍馬才是。所以在他被所有人包圍著接受祝福的時(shí)候，我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地退到一邊去看著他們。

    當(dāng)我坐在秋千上發(fā)呆的時(shí)候，那個(gè)人從屋子里跑了出來。

    他來到后院，趁我不注意時(shí)一把把我從秋千上抱起來。他像平時(shí)那樣粗魯?shù)厝鄟y我的頭發(fā)，然后假裝嚇唬我說：

    “都這么晚了還一個(gè)人躲在這里，要是有大怪物跑出來吃掉你怎么辦？”

    說著，他坐上秋千，然后抱著我讓我坐在他的膝蓋上。

    “瞧！這是什么？”

    他像變戲法似的從背后拿出一個(gè)禮物盒子來，放在我的眼前。

    “這是給麻里奈的禮物，別人都沒有哦！”

    我接過那個(gè)綁著蝴蝶結(jié)的盒子，拆開，發(fā)現(xiàn)里面是一只笨頭笨腦的泰迪熊。

    “怎么樣，可愛吧！這不是我選的哦，我對(duì)小女孩的東西一竅不通啦，所以讓你倫子阿姨去買了，喜歡嗎？”

    我搖頭。

    “啊呀真是，麻里奈一點(diǎn)都不可愛，簡(jiǎn)直跟我們家那臭小鬼一個(gè)德行！這種時(shí)候就該老實(shí)說謝謝才對(duì)?。　?br/>
    為了懲罰我的不坦白，他使勁把我擁在懷里，低著頭用他的胡渣在我臉上刺來刺去。

    和喜歡整潔的爸爸不同，他從不把胡子刮干凈，總是一副邋里邋遢的樣子。他有時(shí)會(huì)背著倫子阿姨偷偷摸摸地抽些煙，喝些酒，盡管他會(huì)很快把這些東西藏起來，可依然掩蓋不住他身上的氣味。

    用龍馬的話來說，他身上總有一股大叔的臭味。

    可我并不討厭這股味道。

    爸爸從不抱我，也從不親我，我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)間很少，親近的時(shí)候就更少了，因此我從小就不知道爸爸身上的味道是怎樣的。

    我喜歡摸那個(gè)人毛毛的、刺刺的下巴，我喜歡那個(gè)人身上混合著酒精和煙草的味道，我喜歡他抱著我甩來甩去，我喜歡他揉亂我的頭發(fā)，我喜歡他用胡渣不停地在我臉上刺來刺去。

    這一切理應(yīng)從父親身上感受到的東西，全部是由那個(gè)人代替爸爸做到的。

    “麻里奈，你是這個(gè)世界上最聰明，最可愛的孩子。”

    這句理應(yīng)由爸爸來說的話，卻是從那個(gè)人的嘴巴里說出來的。

    我所渴望的一切父愛都從那個(gè)人的身上得到了，可那個(gè)人并不是我的父親。

    那么，那個(gè)人對(duì)于我而言到底意味著什么？

    “原諒我，麻里奈，原諒我?！?br/>
    當(dāng)我沉入湖底的時(shí)候，我以為我會(huì)就這樣死在威斯康星州。

    這沒有關(guān)系，因?yàn)槲蚁矚g湖，我曾經(jīng)和龍馬說過，等我老到走不動(dòng)的時(shí)候，我要在湖邊買一棟房子，我希望每天早起能坐著輪椅在湖邊看日出，我希望到傍晚還能在湖邊靜靜地看著落日夕陽。

    因?yàn)槲蚁矚g水，無論何時(shí)，水都能讓我平靜。

    打破這份平靜的是來自那個(gè)人的呼喊聲。

    “麻里奈！麻里奈！醒醒……！求求你，睜開眼睛，看看我吧！麻里奈……！”

    他的聲音是那么蒼涼絕望，可他的胸膛卻溫?zé)岷駥?shí)，那個(gè)人緊緊地抱著我，用仿佛要擠碎我骨頭般的力氣緊緊把我擁在懷里，直到將我從死亡的邊緣喚醒。

    “太好了，太好了……！麻里奈……你沒死……！”

    事實(shí)上，從那一天起我就已經(jīng)死去了。

    我意識(shí)朦朧地躺在那個(gè)人的懷里，聽到了他錯(cuò)亂急促的呼吸聲，還有他胸口起伏不停的心跳。

    他是一個(gè)武士，在一段時(shí)間里，所有人都是這么叫他的。武士是不會(huì)哭的，武士從不示弱，武士是強(qiáng)大而不可戰(zhàn)勝的，就像那個(gè)人一樣。

    我和龍馬從很小很小的時(shí)候開始就一直坐在球場(chǎng)邊看他比賽，我不喜歡網(wǎng)球，也看不懂網(wǎng)球，可我依然會(huì)每天去網(wǎng)球場(chǎng)報(bào)道，因?yàn)槲抑皇窍胍姷侥莻€(gè)人。

    他是一個(gè)來自東洋的武士，是真正的英雄和男子漢，就像鋼鐵一樣堅(jiān)強(qiáng)，是我永遠(yuǎn)不可輕易觸碰的有關(guān)成熟大人和神秘男性的世界的一角。

    每當(dāng)他贏得比賽，當(dāng)他激動(dòng)地扔掉球拍脫掉上衣，沖進(jìn)觀眾席來擁抱我和龍馬的時(shí)候，我總是被他散發(fā)著陽光和汗液的氣味攪得頭暈?zāi)垦?。他?jiān)硬厚實(shí)的胸膛和在陽光下閃閃發(fā)亮的黝黑肌肉，那是一種對(duì)我而言，對(duì)任何一個(gè)年幼女孩而言都尚且陌生且微妙的觸感?？伤拿恳粋€(gè)擁抱，每一次接近，都不會(huì)讓我有所抵觸，而是懷著無法言喻的砰砰直跳的心情，小心翼翼地感受著他那份熾烈得足以融化一切的熱情。

    一天又一天，一月又一月，一年又一年……隨著時(shí)間，這份感情不受控制地累積、加深著。

    我終于迎來了青春期，迎來了一個(gè)女孩成為女性的最初萌芽階段的覺悟。

    我想，我愛上了那個(gè)人。

    不是作為父親，不是作為朋友，不是作為鄰居，而是作為一名男性。

    我想要成為越前家的孩子，我羨慕龍馬的家庭，我想像真正的家人一樣永遠(yuǎn)和他們幸福地生活在一起，這都是真的。

    可我的內(nèi)心深處隱藏著一個(gè)更為隱秘的想法，我堅(jiān)信這是一個(gè)絕不能讓任何人知道的秘密，因?yàn)檫@個(gè)秘密一定不會(huì)被世人原諒和理解。

    ——只要成為越前家的孩子，我就可以永遠(yuǎn)呆在那個(gè)人的身邊了。

    就在那一天，我懷抱著這一生最大的勇氣和決心來到龍馬父母的面前，將我的想法和請(qǐng)求傳達(dá)給他們，卻遭到了意料之外的果斷拒絕。

    我所有的夢(mèng)想和希望都在那一天崩塌了，沒有人能明白這份打擊對(duì)我來說有多么致命。

    “原諒我，麻里奈，原諒我?！?br/>
    當(dāng)他在湖邊抱著我時(shí)，那份發(fā)自內(nèi)心的深切恐懼透過臂膀清晰地傳達(dá)給了我。武士是不會(huì)哭的，武士就像鋼鐵一樣堅(jiān)強(qiáng)，可我確實(shí)感覺到了滴落在我臉上的咸咸的眼淚。

    然后，他離開了。

    他帶著全家離開了美國(guó)，沒有任何通知，沒有任何準(zhǔn)備，倉促得如同逃離災(zāi)難一樣。

    他逃離了我，這不僅僅意味著我不可能成為越前家的孩子，也意味著我永遠(yuǎn)不可能實(shí)現(xiàn)我心中那個(gè)隱秘而強(qiáng)烈的愿望。

    我只是想要呆在那個(gè)人的身邊而已，不管是以女兒的名義，還是以任何見不得天日的身份，我都不在乎。

    我只是……只是想要呆在他的身邊而已。

    只是想要看著他，觸摸他，和他說話……僅此而已。

    可我還是失去了他。

    從他離開美國(guó)的那一天開始，我就已經(jīng)死在了威斯康星的冰湖之中。

    演出落幕，掌聲停了下來。

    我在一片璀璨晃眼的燈光中直起身來，最后一次望向臺(tái)下。

    在許許多多的觀眾里，我看到了繼母的臉，看到了爸爸的臉，也看到了跡部和忍足的臉。然而我無法辨清他們的表情，刺眼的燈光如同那天沉入湖底時(shí)所看到的搖曳的光暈，炫目而迷幻。

    有一個(gè)身影慢慢退出了觀眾席。

    在昏暗的臺(tái)下，那個(gè)身影穿梭過一排又一排密密麻麻的觀眾席，漸漸走向了劇院的出口。

    記憶中的那扇門轟然打開，我仿佛又開始做起那個(gè)夢(mèng)。在我人生中最糟糕的那一天，那個(gè)人背過身去的摸樣成為了他最后一次殘留在我記憶中的畫面。

    我知道那個(gè)身影就是他。

    就在他的身影消失在出口的一剎那，我像著了魔似的沖了出去。

    我在冰面上奔跑。

    沒有樹，沒有房子，沒有人。只有一片白茫茫的結(jié)冰的湖面。

    冰面很滑，氣溫很低，可我依然一個(gè)勁地跑著，邊跑邊哭。

    我滑倒了，又爬起來，然后繼續(xù)跑。

    我不知道自己要去哪里。

    我跑出劇院，繼而跑出了大樓，冰冷的空氣像針一樣扎在皮膚上，讓只穿著一件薄薄禮服的我不禁倒抽一口冷氣。

    視線所及之處是一片茫茫大雪，我喪失了方向，只是一味狂奔，好幾次都被高跟鞋絆倒在地。我索性扔掉了高跟鞋，踉踉蹌蹌地光著腳在雪地里跑起來。

    兩年前的那一幕又在這時(shí)清晰而真實(shí)地重演了，我跑啊跑，不停地跑，眼前飛舞著紛紛而落的雪花。

    穿過這片雪白的世界，我在校門口看到了一輛正準(zhǔn)備開走的轎車。

    我確信那個(gè)人就在車?yán)?，于是不顧一切地沖出校門，在那輛車緩緩開動(dòng)時(shí)沖到了它的前面。

    在張開雙臂攔住那輛車的一瞬間，我緊緊閉上了雙眼。

    當(dāng)我睜開眼睛時(shí)，車就停在距離我膝蓋不到兩厘米的地方，如果不是司機(jī)及時(shí)剎車，那么這輛車現(xiàn)在應(yīng)該已經(jīng)把我碾平過去了。

    車門打開，有個(gè)人從車上走了下來。

    我呆呆地看著那個(gè)身穿黑色大衣的人，他的臉隱沒在風(fēng)雪之中，似乎不怎么像是我記憶中那個(gè)流著汗喜歡爽朗大笑的男人。

    雪花不斷落在那個(gè)人的黑色大衣上，他嘆了口氣，關(guān)上車門，然后向我走來。

    四周只聽得到汽車嗡嗡的引擎聲。

    那個(gè)人越走越近，每走近一些，我便感到一陣既期待又害怕的激動(dòng)。

    接著，他的聲音在很近的地方響起，一如我腦海中熟悉的那個(gè)音色。

    “好久不見了，麻里奈?！?br/>
    越前南次郎對(duì)我說。

    他擠出一絲有些尷尬和滄桑的笑容，我忽然發(fā)覺有個(gè)東西沉甸甸地壓在胸口，那是一種真正壓迫心肺的悲痛。

    他老了，那張臉不再是我記憶中揮灑著汗水被太陽曬得黝黑的健康膚色。他的雙手插在黑色大衣之中，因?yàn)閼峙潞涠晕⒖s著脖子，眼角處細(xì)細(xì)的皺紋仿佛在訴說這分別的數(shù)年時(shí)間是真實(shí)存在的。

    我什么話也說不出來，只是在聽到他說出我名字的一剎那，淚水猛然間涌出了眼眶。

    我低頭啜泣。

    不該是這樣的，我應(yīng)該要說些什么才對(duì)。我已經(jīng)長(zhǎng)大了，我應(yīng)該面帶笑容，就像什么都沒有發(fā)生過一樣，詢問他是否看過了我的表演，然后就像那個(gè)充滿自信的優(yōu)雅少女一樣，泰然自若地向他展示我已蛻變的美麗。

    “為什么……為什么……”

    可我做不到。從我顫抖的嘴唇下發(fā)出的只有脆弱不堪的聲音。

    “為什么你要來這里……為什么要回來找我……為什么……”

    明明已經(jīng)選擇了離開我，明明就像躲避瘟疫一樣躲開了我，甚至不惜放下美國(guó)的一切，也要攜家?guī)Э诘靥与x有我在的地方。

    明明已經(jīng)讓我飽嘗了絕望的滋味，為什么還像現(xiàn)在這樣若無其事地出現(xiàn)在我眼前？

    我不明白。

    在他離開后的兩年里，沒有電話，沒有來信，沒有任何消息，一次也沒有。

    我失去了和他的聯(lián)絡(luò)，也失去了和龍馬的聯(lián)絡(luò)。我以為這一生都不可能再見到他們了。

    可他卻再一次出現(xiàn)了，以這樣悄然到來，又悄然離開的方式。

    看著我抽泣的樣子，越前南次郎抬起手來，似乎想擦去我臉上的眼淚?？伤氖稚斓揭话?，還是放了下來。

    “這里很冷?！彼吐曊f，“你應(yīng)該多穿點(diǎn)。”

    他默默地脫下了那件黑色的大衣，裹在了我的身上。

    “我得走了，對(duì)不起……好好照顧自己?！?br/>
    他避開我驚訝悲傷的眼神，轉(zhuǎn)身打開車門。

    “你又要逃走了嗎？”我不可抑制地沖他哭喊道，“你又要像之前那樣逃走嗎？你這個(gè)膽小鬼！如果你討厭我，你現(xiàn)在就可以說出來！你根本不需要每次都像逃瘟疫一樣從我身邊逃開，因?yàn)橹灰阏f你討厭我，我就會(huì)立刻從你眼前消失！……說??！”

    他開車門的動(dòng)作停止了。

    “在我這一輩子里，哪怕是一秒，我也從來沒有過討厭你的想法?！蹦洗卫擅嫔统恋卣f道，“你一直都是我引以為豪的孩子?！?br/>
    “騙子！……都是謊話！如果是這樣的話，為什么那時(shí)你還要離開我？……你已經(jīng)成功了！你把我逼到了絕境，你不知道我付出了多大努力去忘記那一切……我想重新開始！我想好好生活??！我已經(jīng)那么努力了……可你偏偏又在這個(gè)時(shí)候出現(xiàn)了！為什么？這樣很好玩嗎？一言不發(fā)地拋下我，又一言不發(fā)地回來找我，光是拋棄我一次還不夠嗎？……你到底想要看見我墮落成什么樣子才開心！”

    “麻里奈！”他突然提高音量制止了我，可隨后又以悲傷的語調(diào)說道，“別再說了?！?br/>
    “為什么？告訴我啊……為什么……難道我連讓你解釋的價(jià)值都沒有嗎……”我的哭聲仿佛變成了哀求，“為什么要拋下我……為什么……我恨你，我恨你……！”

    “麻里奈！夠了……！”

    南次郎上前抓住我的肩膀，像是要搖醒我一般用力搖晃著我。他深色的瞳孔中泛濫著悲痛。

    “我回到這里來是因?yàn)槟惆职忠倩椋Ｍ夷墚?dāng)他的伴郎！……我承認(rèn)我很想見你，因?yàn)槲蚁胗H眼確認(rèn)你過得是不是幸福！可這是不對(duì)的，我不能見你，因?yàn)槿绻皇悄悖瑐愖泳筒粫?huì)和我離婚！……”

    我睜大了雙眼，淚水還在不斷地滑落，可我的思考已經(jīng)停止了。

    南次郎重重地嘆了口氣，他的雙手從我肩膀上離開，似乎在為一時(shí)沖動(dòng)說出這些話而感到后悔。

    “發(fā)生了太多事情，我們都不可能回到從前了。”他搖頭道，“忘了吧，就當(dāng)你從沒在這里見到過我……那不是你的錯(cuò)，我不應(yīng)該責(zé)怪你，所有的一切都是我自己的錯(cuò)。如果你要恨，那就恨我吧，你可以一輩子都不原諒我……你可以這么做。”

    他再次打開車門，并坐了進(jìn)去。車門沒有立刻被關(guān)上，南次郎猶豫了一下，最后說道：

    “希望這是我們最后一次見面了?！?br/>
    說完，車門被拉上了。汽車再次啟動(dòng)，朝相反的方向駛?cè)ァ?br/>
    我雙膝一軟，跪倒在雪地中。

    白色的雪花落在黑色大衣上，明明只是薄薄一層，卻好像已經(jīng)把我整個(gè)壓垮了一般。

    是因?yàn)槲覇?？是我的錯(cuò)嗎？這一切都是我鑄成的后果嗎？我并沒有想過要傷害什么人，可我卻真正傷害了他們。

    這并不是我想要的結(jié)果，可這一切還是發(fā)生了。

    就在我恍恍惚惚渡過的這一年中，一個(gè)原本美滿的家庭在我全然不知的情況下悄然破碎了。

    我天真地以為我能保守住這個(gè)秘密，我天真地以為只要沒有人知道這個(gè)秘密，我就不會(huì)傷害到任何人。

    可我錯(cuò)了，我愚蠢不堪的幼稚令那個(gè)秘密殘酷地呈現(xiàn)在這個(gè)家庭面前，迫使他們不得不做出抉擇。我恨著那個(gè)人，可實(shí)則那個(gè)人卻在遭受著比我更為沉重的良心的譴責(zé)。

    我親手撕碎了那個(gè)令我羨慕、從小呵護(hù)我長(zhǎng)大的家庭。

    我都做了些什么？我不敢再想下去。

    自責(zé)，茫然，痛苦，悔恨，害怕，所有的感情交織在一起，我感到全身的力氣都被一抽而空。

    劇院的觀眾漸漸散場(chǎng)離開，有幾個(gè)人從我身邊走過，他們訝異地看著我，小聲議論著我為什么會(huì)在這里。

    我癱軟在雪地之中，滾燙的淚水流過麻木的臉頰，陣陣刺痛。好像這一生我都無法再?gòu)倪@里站起來了。

    有個(gè)人輕輕地踩著雪地走到我面前，我看到一雙球鞋停在面前，接著是制服長(zhǎng)褲。我慢慢順著那套制服仰起頭來，看到了那張從小就和我在一起長(zhǎng)大，如同至親的臉。

    龍馬站在那里，什么也沒說，只是將一把傘放在了我身旁。

    我忽然間意識(shí)到在這些年里，真正飽受折磨的人也許并不是我，而是龍馬。

    我妄想著成為越前家的孩子，我自私地嫉妒著他擁有完整的家庭，我光顧著考慮如何擺脫自己的不幸，卻從來不在乎龍馬的感受。我明明以他的姐姐自居，卻總在做傷害他的事，我理應(yīng)保護(hù)他，可我卻親手拆散了他的家庭。

    龍馬什么錯(cuò)都沒有，自始至終都是我在將一切引向錯(cuò)誤的方向。

    我們?cè)?jīng)有過約定，在他離開美國(guó)時(shí)我說過一定會(huì)去找他，可我并沒有。在分別的這段時(shí)間里，我甚至一次都不曾試著聯(lián)絡(luò)他，我沒有關(guān)心過他是不是交到了新朋友，我沒有關(guān)心過卡魯賓是不是健康，我沒有關(guān)心過他們過得好不好，我只是一味地沉浸在自己的世界里。我發(fā)現(xiàn)自己根本無法面對(duì)那張?jiān)诿佳坶g和他父親隱約相似的臉，僅僅只是回想起這張臉，心都像被絞碎似的疼痛。

    “別再來找我了……你聽到了嗎？別再來找我。”

    那并不是出自我的真心。

    當(dāng)我第一次見到龍崎的時(shí)候我就知道，她喜歡龍馬的心情是那么強(qiáng)烈，甚至絲毫不比我少。

    龍馬比我想象得更迅速地成長(zhǎng)了起來，他不再是那個(gè)成天只知道跟在我身后的小男孩了。他有了新的朋友，有了新的天地，他身處在一個(gè)我所完全不了解的全新的世界里——他似乎變得更幸福了，他似乎變得更強(qiáng)壯了，他的變化令我不知所措，也令我悵然若失。

    事實(shí)上這種感覺從很早以前就開始了，當(dāng)我們不再睡同一個(gè)被窩，當(dāng)打雷時(shí)他不再說害怕，當(dāng)我不再念故事直到他睡著，當(dāng)我看見他輸給南次郎時(shí)那種不甘心的眼神，當(dāng)我看見他一日日在青少年網(wǎng)壇中名聲鵲起，當(dāng)他離我越來越遠(yuǎn)，越來越遠(yuǎn)……

    也許只有真正的血緣相連才能讓我們永遠(yuǎn)保持小時(shí)候那樣親密的姐弟關(guān)系，但我們都知道那是不可能的。

    龍馬已經(jīng)不再是只屬于我的弟弟了，他早晚有一天會(huì)有自己的意志，自己的判斷，自己的選擇。而在見到龍崎的那一刻，我就清楚地認(rèn)識(shí)到了這一點(diǎn)。

    那時(shí)我很難過，難過到連自己都難以置信的地步。

    我討厭龍崎，我甚至想把所有失去龍馬的失落和不甘都發(fā)泄到她身上去。我是丑惡的，我永遠(yuǎn)都只是在考慮自己的感受和心情，是我沒有遵守那個(gè)約定。龍馬記得，所以他才來見我，可我卻對(duì)他說別再來找我了。

    這不是真的。

    我想見他，我無數(shù)次地想要見他，我只是唯恐在他身上找到那個(gè)人的影子。

    我發(fā)過誓要忘記越前一家重新開始，可命運(yùn)最終還是把我們一起推回了原點(diǎn)。

    這是報(bào)應(yīng)，是上天的懲罰，它在該來的時(shí)候來了，我根本從一開始就不可能獲得重生的機(jī)會(huì)——因?yàn)樵谀菚r(shí)我就已經(jīng)犯下了如此沉重的罪孽。

    “對(duì)不起、對(duì)不起……原諒我……”

    想對(duì)龍馬說的話跟山一樣多，可現(xiàn)在的我除了請(qǐng)求寬恕之外，再也做不到其他的了。

    “我不原諒你?！?br/>
    龍馬從上方直直地凝視我說道。

    “就算你流再多的眼淚我也不會(huì)原諒你，我要你用一生來后悔你做過的事……所以從今往后你必須得好好活著，直到我肯原諒你的那一天到來為止?！?br/>